Hindi ka Makakapag-Co-Parent Sa Isang Toxic Ex, Ngunit Magagawa Mo Ito Sa halip

Pagiging Ina
co pagiging magulang

AlexLinch / Getty

NFT

Kung napunta ka sa artikulong ito pagkatapos ng Googling ng ilang bersyon ng, Paano ako makakapag-magulang sa aking nakakalason ex ? at ang dating totoong nangyayari na maging psychopathic, narcissistic , lubos na mapagtatalunan o lahat ng nasa itaas, payagan akong gumuhit ng mga salita ni Drake, at ibigay ang bersyon ng Cliff Notes: Kung binabasa mo ito, huli na.

anak na babae gupit ang kanyang buhok kung paano ayusin

Hindi ka maaaring maging kapwa magulang sa a narsisista . Inuulit ko, IKAW. HINDI MAAARI. CO-PARENT. MAY. A. NARCISSIST.



Hindi mahalaga kung gaano ka nababaluktot o matatag. Kahit anong pilit mo, ang bawat pagtatangka na maging mas malaking tao o pumatay sa kanila nang may kabaitan ay mabibigo sa huli. Hindi ka maaaring maging kapwa magulang sa isang taong nakakalason. Ang dahilan kung bakit napaka-simple -

NFT

Nangangailangan ang co-parenting ng pagbabahagi ng pagsisikap at pagbabahagi ng hangarin.

Isaalang-alang ang unlapi co - nangangahulugan ito, magkasama, magkasama, pareho. Ang mga narsisista ay hindi nagbabahagi ng parehong mga layunin sa iyo. Hindi maaaring at hindi inuuna ng mga narcissist ang pinakamahusay na interes ng bata kaysa sa kanilang sarili. Sinusubukang makasama ang magulang ng a narsisista ay katulad sa paggaod ng isang bangka na may isang sagwan, habang ang ibang tao ay gumagamit ng sa kanila upang dahan-dahang magdagdag ng tubig. Ang iyong bangka ay hindi maaaring dumiretso kapag sa isang gilid ka lamang nakikipagpay. Subukan ang lahat hangga't makakaya mo, ang iyong bangka ay pupunta sa mga bilog, hihinto lamang kapag lumubog ito.

Upang maging malinaw, ang mga break-up ay mahirap sa lahat. Mas mahirap ang co-parenting. At napakahusay, mahusay na inilaan na mga tao ay maaaring maging mga asshole minsan, din. Kapag sinabi kong narcissist, hindi ako nagsasalita sa hyperbole, kaya mahalaga na huminto ka sandali, at isaalang-alang talaga ang ilang mga bagay:

Kinokontrol ba ng iyong dating? Mapang-abuso sa damdamin? Labis na hirap? Nabawasan ba, tinanggihan o binabago ang kasalanan? Sinusubukan ba niyang takutin o ihiwalay ka o ang mga bata? At mayroon ba silang eksibit mga palatandaan ng pagkalayo ng magulang ?

Kung ang sagot ay hindi, mahusay na balita! Ang iyong dating marahil ay hindi isang taong mapagpahirap at marahil maaari kang makahanap ng isang landas sa mapayapang co-parenting. Ngunit kung sumagot ka ng oo sa ilan sa mga tagapagpahiwatig na iyon, malamang na oras na upang isuko ang barko.

Per sa Manwal ng Diagnostic at Istatistika ng Mga Karamdaman sa Kaisipan mayroong isang listahan ng siyam f mga artista na nakikilala ang isang tao na may Narcissistic Personality Disorder. Dapat matugunan ng isa lamang ang mga ito upang maiuri bilang isang narcissist. Sila ay:
  • dakilang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili
  • abala sa mga pantasya ng walang limitasyong tagumpay, kapangyarihan, kinang, kagandahan, o perpektong pag-ibig
  • paniniwalang sila ay espesyal at natatangi at maiintindihan lamang ng, o dapat ay makaugnayan, ng iba pang mga espesyal o may mataas na katayuan na mga tao o institusyon
  • kailangan para sa labis na paghanga
  • pakiramdam ng karapatan
  • interpersonally exploitative na pag-uugali
  • kawalan ng empatiya
  • inggit sa iba o paniniwalang naiinggit ang iba sa kanila
  • pagpapakita ng mayabang at mayabang na pag-uugali o pag-uugali

Sans mga bata, ang halata na desisyon ay upang putulin ang lahat ng mga ugnayan at hindi lumingon. Sa kasamaang palad, hindi iyon palaging isang pagpipilian. At sa karamihan ng mga kaso, ang mga bata ay mas mahusay na magkaroon ng isang relasyon sa parehong mga biological na magulang. Kaya't kung ang iyong dating ay nangyari na maging lason o narsisista, parallel parenting ang pipiliin mo lang.

Hindi lamang ito semantiko - ito ay isang kabuuang pagbabago ng pilosopiya. Ang parallel na pagiging magulang ay nangangailangan ng anumang malusog, matulunging tao na sinasadyang hindi mag-aral at mag-rewire:

1. Kilalanin ang pabago-bago at kilalanin ang siklo.

Mayroon bang pattern sa iyong komunikasyon? Gaano kadalas ang pabalik-balik? Gaano ka reaktibo? Ano ang nagpapalala? Mayroon ka bang pagkabalisa? Kung gayon, kailan at ano ang nagpapataas nito? Anong kinakatakutan mo? Hindi iyon isang retorikal na tanong: Ano ang kinakatakutan mo? Nabigo bilang magulang? Nawawala ang iyong mga anak? Paano ka manipulahin ng iyong dating sa paniniwalang dapat kang makisali upang maprotektahan ang iyong sarili o ang iyong mga anak? At lohikal ba ang mga pangambang iyon? Sumigaw ito at isulat ito, at pagkatapos ay bawasan ito sa mga katotohanan. Nasaan ka, at ano ang dapat magbago?

2. Magtaguyod ng mga bagong hangganan.

Makipag-usap lamang sa pamamagitan ng email o isang portal ng pagiging magulang. Ang mga site tulad ng Mga Magulang na Nag-uusap ay maaaring tanggapin sa korte at nabasa ang mga resibo, na pumipigil sa iyong dating sa pag-angkin na hindi niya nakuha ang mensahe. I-block siya sa social media, dagdagan ang iyong mga setting sa privacy, at huwag mag-text. Magtaguyod ng isang hanay ng mga patakaran para sa iyong sarili: Gaano kadalas mo susuriin ang mga mensahe at gaano katagal ka maghihintay na tumugon? Huwag sumuko sa triangulation. Gumawa ng mga patakaran para sa kung kailan mo sasagutin ang mga tawag sa bata.

Maging makatuwiran at maging mataktika, ngunit huwag ibahagi ang mga patakarang ito sa iyong dating. Lumilikha ka nito ng mga hangganan para sa iyo - Hindi lumilikha ng higit pang mga paraan para sa kanya / tumakbo sa iyong pag-iisip. Halimbawa: Sabihin nating nagpasya ka (at sabihin sa iyong dating) na anumang tawag pagkatapos8:00 ng gabihindi sasagutin. Sinasadya ni ex na tumawag sa8:01. Sumagot ka at ang pulgadang iyon ay bumalik sa isang milya. Hindi mo ginagawa, at nakakakuha ka ng mga email na nagsasabi kung gaano ka katuwiran. Napakakaunting mga bagay ang tunay na pumipindot. Tahimik na itakda ang iyong mga patakaran at makipag-usap / pangasiwaan ang komunikasyon kapag naging naaangkop. Huwag bigyan ang iyong dating isang pambungad para sa pakikipag-ugnayan o pagmamanipula.

3. Kung wala kang kautusan sa korte, mag-file para sa isa.

Maglaan ng oras upang planuhin kung ano ang gusto mo. Kung pupunta ka sa isang hukom nang walang plano, makakakuha ka ng isang pamantayan sa kasunduan, at iyon ay para sa mga magulang na maaaring maging kapwa magulang, hindi para sa inyong dalawa. Tingnan ang tipikal na plano ng pagiging magulang ng iyong estado, at baguhin ito sa pinakamainam na interes ng iyong mga anak. Sa unang tingin, maaari mong isipin na ito ay patas - ngunit iyan ay dahil balak mong sundin ito, at inaasahan ang kapalit. Huwag ma-jaded ng maling pag-asa.

Pumunta sa linya sa linya, at isaalang-alang kung paano maaaring gumamit ang iyong dating mga itinadhana upang mapalawak ang kanyang kontrol. Paano siya makikipag-usap sa mga bata kung nasa bahay mo sila? Paano pinagpapalitan ang mga bata, at saan? Ano ang mangyayari kung nahuhuli ka o nagkakasakit o nagkakaproblema sa kotse? Anong impormasyon ang kinakailangan mong makipag-usap tungkol sa at ano ang timeline para sa pag-turn-around? Anong mga pagpapasya, kung mayroon man, maaari mong asahan na makatuwirang magkasama? At tandaan: kailangan mo ng isang order na hindi nagbibigay sa iyong dating ng silid para sa interpretasyon. Ang grey area ay isang lisensya na mahirap at isang resipe para sa sakuna.

80 porsyento ang nagtrabaho kung gaano katagal hanggang sa paggawa

4. Kung mayroon ka nang utos sa korte, asahan na sisirain ito ng iyong dating.

Magpasalamat: ipinapakita niya / ang kanyang mga spot sa isang dokumentadong paraan. Huwag tugunan ito sa iyong dating, tahimik lamang na kumuha ng mga tala. Matapos mong mabuo ang isang kaso, ibalik ang iyong dating sa korte. Itulak ang mga parusa at ipaglaban ang nag-iisang mga karapatan sa paggawa ng desisyon o pangangalaga. Marahil kailangan mo ng isang third party upang mapadali ang mga palitan. Marahil ay hindi angkop para sa iyong dating makipag-usap sa mga bata sa pamamagitan mo. Pagpapayo Sinubaybayan ang Mga Pagbisita. Mga pagsusuri sa psychosocial. Anuman ang kinakailangan! Palaging unahin ang kanilang mga pangangailangan, ngunit tandaan na ang mga bata ay lubhang kailangang makita ang modelo ng malusog na mga hangganan ng kanilang mga magulang. Pang-aabusong pang-henerasyon ay isang tunay na bagay, at dapat ay ang iyong pangunahing pag-aalala. Gawin ang lahat upang masira ang siklo na ito.

5. Susubukan ng iyong dating makipagkumpitensya sa iyo. Huwag makisali

Kung hindi mo pa napapansin, ang pangalan ng laro ay Huwag makisali. Kung natatandaan at sinusundan mo lamang ang tatlong mga salita mula sa Magna Carta na ito: Pumili. Yung. Tatlo. Kung mayroon kang karamihan sa pagbabahagi ng oras, marahil ay mayroon ka ring pasanin sa pagdidisiplina ng karamihan, karamihan sa mga gawain sa bahay, at karamihan sa mga gawain sa paaralan. Ang deck ay nakasalansan laban sa iyo sa departamento ng masaya-magulang. Bumitaw. Payagan ang iyong mga anak na nasasabik na makita ang iyong dating. Hikayatin at suportahan sila. Maging masaya para sa kanila. Iyon ang huli na gusto mo, pagkatapos ng lahat - upang maging masaya ang iyong mga anak.

Nais ng mga bata na maniwala sa kanilang mga magulang (maramihan) na nag-hang ng buwan. Hayaan silang maniwala nito hangga't kaya nila. Huwag mag-imbestiga sa iyong mga anak, o hilahin ang belo mula sa kanilang mga mata. Mapapanood mong nadulas ito, para lamang sa iyong mga anak na i-slide ito pabalik-balik, nang paulit-ulit. Huwag magdamdam dito. Isaalang-alang kung gaano katagal ka nanatili sa taong iyon, o kung gaano mo katagal ang ideya ng co-parenting. Ang pag-aaral na mali ka tungkol sa isang mahal sa buhay ay isang mahirap na lunukin ang katotohanan, lalo na para sa isang bata. Aliwin sila kapag nasasaktan sila, ngunit huwag tumira o i-drag ito. Payagan silang makabawi. Mahaba ang kalsada at kailangan nila ang lahat ng tulong na maaari nilang makuha sa pag-navigate nito. Maging kanilang kumpas.

6. Inaasahan na ma-drag sa pamamagitan ng putik.

Tumatawag sa mga ulat ng pang-aabuso. Paggawa ng maling paratang. Pagkalat ng mga alingawngaw tungkol sa iyo sa kanyang bilog (at sa iyo). At ang karamihan sa mga kasinungalingan na ito ay magiging sa anyo ng mga paratang na direkta sa iyo. Masamang ina ka! Makasarili ka! Insecure ka! Ito Ay. Tinawag. Gaslighting. Panindigan ang iyong katotohanan. Hindi mo kailangang ipagtanggol ang iyong sarili o ipaliwanag ang iyong mga pagpipilian. Huwag mag-alala tungkol sa pagiging masamang tao at huwag gumawa ng mga desisyon dahil sa takot. Madalas na tanungin ang iyong sarili, Kung ang aking dating wala sa larawan, ano ang pinakamahusay na paraan upang hawakan (naibigay na sitwasyon) para sa aking sarili at para sa aking mga anak? Siyamnapu't siyam na beses sa isang daang, ang parehong desisyon ay ang tamang desisyon pa rin.

7. At ang panghuli ngunit hindi pa huli, mabuhay ka lamang sa iyong buhay.

Ikaw ay isang autonomous na tao na nararapat sa kaligayahan, kasiyahan at kasiyahan. Pinapayagan kang magkamali. Pinapayagan kang lumaki. At hindi mo kailangang maging isang perpektong magulang o tao. Huwag ma-stifle ng kahon na pininturahan ka ng iyong dating, o ang bersyon mo na pabalik ka pa noon. Pinapayagan kang magbago at, sa totoo lang, ang pagbabago ay ang buong punto. Hindi mo maaaring ayusin ang iyong dating, kaya't ihinto ang pagsubok. Sa halip, ilipat ang pokus sa loob. Unahin ang iyong kalusugan sa kaisipan, humingi ng payo kung kinakailangan, magsanay ng tunay na pag-aalaga sa sarili. Maglaan ng oras para sa iyo at sa iyong anak o mga anak. Palibutan ang iyong sarili sa mga positibong tao. Kunin ang trabaho, gumawa ng paglipat, isulat ang artikulo. Wala nang makagagambala sa dati mong dating kaysa sa pamumuhay mo sa sarili mong mga tuntunin. Kaya't maging tunay ka, at gawin ito nang nakangiti.

Tulad ng sinasabi nila, Ang kaligayahan ang pinakamahusay na paghihiganti.

8. Co-Parenting apps upang iligtas

Kung sinundan mo ang lahat ng ito at nakakita ng ilang uri ng pakikipag-ugnayan para sa kapakanan ng iyong anak, mayroon pa ring isyu ng logistics ng co-parenting. Ito ay kung saan co-parenting apps na pinuputol ang BS ng pag-text, pag-email, pananatili sa mga kasunduan sa pag-iingat, at mga gastos ay isang linya ng buhay. Sa kabutihang palad para sa iyo, mayroon kaming isang listahan ng higit sa isang dosenang mga naturang apps na ginagawang madali ang buhay para sa mga magulang.

Wala nang pag-email o pakikitungo sa iyong dating sa pamamagitan ng text. Ang lahat ng komunikasyon ay maaaring maibahagi sa mga tampok na in-app, na ang mga nilalaman nito ay maaaring tanggapin sa mga hindi pagkakaunawaan sa korte at pag-iingat. Maraming mga nasabing app ay hindi nag-aalok ng isang tampok sa pag-edit kaya ang teksto ay hindi maaaring tanggalin o mabago pagkatapos ng katotohanan. Maaari itong magamit kung ang pakikipag-ugnay ay pinagtatalunan.

Kaugnay: Ang Mga Narcissistic na Magulang Ay Hindi Makahulugan sa Pagmamahal sa Kanilang Mga Anak

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: