Nagkaroon Ako ng Epiphany Panonood ng Isang Bata na Nagkaroon ng Meltdown

Hindi ang anak ko ang nag-tantrum, na gumawa ng lahat ng pagkakaiba.

Kamakailan lang ay napanood ko ang anak ng isang kaibigan na nagkaroon ng kabuuang pagkasira sa elementarya isang umaga. Habang ang kanyang kapatid na babae ay masayang lumaktaw sa gate, mariin niyang itinukod ang kanyang mga paa sa lupa, binigkis ang kanyang mga baywang para makatayo, kumpleto sa mga manonood. Yumuko ang kaibigan ko at kinausap siya, nananatiling grounded kahit na lumalala siya. Marahan niyang itinulak siya patungo sa gate, habang ipinagpatuloy niya ang kanyang pagsisikap na umatras sa kabilang direksyon. Nabigo ang mga taktika sa negosasyon, at walang gustong umatras. Napakaraming beses na akong nakapunta doon, at ang panonood lang sa kanila ay tumalon ang tibok ng puso ko.

I find it so, so hard to navigate a public tantrum. Habang sinusubukan kong manatiling kalmado, kumukulo ang dugo ko. At the same time, sobrang bilib sa sarili ko. Ito ay gumagawa para sa isang perpektong spiral: ang aking hindi gaanong kasiya-siyang reaksyon ay nagbibigay lamang sa akin ng mas maraming kumpay upang talunin ang aking sarili. Hahatulan ko ang aking sarili para sa mga walang laman na pagbabanta, ang aking pagtaas ng boses, at ang aking kawalan ng empatiya. At pagkatapos ay sinaktan ko ang aking sarili ng pinakamalaking patpat sa lahat: 'Ang iyong anak ay hindi kailanman magkakaroon ng pagkasira kung ikaw ay isang mabuting magulang.' Alam kong hindi ito totoo, ngunit hindi ko mapigilan ang pag-iisip mula sa pagtalbog sa aking isipan.

Sa tuwing nawawala ang aking mga anak, o dumaan sa isang mabagyo na ilang linggo, lumalapit ako sa pagpapalagay na ito ay dahil ginugulo ko ang ilang aspeto ng aking trabaho bilang isang ina. Ngunit noong araw na iyon, habang nagmamaneho ako palayo sa paaralan, natamaan ako: Nang makita ko ang nanay na ito na nahihirapan, hindi ko kailanman kinuwestiyon ang kanyang kakayahan bilang isang magulang, at lalo lang tumaas ang respeto ko sa kanya. I had a long-overdue epiphany: Siguro, kapag nawala ang kalokohan ng anak ko, wala itong kinalaman sa mga kakayahan ko sa pagiging magulang at maraming kinalaman sa katotohanang minsan ang buhay ay sadyang mahirap. At lahat tayo, kasama ako, ay may mga meltdown. At maraming tungkol sa buhay na hindi mo makontrol.

Shit ang nangyayari, sa madaling salita.

pinakamahusay na kuna kutson 2021

Sa ilang mga punto, nakuha ko ang ideya na ang pagiging isang perpektong magulang ay titiyakin na ang aking anak ay hindi kailanman magdurusa. Sinasabi ko ito ngayon, naiintindihan ko kung gaano ito katanga. Ngunit hindi ko kailanman binigkas ito nang napakasimple - ito ay isang bagay lamang na hinihigop ko sa aking mga buto. Akala ko ay nagkaroon ako ng pagkakataon na maging perpektong ina sa pamamagitan ng pagbili, pagbabasa, o pagbabago ng aking paraan sa isang halos mala-diyos na nilalang, isang taong hindi hinihimok ng mga emosyon, sakit, o kawalan ng tulog. Naiintindihan ko na ngayon na pinigilan ko ang aking mga reaksyon, sa halip ay nagsusumikap na magkaroon ng tamang reaksyon sa bawat sitwasyon.

Ginagawa ko na ito bago pa man lumabas ang aking anak na babae sa aking matris. Nagkaroon ako ng epidural at, nang siya ay natigil, sa halip na tanggapin na mula sa simula ng panahon, ang ilang mga sanggol ay natigil sa panahon ng panganganak, nakumbinsi ko ang aking sarili na ito ay dahil sa epidural. Kung ginawa ko ang perpektong desisyon sa pagiging magulang, sinabi ko sa sarili ko, hindi na niya kailangang ma-intubated.

Napakaraming beses, ginamit ko ang mga tagumpay ng iba para hampasin ang aking sarili. Hinuhusgahan ko ang aking sarili sa mga snippet ng ibang mga magulang, sa kanilang pinaka-on-the-ball-in-public na sandali. Ngunit habang nakatayo ako roon at pinapanood ang aking kaibigan na nakikipag-tantrum sa publiko, napagtanto kong may isa pang paraan na magagamit ko ang paghahambing. Isa na hindi gaanong nakakalason, at mas mahabagin.

Ang bawat tao'y may kanya-kanyang magandang sandali at masasamang sandali. At dapat kong simulan ang pagdidirekta ng ilang habag na mayroon ako para sa ibang mga magulang sa kanilang hindi gaanong kaakit-akit na mga sandali ng pagiging magulang sa aking sarili.

Natural na ang realisasyong ito ay nasubok makalipas ang ilang araw nang ang aking anak na babae ay nag-tantrum na karapat-dapat sa Emmy. Siya ay nagugutom, ngunit hindi niya gusto ang alinman sa 50 na posibilidad ng meryenda na inilista ko. Ayaw niyang gawin ang kanyang takdang-aralin, ngunit ayaw niyang magpahinga.

poppins payroll vs homepay

Tila wala akong magawa o masabi para pigilan ito. Hindi ko kayang magkamal ng anumang habag para sa aking sarili. Ang gusto ko lang ay huminto ang hiyawan, ngunit ang pagkabigo ay patuloy na namumuo sa magkabilang panig, na tumitigil nang ang aking anak na babae ay naghagis ng isang ceramic na dekorasyon ng Pasko sa sahig - isang anghel, sa pamamagitan ng paraan - nabasag ito.

Napabuntong-hininga siya, natigilan, bago umiyak, 'Ako ang pinakamasamang bata kailanman!' Niyakap ko siya, tiniyak na hindi siya, at idinikit muli ang anghel habang humupa ang mga luha. 'Ano ang pakiramdam na ito?' tanong niya.

“Anong pakiramdam?” Itinanong ko.

'Yung feeling mo ikaw na ang pinakamasamang bata.'

'Oof,' sabi ko, 'Iyan ay isang nakakalito. Ito ay kahihiyan.'

'Well, paano mo ito maalis?' tanong niya sabay snuggling sa dibdib ko.

Naisip ko kung paano ko maipaliwanag ang isang konsepto na nahirapan ako sa aking sarili. Na kailangan niyang tandaan ang kanyang halaga ay hindi nakaugat sa kung siya ay nagkamali o hindi. Noon lang. Sinulatan ko siya ng isang mantra upang ulitin: 'Ako ay tao, at nagkamali ako, ngunit hindi iyon nagbabago kung gaano ako kamahal.' Sabay-sabay naming inulit, paulit-ulit.

mga pangalan ng babae na kristiyano

Hindi ko trabaho ang magkaroon ng perpektong reaksyon. At hindi ko trabaho ang magpalaki ng isang bata na hindi nagtatampo. Trabaho ko na turuan siya na may mga pagkakamali — at hindi nito binabago kung gaano siya kamahal. At para maituro ko sa kanya iyon, kailangan kong maunawaan: Marami akong pagkakamali bilang isang magulang, at hindi iyon nagbabago kung gaano ako kamahal, at hindi rin ito nangangahulugan na mas mahal ko ang aking mga anak na babae.

Laura Onstot sumusulat upang mapanatili ang kanyang katinuan pagkatapos lumipat mula sa isang karera bilang isang research nurse tungo sa stay-at-home motherhood. Sa kanyang libreng oras, makikita siyang natutulog sa sopa habang hinahayaan niya ang kanyang mga anak na manood ng TV. Nag-blog siya sa Lupain ng Nomad , o maaari mo siyang sundan sa Twitter @LauraOnstot.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: