Okay lang na Gupitin ang Isang Magulang na Nakakalason

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Magtanong tungkol sa mga nakakalason na magulang, at maraming sasabihin ang mga tao tungkol sa paksa. Isang tanong sa Reddit, (Seryoso) Mga Redditor na pinutol ang mga nakakalason na magulang sa iyong buhay, ano ang huling dayami? nagpapatakbo ng higit sa 300 mga puna - marami sa kanila mga kwento tungkol sa kakila-kilabot na mga magulang na ginagawa at pagsasabi ng mga kakila-kilabot na bagay. Kuwento ng pang-aabuso, ng narcissism. Kuwento ng paggamit ng droga at pangangalaga ng bata. Ngunit mga kwento din ng uri ng pang-araw-araw na pagkalason na pamilyar sa napakaraming pamilya.

Nagsusulat si Throwaway872377: Hindi ko pinutol ang mga wire nang buo, ngunit ang punto ng hindi pagbabalik para sa akin ay nang sinabi nila sa akin na hindi sila nasisiyahan sa naging mga anak nila at kasalanan nila iyon. Sa karagdagang talakayan na nagsasabi na sila ang may kasalanan dahil hindi na nila kami makontrol nang lumipat kami. Iyon ay ... sa sandaling naiintindihan ko ang nag-iisang layunin ng aking (mga) magulang na kontrolin ako.

na-recall ba ang enfamil

Nagdagdag si Gogogadget2008 ng isa pang kuwento ang mga anak ng mga narsisista makikilala. Matapos ang isang panghabang buhay na pang-aabuso, nang sinubukan niyang muling kumonekta, ang huling dayami ay isang pag-uusap nang personal tungkol sa kung paano ang aking buhay, dahil hindi kami nag-usap sandali, at hindi niya talaga matandaan ang anumang tungkol sa akin. Ang pag-uusap ay naging tungkol sa kanya kaagad at ang kanyang bagong kaswal na kasintahan. Walang kadahilanan na maaaring magbigay ang sinuman na nagbigay-katwiran sa pagpapahintulot sa taong ito sa paligid ng aking pamilya.

Kaya marahil ay napagpasyahan mong oras na upang maputol ang ugnayan sa iyong nakakalason na mga miyembro ng pamilya. Isa lang ang problema. Paano ka makakapagputol ng ugnayan sa mga taong nagbigay sa iyo buhay ? Inilalagay namin ang isang mataas na priyoridad sa mga ugnayan ng magulang sa aming lipunan - at hindi namin kinakailangang malaman kung paano palabasin ang ating sarili mula sa isang napaka-primal. Sa Ang New York Times , Richard A. Friedman, M.D., isang propesor ng psychiatry sa Weill Cornell Medical College, ay nagsabi na ang pagputol sa isang magulang ay katulad ng pagputol ng isang gangrenous limb. Kaya't si Nanay ay maaaring maging isang kakila-kilabot na narcissist at si Itay ay isang sinungaling sa alkohol. Ngunit iyo pa rin sila magulang diba Mayroong napakalaking presyon upang ngumiti at tiisin ito. Ngunit hindi mo kailangang. Makakalabas ka.

Una, Kumuha ng Malalim na Huminga

Sinabi ni Steven J. Hanley, Ph.D. Preventio n na ang pinakamagandang gawin ay maghinga. Maraming pamilya nangyari ang mga break-up sa takong ng isang pangit na laban - at ayaw mong gawin o sabihin ang isang bagay na ikinalulungkot mo sa paglaon. Bilang isang pag-aaral sa Gawaing Panlipunan ng Australia natagpuan, karamihan sa paghihiwalay ay napalitaw, kadalasan ng isang maliit na insidente o isang mas seryosong kilos ng pagtataksil na isinasaalang-alang na naisabatas ng magulang.

Huwag gumawa ng mapusok, mabilis na mga desisyon tungkol sa mem ng pamilyamga bersyong nakipaglaban ka dahil maaari mong sabihin o gumawa ng isang bagay na pagsisisihan mo, sabi ni Hanley.

At literal, huminga ng malalim. Huminga ng malalim, sabi Harvard Health Publishing , pinapayagan kang mag-tap sa isa sa pinakamalakas na mekanismo ng paggaling sa sarili ng iyong katawan. Ang American Institute of Stress Inirekomenda ng parehong nakatuon na paghinga bilang isang sobrang stress buster. At kung iniisip mong makipaghiwalay sa iyong mga nakakalason na magulang, malamang na nakatira ka sa isang pare-parehong estado ng stress. Kaya, payagan ang iyong sarili na huminga.

Suriin ang Pakikipag-ugnay

Sa Mayroon kaming Mga Bata , Si Lizett, na mayroong degree na psychology na nakatuon sa pagpapayo, ay nagsabi na una, kailangan mong suriin ang iyong kaugnayan sa iyong mga magulang. Kailangan mong isaalang-alang ang kasaysayan sa pagitan mo - at tandaan na ang nakaraang pag-uugali sa pangkalahatan ay hinuhulaan ang pag-uugali sa hinaharap. Isipin kung sino, bukod sa iyo, ang apektado ng relasyon na ito: komportable ka ba sa iyong mga anak na nasa paligid ng iyong mga magulang? Paano ang tungkol sa iyong asawa o iba pang mahalaga?

MgaBalita Sinasabi na kung ang iyong relasyon ay batay sa anumang uri ng pang-aabuso, o kung patuloy kang nag-aalala tungkol sa kung paano magaganap ang anumang pakikipag-ugnayan sa kanila, oras na upang mahalin ang iyong sarili nang sapat upang bitawan sila.

Kailangan mo ring suriin ang uri ng contact na mayroon ka sa kanila. Ay ito, bilang MgaBalita nagmumungkahi , lahat negatibo? Kung labis kang binibigyang diin na nakakaapekto sa iba pang mga lugar sa iyong buhay, o kung ang lahat ay isang panig - ibig sabihin, lahat tungkol sa kanila - oras na upang kumalas. At kapag ang mga nakalalasong bagay tulad ng paggamit ng droga, paghiram ng pera, at mga laro ng isip ang nangingibabaw sa relasyon, kailangan mong ilayo ang iyong sarili para sa iyong sariling kabutihan.

Distansya ang Iyong Sarili

Bigyan ang iyong sarili ng isang uri ng paghihiwalay sa pagsubok. Okay lang, sabi ni Pag-iwas , upang panatilihing maikli ang mga pakikipag-ugnayan, huwag tanggapin ang mga tawag sa mga oras (tulad ng kung nasa mabuting kalagayan ka at ang iyong ina ay tumatawag kasama ang isa pa sa kanyang mga whinefest na nakaka-enerhiya), sumasang-ayon na hindi pag-usapan ang mga paksang maiinit na pindutan, o magtaguyod ng mga hangganan, tulad ng na sinasabi sa iyong biyenan na hindi mo kukunsintihin ang kanyang mga negatibong komento tungkol sa iyong timbang.

Sa Mayroon kaming Mga Bata , Inirekomenda ni Lizett na subukan ang distansya na ito nang may mas kaunting mga tawag sa telepono, email, at contact. Maaari mong tanggihan na talakayin ang ilang mga paksa at kahit na limitahan ang pakikipag-ugnay sa mga pangunahing kaganapan, tulad ng pagbubuntis - na maaaring ipahayag sa pamamagitan ng email, at kahit sa isang pangkat ng email kung kailangan mo.

Ngunit Minsan, Hindi Ito Sapat

Si Mark Goulston, M.D., may-akda ng Pakikipag-usap sa Baliw: Paano Makitungo sa Hindi Makatuwiran at Imposibleng Mga Tao sa Iyong Buhay, ay nagsabi Pag-iwas na habang makakalikha ka ng distansya, mas mabuti na talagang gumawa ng hiwa - na nagbibigay ng pagsara sa inyong dalawa, sa halip na iwan kayo na nakabitin. Jamye Waxman, MD at may-akda ng Paano Makipaghiwalay sa Sinumang: Pagpapakawala sa Mga Kaibigan, Pamilya, at Sinumang Nasa pagitan , sabi niyan, Maaari itong maging isang 5 minutong pag-uusap kung saan sasabihin mong, 'Napagtanto kong ang aming mga pagkilos na magkakasama ay hindi naging malusog. Ayoko nang gawin ito. ’Sinabi ni Goulston na maaari mong tanggihan na ipagpatuloy ang talakayan sa isang parirala tulad ng: Bakit hindi namin itigil ang pag-uusap dito?

Ito ay mahalaga. Isa sa kaunting pag-aaral sa pagkalayo ng matanda at bata kasangkot ang 52 tao na hindi na nakausap ang kanilang mga magulang. Nai-publish sa Journal ng Pakikipag-usap sa Pamilya , natuklasan na ang mga tao na nagawang mapanatili ang distansya na nais nilang makisali sa mga kasanayan sa pakikipag-usap upang mailayo ang kanilang sarili sa kanilang mga magulang. Sa madaling salita, pinag-usapan nila ito at ipinahiwatig ang kanilang mga alalahanin tungkol sa relasyon. Ang mga taong hindi nagawa ito ay pumasok sa isang muli, hindi masyadong relasyon na nanatili (at negatibong nakaapekto sa kanila) hanggang sa huli ay nagkaroon sila ng malaking usapan.

Humingi ng Iba Pang Mga Pinagmulan ng Suporta

Isaisip kung ano ang sinabi ni Dr. Hanley: Ikaw ay uri ng pagluluksa sa pagkawala ng isang tao na, marahil, minahal mo o nadama mong mahal ka, o nais mong pakiramdam na minahal ka, na maaaring maging napakahirap. Pag-iwas Inirekomenda ng pakikipag-usap sa isang asawa, isang pinagkakatiwalaang kaibigan, o isang pangkat ng suporta - at ang paghiling ng tulong sa propesyonal ay maaaring hindi isang masamang ideya. Tandaan mo lang kung ano Sinabi ni Dr. Friedman : Sa palagay ko ang mga therapist ay may bias upang masagip ang mga relasyon, kahit na maaaring mapinsala ito sa pasyente.

Sinabi ng sikologo na si Dorothy Rowe sa British journal Mga Sikolohiya na may makabuluhang katibayan na ang impluwensya at 'programa' ng isang ina ay maaaring mapalampas ng iba pang mga makabuluhang pigura tulad ng mga kamag-anak, lalo na ang mga tiyahin, o kahit isang guro. Ang kanilang suporta ay maaaring maging napakahalaga sa oras na tulad nito, lalo na't pinaghiwalay mo ang iyong ugnayan sa iyong sariling magulang at sinisimulan ang buhay na wala sila.

Napapailalim ako sa lahat ng ito ngayon. Mayroon akong isang nakakalason na magulang. At sa kabila ng mga kasinungalingan, sa kabila ng alkoholismo, sa kabila ng paraan na pinapatay niya ang aking ina tuwing tumatawag siya, sa kabila ng kung paano ko matuklasan ang karamihan sa mga hinaing na itinapon niya sa akin ay nakabatay sa isang pino na pinarangalan na maling biktima, nag-aalangan pa rin akong putulin siya magpakailanman. Hindi ako nakipag-usap sa kanya sa mga buwan, hindi pa dahil tumawag siya nang maraming beses sa isang hilera, sa wakas ay kinuha ko, mahigpit na sinabi sa kanya na ako ay abala (na sa totoo lang ako ay), at hindi makakausap. Sinabi ko na tatawagin ko siya mamaya. Ako lang… hindi kailanman ginawa. Ang oras na tila hindi tama upang magsinungaling. Hindi tulad kung mayroon siyang nasusunog na pagnanais na marinig ang tungkol sa aking mga anak - hindi niya kailanman tinanong ang tungkol sa kanila, kailanman. Kaya sa palagay ko ay multo ako, na hindi nila inirerekumenda, ngunit nakatira ako sa pagpipiliang ito sa ngayon.

Kung sinuri mo at napagpasyahan na kailangan mong i-cut out ang mga nakakalason na magulang - gawin ito. Malakas ka na. Mas mahusay ka kaysa sa sakit na idinudulot sa iyo. Mas nararamdaman ko ang tungkol sa buhay ngayon na hindi ko na kailangang matakot sa pagtawag ng aking ama kapag nag-ring ang aking telepono. At tandaan, maaaring hindi mo ganap na maputol ang mga ugnayan. Totoong nasa iyo. Ang ilang mga seryosong paglayo ay maaaring magawa ng marami, kung hindi ka pa handa na pumunta sa lahat ng mga paraan. Hindi mo karapat-dapat ang mga laro sa isip, ang maliit, ang pagkamuhi, ang drama. Ang iyong buhay ay walang lugar para dito. Kaya't hanapin mo ito. Magtakda ng ilang mga hangganan na panatilihin kang buo at masaya at walang stress. Sulit ka. Alam kong ako na. At gayundin ang aking mga anak at asawa.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: