Sa wakas ay Iniwan Ko ang Aking Emosyonal na Mapang-abusong Relasyon At kinilabutan ako

Nakakatakot na Mommy at fizkes / Getty Images

Pakiramdam ko malalim ang nasugatan ng aking asawa at ng lalaking naging siya. Sa ngayon, 10:30 ng gabi. Nakatulog siya sa kama sa tabi ko, at hindi ko alam kung sino siya.

Nandito siya. Kung nais ko, maabot ko ang aking kamay upang hawakan ang kurba ng kanyang likod na natatakpan ng kanyang sariling kumot. Ngunit hindi na siya ito. Hindi siya ang nagbukas ng pintuan ng kotse para sa akin, sorpresahin ako ng mga random na mga petsa o araw sa aking sarili, at hindi siya isang lalaking may kakayahang kaligayahan na tumatagal ng isang buong araw.

Parang niloko ako. Kung makakabalik ako at makasama ang aking mga anak dito ngayon, sa ibang lalaki lang, gagawin ko ito. Sapagkat, halos bawat solong araw, nais kong hindi ako makasama ng mga anak. Ayan, sinabi ko na.

magagandang pangalan ng mga diyosa

Nasaktan niya ako ng malalim. Sa puntong hindi na bumalik. Ngayon lang, lahat bago mag-11:30 ng umaga, tinawag akong puki, tanga, tamad, at matabang asno. Bakit, maaari mong tanungin? Mayroong labis na paglalaba sa sahig ng labahan, at katawa-tawa kailangan niyang harapin ito sa pagtula sa buong lupa minsan sa isang linggo.

Nais kong masabi kong ito ang pinakamasama rito. Ngunit nakalulungkot, hindi. Kahit sa lahat ng ito, nararamdamang mali ako at nagkakasala sa pagtawag sa aming relasyon para sa kung ano talaga ito - mapang-abuso. Ngunit kung ako ay isang tagalabas na tumitingin, kung ito ay isa sa aking mga kaibigan na nabubuhay sa aking parehong buhay, iyon mismo ang tatawagin ko rito. At sasabihin ko sa kanya na umalis na. Dahil doon, parang ignorante ako.

Mayroong isang napakasamang bahagi ng akin na hinihimok ko hanggang sa malalim na sumisigaw sa akin upang makalabas. At pagkatapos ay mayroong iba pang panig. Ang kinatakutan kong maraming tatawagin na bobo ... uri ng tulad ng nararamdaman ko. Ang nagpapaalala sa akin na hindi lahat ng araw ay masama. Sa katunayan, ilang linggo, at kahit na buwan, ay puno ng mapait na makinis na paglalayag, na parang nagkaroon ako ng lalaking alam ko at gusto kong matulog kasama ko sa ilalim ng parehong mga takip sa gabi muli. Naaalala ko ang lahat ng ginagawa niya para sa akin at sa mga bata, kung gaano karaming oras ng trabaho ang inilalagay, ang mga bayarin na binabayaran niya at ang maliliit na paraan na sinabi niyang mahal kita, at, sa isang sandali, kung minsan ay parang mahuhulog lamang ang aming mga nasirang piraso bumalik sa lugar.

Pagkatapos ang araw ay sumisikat, lumulubog ang totoong buhay, at siya ay galit. Diyos, siya ay Kaya . Nakikipagtalik . Galit . Magulo ang bahay. Masyadong malakas ang mga bata. Hindi ako sapat na gumagawa. Ang aking tono ay hindi tama. Ang aking katawan ay hindi nakabawi nang sapat na mabilis mula sa pagdadala ng aming mga anak ... ang listahan ay nagpapatuloy at patuloy. Ngunit dahil hindi ito pare-pareho, dahil nagsisisi siya at tinatangkang iwasto ang kanyang mga pagkakamali, nakakita ako ng mga paraan upang bigyang katwiran ang maling pagtrato niya sa akin at manatili.

pagpapakilala ng tinapay sa sanggol

Ngunit hindi mahalaga kung ano ang inaasahan ko o kung gaano karaming beses na sa tingin ko siya ay magbabago, dahil ang mga masasakit na salita ay hindi kailanman natapos para sa kabutihan. At ngayon, kahit papaano ay umangkop ako at nag-morphed din sa ibang bersyon ng aking sarili. Napagod na ako sa kanya mula sa pagyait, pagpapahiya, at pagpapahirap sa pag-iisip sa akin, na binalak ko ang aking buhay alinsunod sa maaaring gawing mas maayos ang kanyang araw kaya't naging maayos ang araw ko. Halos tulad ng pamumuhay ko sa aking buhay para sa siya sa halip kasama si siya

Kapag narinig ko ang kanyang kotse na humihila sa harap ng aming bahay, naging likas na hilig ko na gawin ang isang mabilis na pag-scan sa sahig para sa anumang nakalatag na maaaring itaboy sa kanya. At kung ako ay isang langaw sa dingding, maaawa ako sa paraang nararamdaman kong kailangan kong lugodin siya. Ngunit dahil hindi ako, dahan-dahan itong naging pamantayan nang hindi ko namamalayan.

Upang ilagay ito sa pananaw, dahil sa kanya, pakiramdam ko kinakabahan ako kapag ang aking mga anak ay nawala ang aming remote control. (Sa apat na batang lalaki na gustung-gusto ang YouTube, madalas itong nangyayari.) Hindi ako naiinis na hindi ko ito makita tulad ng mayroon akong ibang oras sa aking buhay nang ako o ang isang tao sa aking bahay ay nawala ang isang bagay na hangal tulad ng isang remote ; Akoy kinakabahan. Kinakabahan na ang aking asawa ay uuwi mula sa trabaho, malaman, at itaas ang lahat ng uri ng impiyerno sa isang bagay na simpleng nangyayari kapag mayroon kang maliit na mga anak. Galit sa hindi maaayos, mapapatawad, at pang-araw-araw na bagay.

Ang kanyang mga aksyon, salita, at pagpipilian ay iniiwan sa akin na pakiramdam na nasayang lang ako ng puwang kapag nasa paligid siya. Tulad ng hindi ko magagawa ang mga bagay nang tama at tulad ng hindi ako may kakayahang tunay na magtagumpay. Sa paanuman, binaba niya ang bar sa kung paano siya naniniwala na dapat akong tratuhin, at tiniis ko ito. Pinaglaban ko ito, para sa kanya at sa ikabubuti ng aming pamilya, ngunit napakatagal ko.

doterra oils para sa pangangati

Walang silbi na subukang i-patch ang mga bagay sa kanya. Walang katapusang sinubukan ko, at sinalubong lamang ako ng kanyang narcissistic mindset na nagmamanipula sa akin na maniwala na, kahit na hindi ako ang naghuhulog ng mga panlalait, kahit papaano ako ay masamang tao.

Para sa buwan, marahil kahit malapit sa isang taon, ang mga negatibong pag-iwan ng aking asawa ay kahit papaano ay mas malaki kaysa sa mga positibo sa aking isipan. Ngunit ngayon hindi ko nakikita kung paano ko kayang bayaran hindi umalis na. Kung hindi para sa akin, para sa mga bata.

mga pangalan ng hood guy

Kapag naiisip ko kung ano ang hinihintay, ang gig ng magulang na ito na mag-iisa akong pupunta, binibigyan ako ng petrol. Nararamdaman kong nabibigatan ako, at kung minsan ay sigurado akong gumuho lamang ako at mahuhulog. Ngunit natitiyak ko din na hindi ito maaaring maging kakila-kilabot sa paraan ng pagpaparamdam niya sa akin pagkatapos ng isang mabugbog. Hindi ito maaaring maging masama tulad ng paraan ng pagbagsak ng aking kumpiyansa sa sarili mula sa kanyang mga salita. At hindi ito maikukumpara sa mga taon ng maling pagtrato na pinagdaanan ko.

Handa akong gumaling mula sa mga sugat na dulot ng aking asawa at hindi lamang dumidikit habang pumipitas siya sa mga luma at naghuhukay ng bago. Hindi ako makapaghintay na hindi mag-alala tungkol sa isang tao na uuwi mula sa pag-huffing at pag-puff sa trabaho, pag-aasar at pag-ungol, sa mga bagay na maaayos at napapatawad. At higit sa anupaman, sabik ako na hanapin muli ang aking sarili.

Hindi ko alam kung ano ang hitsura ng buhay para sa pagpunta namin nang wala ang aking asawa. Ang alam ko doon lang ay isang bagong buhay para sa amin pagkatapos ng aking asawa.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: