Ano Ito Tulad ng Falling In Love At Midlife
Thomas Barwick / Getty
Nagmahal ako sa kauna-unahang pagkakataon sa 22. Naaalala ko ang pakiramdam nito. Ito ay nakapupukaw. Bago ito. Medyo nakakatakot ito. Nahulog ang loob ko sa kanya dahil siya ay cute, matalino, nakakatawa, at may magandang trabaho. Nagmaneho din siya ng medyo disenteng kotse, at hindi siya nakatira sa bahay kasama ang kanyang mga magulang. Para sa isang tao na naninirahan sa Los Angeles, ito ay isang bagay na pambihira. Sapagkat ang gastos sa pamumuhay ay napakataas, maraming mga tao sa kanilang 20s at kahit 30s ay nanatili pa rin sa bahay. Nabuhay ako nang mag-isa, kaya napakalaking pagguhit para sa akin kung ang lalaki ay may kanya-kanyang lugar din.
Kapag ikaw ay 22, nagsisimula kang mag-isip tungkol sa mga bagay tulad ng pag-aasawa. Ngunit para sa akin, ang pag-aasawa ay mawawala sa daanan. Una nais kong tiyakin na matatag ako sa pananalapi bago isaalang-alang ang magpakasal at posibleng magkaroon ng mga anak. Tungkol sa mga bata, bukas ako rito, ngunit hindi ko hinahangad na maging magulang. Kung mayroon akong mga anak, ayos lang iyon. Ngunit hindi ito isang kinakailangan para sa akin. Gayunpaman, mayroon akong mga kinakailangan para sa aking magiging asawa. Kailangan niyang maging matalino. Dapat siya ay may edukasyon sa kolehiyo na may trabaho. Kailangan niyang magustuhan ang pagpunta sa mga pelikula, pagbabasa, mahusay na pag-uusap, sa labas. Kailangan niyang igalang ang aking kalayaan.
Kaya't sa 22 ako ay umibig. Sa edad na 23, napagtanto kong hindi siya ang isa. Naalala ko ang pagkabigo ko na hindi siya ang lahat ng akala ko na siya kahit na na-check niya ang lahat sa aking listahan. Pinuna niya ang aking kalikasang malaya. Hindi siya partikular na seryoso tungkol sa isang hinaharap na kasama ko, at hindi siya ganoong ka-mature sa akin. Masaya kaming nagkakasama, ngunit nakikita kong hindi ito pupunta kahit saan. Hindi ko nais na magpakasal sa batang ito, ngunit nais kong maging isang malusog na relasyon. Hindi lang ito makakasama sa kanya.
Marami akong napetsahan noong 20s ako. Sa aking maagang 30s, ang aking listahan ay lumago habang ako ay lumago. Ngayon ay kailangan ko ng isang taong may pag-iisip sa karera, isang taong malaya, isang taong sapat na para sa isang relasyon. Kahit na sa bagong listahan na ito, tiniis ko ang mas nakakainis na pag-uugali sa mga tao kaysa sa gagawin ko sa paglaon sa buhay. Ang pandaraya ay palaging isang deal-breaker. Ngunit kung ang mga bagay ay hindi tama sa taong iyon sa simula, hinayaan kong magpatuloy ang relasyon. Umaasa ako na magbabago ang mga bagay. Kahit papaano ay nakumbinsi ko sa sarili ko na lahat ay mag-ehersisyo kung maghintay lang ako.
Ang aking mga 30 ay ang oras din na nakompromiso ko higit sa dapat kong magkaroon. Ang kompromisasyon ay hindi isang masamang bagay. Alam kong ang anumang mabuting ugnayan ay nangangailangan ng pagbibigay at pagkuha sa magkabilang panig. Ngunit sa oras na ito, nakompromiso ako sa mga katangiang hindi mahalaga sa kung sino ako bilang isang tao. Hindi ko kinakailangang itago ang aking katalinuhan, ngunit tiyak na hindi ko ipinaalam na talagang matalino ako. Ang mga matalinong tao ay kinuha pa rin, at sa karamihan ng bahagi, naaakit sila rito. Ang mga lalaking matalino ay medyo natakot. Kung paano ako dumikit sa mga lalaking ito ay lampas sa akin. Hindi ko na rin naaalala kung ano ang pagpunta nila para sa kanila na gagawin kong isang tao na hindi ako. Pero nagawa ko. Maingat kong binuo ang isang batang babae na hindi gaanong matalino, hindi gaanong nagawa at hindi gaanong mature. At sa tuwing, nagreresulta ito sa isang nabigo na relasyon at pakiramdam ko ay parang sinasayang ko ang aking oras.
Hanggang sa mga bata, alam kong sigurado na hindi ko nais na magkaroon ng mga anak sa isang tao na hindi nakatuon sa pagiging isang mahusay na ama. Ang aking sariling ama ay hindi isang mabuting magulang, at tiyak na hindi ko nais na mailantad ang aking mga anak sa isang lalaki na hindi gupitin para sa trabaho. Sa aking 20s, mayroon akong panuntunan na ang tao ay hindi maaaring magkaroon ng anumang mga anak. Sa aking pagtanda, binigyan ko ito ng kaunti pang wiggle room. Maaari siyang magkaroon ng isang anak. Iyon iyon.
Gayunpaman, sa paglipas ng mga taon, hindi gumana nang maayos ang panuntunang iyon. Naturally mas maraming mga tao ang kasal habang ako ay tumanda. Kaya't sa pagsasama ay dumating ang mga bata. Nag-asawa ako para sa una at tanging oras sa 40, at naghiwalay kami na walang mga anak. Ang aking dating asawa ay matalino, matatag sa pananalapi, at malaya. Gayunpaman, hindi ko napansin ang lahat ng mga nakasisilaw na pulang watawat. Siya rin ay wala pa sa gulang, makasarili, at walang talino. Ito ang isa sa mga dahilan kung bakit mas pinili kong hindi magkaroon ng mga anak kasama niya. Hindi tulad ng hinihiling ng populasyon sa buong mundo na nakagawa ako ng isang bata. At sa oras na ako ay nag-asawa, napagtanto ko din na hindi ko nais na maging isang ina sa 40. Alam kong maraming tao ang gumagawa nito, ngunit hindi para sa akin. Nais ko ang kalayaan na maglakbay o maging kusang sa edad na iyon, at hadlangan ng mga bata ang aking kalayaan. Kaya pumasa ako.
sobrang sarap ng baby food
Naghiwalay kami noong ako ay 48. Ako ngayon ay 51. Ngayon na ako ay isang nasa edad na babae, ang mga patakaran ay kailangang magbago. Gustung-gusto ko na ang mga kalalakihan ay may mga anak dahil wala akong sariling. Kaya't kung magseryoso ito at mag-asawa kami, maaari akong maging isang stepmom. Tumanggi akong baguhin ang ilan sa aking iba pang mga patakaran, subalit. Dapat may career pa rin ang lalaki. Dapat siya ay matatag sa pananalapi. Sa edad na ito, wala akong oras para sa isang taong nakikipagpunyagi hanggang sa puntong hindi ko nakikita na magkasama kaming nagtatayo ng buhay.
At iba pang mga bagay na pinag-uusapan ngayong nasa 50 na ako. Halimbawa, kung nakikipag-ugnay ako sa isang lalaki at nagiging seryoso ito, nais kong malaman kung gaano sila katatagal sa pananalapi. Mahusay ba sila sa pamamahala ng pera? Kung sila ay nasa maraming utang, tiyak na hindi iyon magbabago sa edad na ito. Iyan ang isang stressor na hindi ko nais na gawin. Kung hindi mapamahalaan ng isang tao ang pera, marahil ay hindi niya rin mapamahalaan ang natitirang bahagi ng kanyang buhay.
Pagkatapos ay may mga dating asawa. Siyempre, kung mayroon siyang mga anak, karaniwang mayroon siyang dating asawa o dating kasintahan. Kung mayroon siyang isang pares ng mga dating kasintahan na may mga anak at hindi niya sila pinakasalan, iyon ay para sa akin. Nangangahulugan ito na hindi siya maaaring gumawa at iresponsable siya. Kung hindi niya nakikita ang kanyang mga anak at sinisisi ito sa kanyang dating asawa o kasintahan? Iyan ay isa pang pulang bandila. Walang dahilan na sapat na mabuti upang hindi makita ang iyong mga anak. Kung nais mong makita ang mga ito, makakahanap ka ng isang paraan. Ito ay isang cop-out na sabihin dahil hindi ka papayag ng dati mong asawa / kasintahan.
At ngayon.
Inlove ako sa isang diborsyado na 52-taong-gulang na lalaki na mayroong dalawang may-edad na mga anak na babae. Hindi ito madali, ngunit sulit ito, at masaya ako. Kami ay magkatulad na tao sa kung paano namin tinitingnan ang mga relasyon, pamilya, at pananalapi. Nauunawaan namin na ang mga relasyon ay matagumpay kapag nakikinig kami sa bawat isa, nagtataguyod ng tiwala, at kompromiso. Pareho kaming malapit sa aming pamilya. Mahalaga iyon sapagkat gumugugol tayo ng oras sa kanila. Tungkol sa pananalapi, sumasang-ayon kami na makatipid ng pera ngunit masaya rin. Ito ay isang kumbinasyon ng patuloy na komunikasyon at hindi sineseryoso ang lahat.
Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay napagtanto na mayroon kaming isang espesyal na bagay, at nakatuon kami sa pagpapaandar nito.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
