Paano Malalaman Kung Ang Pagkabalisa sa Paghihiwalay ng Iyong Anak ay Isang Senyales na May Mali
Ipinapaliwanag ng mga eksperto ang pagkakaiba ng luha at trauma.
Sa unang pagkakataon na ibinaba ko ang aking 12-buwang gulang na anak na lalaki sa daycare , sigaw naming dalawa. Bilang isang may sapat na gulang na babae, ako ay lumakas pagkatapos ng isang linggo o higit pa - ngunit siya ay hindi. Araw-araw, ibababa ko siya, bilugan ang block, at babalik sa marinig siya (pa rin) na tumataghoy sa pintuan . Habang tiniyak sa akin ng mga administrador na normal ang kanyang reaksyon, may hindi talaga naramdaman... tama. Kaya ako kumunsulta sa isang psychologist ng bata , na may ilang tanong sa harap. Maaari ko bang anino siya sa daycare? (Nope — ‘twas COVID protocol.) May mga camera ba doon? (Negatibo.) Nakausap ko ba ang ibang mga magulang? (Hindi talaga....)
Sapat lang ang ginawa niya para mapaisip ako kung ang mga luha ng anak ko ay senyales ng isang bagay mas malala pa sa separation anxiety . Oo naman, pagkatapos ng ilang buwan ng pagtanggap ng mga larawan ng Brightwheel ng aking kiddo sa full zombie mode, napagtanto ko na hindi siya hinahayaan ng kanyang mga guro na matulog sa umaga — isang lantad na paraan ng pagpapahirap para sa isang inaantok na sanggol, kung ako ang tatanungin mo. Regular din nilang pina-immobilize siya at ang kanyang mga kaklase sa pamamagitan ng paglalagay sa kanila sa mga upuan para sa 'circle time,' isang aktibidad na ganap na hindi naaangkop sa edad, sinabi sa akin ng child psychologist. Sa kalaunan, humiwalay kami sa aming daycare at nag-opt for a sitter na mas masusubaybayan namin nang mas malapit.
Sa aking anak na lalaki na ngayon ay naghahanda para sa preschool, hindi ko pa rin alam kung ang mga luha sa pagbagsak ay katumbas ng kurso o dahilan para sa pag-aalala. Para sa karunungan na lampas sa aking maka-inang intuwisyon, naabot ko Molly Seltzer , Ph.D., isang psychologist sa Children's Hospital ng Philadelphia's Anxiety Behaviors Clinic, pati na rin ang Grace Berman , isang lisensyadong social worker sa Anxiety Disorders Center sa Child Mind Institute.
Tukuyin ang 'normal'?
Sa mga sanggol at maliliit na bata, ang pagtugon sa paghihiwalay sa isang mahal sa buhay sa pamamagitan ng pagpapakita ng mga senyales ng pagkabalisa ay isang natural na bahagi ng malusog na panlipunan at pag-unlad ng pag-iisip — kahit na ang iyong sanggol ay tila, tulad ng, Talaga galit, sabi ni Seltzer sa akin. Bakit, bukod sa mahal ka nila at ikaw ang pinakamahusay? Ito ay tumatagal ng ilang sandali para sa mga kabataan sa ilalim ng 3 taong gulang upang kumuha ng mahigpit na pagkakahawak sa bagay na pananatili , ang konsepto na ang mga bagay at tao ay patuloy na umiral kahit na nawala na sila sa paningin. Sa madaling salita, ang lahat ng pag-iyak kapag umalis ka sa silid sa loob ng apat na segundo upang umihi ay talagang normal.
Ang pag-unlad ng normal na pagkabalisa sa paghihiwalay, paliwanag ni Seltzer, ay may posibilidad na sumipa sa pagitan ng 6 at 12 buwang gulang at tumataas kapag ang mga sanggol ay umabot sa edad na 9 hanggang 18 buwan. Bagama't karaniwang nawawala ito sa paligid ng edad na 3, ang kakayahang tiisin ang distansya mula sa isang tagapag-alaga ay depende sa kung gaano katagal ginagamit ng isang bata ang paglalayo sa kanilang mga magulang - isang dahilan kung bakit maaaring pumasok ang isang bata sa kindergarten habang ang isa ay nakatayo sa pintuan at iyak ng sapat na luha para sa buong klase nila.
Habang ang mga pagbabago tulad ng pagsisimula ng bagong paaralan, paglipat, o pagkuha ng bagong kapatid ay maaaring magdulot ng pagsiklab sa mga bata sa anumang edad, ang mga interbensyon ay kailangan lamang kapag ang pagkabalisa ay hindi naaangkop sa pag-unlad, nakakagambala, o matagal. Isipin ang isang 4 na taong gulang na umiiyak sa buong araw ng paaralan o, ahem, isang 1 taong gulang na patuloy na nawawala ito sa pagbaba sa bawat araw nang mas mahaba kaysa sa isang buwan.
Mga Pulang Watawat na Panatilihin sa Iyong Radar
Sa kabila ng hindi magandang karanasan ng aking anak sa daycare, 'ang pagkabalisa sa paghihiwalay lamang ay hindi isang tanda ng pang-aabuso, kahit na ito ay paulit-ulit,' sabi ni Seltzer sa akin. Kaya, ano? 'Kung ang iyong sanggol, sanggol, o paslit ay umuuwi na may mga pasa, palagiang marumi o nagugutom, o kung napansin mo ang tungkol sa mga tema sa kanilang paglalaro tulad ng pisikal na pang-aabuso, hindi ligtas na paghawak, o sekswal na pag-uugali, ang lahat ng ito ay maaaring mga palatandaan ng pagmamaltrato.' Oh .
Idinagdag ni Berman na ang bagong pagkabalisa sa paghihiwalay sa kung hindi man ay ang mga chill na bata ay maaari ding maging sanhi ng pag-aalala. 'Kung ang mga bata ay dati nang naghiwalay nang maayos at ang isang bagong alalahanin sa paghihiwalay ay lumitaw sa kalagitnaan ng taon, maaaring ito ay isang senyales na may problemang kaganapan na naganap at nararapat na tuklasin pa kasama ang iyong anak,' sabi niya.
Sa ganoong sitwasyon, lumikha ng isang ligtas na puwang para sa pakikipag-usap sa mga pasalitang bata, at maging mapagmasid hangga't maaari sa mga batang hindi nagsasalita: Tingnan kung paano sila kumikilos sa iba't ibang matatanda sa paaralan at mag-follow up sa anumang bago o hindi maipaliwanag na mga pasa o marka. Ngayon ay magiging isang magandang panahon din para masigasig ang iyong intuwisyon ng magulang. 'Pinakakilala ng mga magulang ang kanilang mga anak,' sabi ni Seltzer tungkol sa anumang mga hinala na ang iyong anak ay minamaltrato, kung saan dapat mo silang alisin doon sa lalong madaling panahon at makipag-ugnayan sa iyong lokal na departamento ng serbisyong panlipunan.
Sa kawalan ng mga palatandaan ng pang-aabuso , kung ang iyong anak ay nag-aalala na may masamang mangyari sa kanila o sa iyo kapag kayo ay magkahiwalay, may paulit-ulit na bangungot, o napakatigas na hindi pumunta sa mga lugar nang wala ka kaya hindi siya makakapag-function sa paaralan o masiyahan sa mga aktibidad na panlipunan, maaari silang maging diagnosed na may separation anxiety disorder, sabi ni Seltzer. Ang parehong napupunta para sa mga batang bata na may drop-off na drama na tumatagal ng higit sa apat na linggo, na maaaring magbigay ng isang pagsusuri.
similac para sa mga gassy na sanggol
Paano Tulungan ang Isang Bata na may Plain Ol’ Separation Anxiety
Dahil ang pagbabago ay maaaring maging mas mahirap para sa mga bata na bumuo at magsanay ng mga kasanayan sa pagharap na makakatulong sa kanila na harapin ang pagkabalisa at paghihiwalay, ang mga eksperto ay hindi nagrerekomenda ng mga malalaking interbensyon para sa mga bata na may malaking damdamin kapag nakipaghiwalay sa iyo. Sa katunayan, ang pagpapalit ng mga daycare o klase ay maaaring magpalala ng mga bagay, itinuro ni Seltzer. 'Ang pagtulong sa mga bata na maiwasan ang mga sitwasyong nakakapagdulot ng pagkabalisa ay isang napatunayang paraan ng pagkondisyon ng mga magulang sa pagkabalisa ng mga bata at palakasin ito,' sabi niya sa akin. Ano dapat ginagawa natin, kung gayon?
Magtrabaho sa mga secure na attachment.
Sinabi ni Seltzer na kung nakikipag-usap ka isang sanggol o paslit , maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pagtulong sa kanila na bumuo ng 'secure attachment,' o ang kakayahang magtiwala na ang kanilang emosyonal at pisikal na mga pangangailangan ay matutugunan sa isang pare-pareho at predictable na paraan. Nakakatulong ito sa pagpapaunlad ng kasarinlan upang maaari silang umalis at galugarin ang mundo nang mag-isa, alam na ang kanilang tagapag-alaga ay palaging nasa kanilang likuran.
Mag-iskedyul ng nakalaang oras ng paglalaro.
Inirerekomenda ni Seltzer na gumugol ng hindi bababa sa lima hanggang 10 solidong minuto sa pakikipaglaro sa mapaglarong one-on-one na oras kasama ang iyong anak araw-araw — at siguraduhing mag-iwan ng mga cell phone, sandali ng pagtuturo, at pagpuna sa pintuan. 'Ang ganitong uri ng paglalaro ay maaari ding makatulong sa mga bata na bumuo ng seguridad at attachment sa iba pang mga nasa hustong gulang na nagmamalasakit sa kanila kapag wala ka sa kanila, na gagawing mas madali ang pagiging hiwalay sa iyo,' sabi niya. Kaya, ibahagi ang mga talang ito sa iyong yaya.
Magwala ka!
Bagama't maaaring hilig mong kumapit sa isang bata na kumakapit sa iyo (hey, kung minsan ang sarap sa pakiramdam na kailangan mo!), mahalagang tiyaking magkakaroon din sila ng ilang oras sa iba pang mga tagapag-alaga o miyembro ng pamilya. 'Talagang nakakatulong na hindi kasama ang iyong anak sa lahat ng oras,' paliwanag ni Berman. 'Kung mas maraming kasanayan ang mayroon sila sa malusog na paghihiwalay - ang pagiging malayo sa isang magulang at muling kumonekta kapag bumalik ang magulang - mas mabuti.'
Ang pagdistansya sa iyong sarili mula sa iyong anak ay maaaring kasing simple ng paggugol ng kaunting oras sa bahay. Ipaalam sa iyong sanggol na maghahanda ka ng hapunan sa kusina o mag-shower ng mahabang panahon na nararapat sa iyo sa banyo, at hilingin ang sinuman maliban sa iyo na tumambay sa kanila sa loob ng 30 minuto hanggang isang oras habang papasok ka sa kabilang silid. Susunod - ta-da! —bumalik upang ipakita kung paano laging nagtatapos ang bagay na ito sa paghihiwalay.
Magtagal sa mga bagong kapaligiran.
Bagama't ang mahabang paalam ay maaaring gawing mas masakit ang paghihiwalay, ang mga magulang ng 12 hanggang 24 na buwang gulang na nahihirapan sa daycare o pag-alis sa paaralan ay maaaring subukang mag-tambay sa silid-aralan hanggang sa ang kanilang anak ay masanay sa isang aktibidad.
Patunayan ang kanilang mga damdamin. Hindi kailanman masakit na isagawa ang tinatawag ni Seltzer na ' emosyonal na pagpapatunay ”— lalo na para sa mas matatandang bata at kindergarten. Kilalanin lang na ang pagbaba ay maaaring maging malungkot at nakakatakot (para sa ating lahat!) at paalalahanan sila: 'Babalik ako sa lalong madaling panahon, magiging ligtas ka, at kaya mong lumayo sa akin.'
Pangakong babalik — at ihahatid. Sa pick-up, laging umikot pabalik para ipaalala sa iyong anak na tinupad mo ang iyong pangakong babalik. Purihin sila sa paggawa ng mahusay na trabaho sa paaralan o daycare.
Gawing big deal ang katapangan.
prenatal dha epa
Minsan, ang kailangan lang natin ay kaunting katapangan, o ang kakayahang gumawa ng isang bagay na mahalaga kahit na natatakot tayong gawin ito, upang madaig ang ating mga pagkabalisa. 'Kung mas maraming mga bata ang nagsasanay sa pagiging matapang, mas nakikita nila na ang pakiramdam ng takot ay hindi ginagarantiyahan na ang sakuna ay darating at ang matigas na damdamin ay hindi magtatagal magpakailanman, at ang higit na kumpiyansa at katatagan na kanilang nabubuo,' paliwanag ni Seltzer.
Kaya, sabihin sa iyong mga bata ang mga kuwento ng mga bumbero at iba pang mga bayani, inirerekomenda niya. Bilang mga magulang, maaari rin nating papurihan ang ating mga anak kapag nakikita nating matapang silang kumilos (ibig sabihin, pumapasok sa paaralan kahit na nag-aalala sila). Maaari pa nga nating gantimpalaan sila ng isang espesyal na aktibidad pagkatapos ng klase o premyo sa pagtatapos ng bawat linggo. Katapangan FTW!
R-E-L-A-X.
Hindi lihim na ang mga bata ay nakakaintindi sa mga pagkabalisa ng kanilang mga magulang - ito ay higit na dahilan upang maging larawan ng chill kapag humiwalay sa iyong anak. Ibig sabihin ixnay on the tears. 'Kapag ang mga magulang ay maaaring magmodelo ng isang positibong saloobin at epektibong pagharap, ang mga bata ay mas malamang na maghiwalay nang maayos,' sabi ni Berman.
Ang Bottom Line
Dahil lang sa nahihirapan ang iyong anak sa paghihiwalay ay hindi nangangahulugan na may malaking-P Problema o dapat mong protektahan sila mula dito... kahit na ang bawat pagbagsak ng paaralan o daycare ay parang isang saksak sa puso. 'Ang karanasan ng paghihiwalay at pagbabalik ay mahalaga upang matulungan ang mga sanggol na patatagin ang isang pakiramdam ng seguridad,' sabi ni Seltzer, na idiniin na mabuti para sa iyong sanggol na makipag-ugnayan sa ibang mga nasa hustong gulang tulad ng isang guro, lolo't lola, o yaya, kahit na mula sa murang edad.
Sumasang-ayon ang mga eksperto na ang paghihiwalay ay dapat maging mas madali sa pagsasanay. Habang ang mga bata sa lahat ng edad ay maaaring nahihirapang masanay sa isang bagong guro, klase, at silid-aralan sa simula ng taon ng pag-aaral, ito rin ay lilipas! At kung hindi, ang isang pediatrician o child psychologist ay palaging makakapagbigay ng pangalawang opinyon at/o isang kamay.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
