Paano Labanan ang pagkakaroon ng Default na Magulang sa Iyong Sambahayan
Balansehin ang pagkarga gamit ang mga tip mula sa mga eksperto sa kalusugan ng isip ng ina.
Sa ngayon marahil ay narinig mo na ang ' default na pagiging magulang ” — kapag inaako ng isang magulang sa pamilya ang karamihan sa mga responsibilidad sa pagpapalaki ng mga anak. Karaniwan itong lumalabas sa mga pag-uusap tungkol sa mental load, o ang invisible load , ng pagpapatakbo ng isang sambahayan: pag-alala na bumili ng toilet paper at ilagay ito sa lahat ng mga banyo, na sa susunod na linggo ay Spirit Week sa paaralan, at kailangan ng aso ang taunang pag-shot nito sa lalong madaling panahon. Sa istatistika, madalas ang mga nanay ang default na magulang , isang pamagat na may kasamang pagka-burnout, stress, galit, at hinanakit kung hahayaang lumala. Kaya, narito kung paano labanan ang pagkakaroon ng default na magulang sa iyong sambahayan, na may mga tip at script mula sa mga eksperto sa kalusugan ng isip ng ina.
Ang pagiging default na magulang ay sumasaklaw sa napakaraming bagay, sabi Dr. Elisabeth Crain , isang lisensyadong psychotherapist na nakabase sa Los Angeles. “Yung physical needs ng mga bata from clothing to school lunches, to scheduling activities and things like that. Ngunit ang iba pang bahagi ng default na pagiging magulang ay ang emosyonal na bahagi. Ang magulang na iyon ang sinisigawan ng mga bata kapag may kailangan sila o sumuko ang mga anak sa estado ng stress.”
Kahit na ang parehong mga magulang ay nagtatrabaho, ang ina ay karaniwang ang default na magulang, sabi ni Crain. Ang parehong stay-at-home at working moms na mga default na magulang ay partikular na mahina sa talamak na stress, pagka-burnout, at pagtitipon ng sama ng loob para sa kanilang partner. Ang pagiging default na magulang ay 'nakakasira' sa pangkalahatang kalusugan ng isip ng isang tao, sabi niya.
Ayon sa Dr. Jill Garrett , isang psychologist sa Baptist Health Jacksonville at program director ng Ang Motherhood Space , isang programa sa kalusugan ng isip ng ina, mahalagang kilalanin na ang default na pagiging magulang ay totoo at nakakapinsala. Ngunit huwag lamang maupo sa gayong pakiramdam ng kawalan ng katarungan — kunin ito bilang tanda upang muling ipamahagi ang ilang mga responsibilidad. 'Ito ay isang uri ng isang cue na mayroon kaming ilang hindi natutugunan na mga pangangailangan na nangyayari. nalulula na ako. Kailangan ko ng karagdagang suporta. Kailangan kong mag-check out pa. Kailangan kong alagaan ang sarili ko sa ibang paraan,' sabi niya.
Paano labanan ang pagkakaroon ng default na magulang sa iyong pamilya
Gumawa ng ilang pagmumuni-muni sa sarili.
Suriin ang iyong sarili at magtanong, Mayroon bang anumang bagay tungkol sa akin o sa aking family history na nag-aambag dito na kailangang tugunan?
pangalan ng lalaki african american
'Kami ay pamilyar sa katotohanan na ang mga tradisyunal na lipunan, kultural na pagkiling ay malamang na responsable para sa marami nito. Ngunit kung may iba pang mga bagay na maaaring mag-ambag dito, tulad ng marahil ang sariling pagkakasala o pagkabalisa ng isang tao o mga tendensya sa pagiging perpekto, masarap na maunawaan ang piraso na iyon, 'sabi ni Garrett. “Nakatutulong din na mapansin kung paano ang aming sariling mga pamilya noong kami ay pinalaki. Nakasanayan na ba natin na ang isang tao ang default na magulang at ang isa ay gumagawa ng mga responsibilidad sa X, Y, at Z?'
Simulan ang pag-uusap sa iyong kapareha sa kanang paa.
Maaaring mahirap simulan ang pag-uusap tungkol sa iyong mental load, lalo na kung nag-aalala ka maaaring maging defensive ang asawa . Huwag pumasok dito ng isang listahan ng mga bagay na hindi nila kailanman ginagawa — sa halip, lapitan sila kung ano ang iyong nararamdaman.
'Sa halip na, 'Ginagawa ko ang lahat ng bagay na ito, hindi mo ginagawa ito,' maaaring mas mahusay na matanggap kung sasabihin ng isang tao, 'Ako ay pagod at labis na nalulula. Feeling ko na-burn out talaga ako. Ako ay ganap na malutong,'' sabi ni Garrett. sabi niya ang Fair Play dokumentaryo nagdudulot ng ideya na humihiling lang na mag-check in, panatilihin itong neutral at collaborative, halos parang isang proyekto sa trabaho.
Narito ang isang script mula kay Garrett: 'Uy, maaari ba tayong umupo at suriin kung ano ang mga hinihingi ngayon? Marami kaming nakalagay sa aming mga plato. Marami kang ginagawa. Pinahahalagahan ko ang iyong ginagawa, at alam kong marami rin akong ginagawa. Pagsamahin natin ang ating mga ulo; ano ang maaari nating gawin para mapadali ito?'
Lumikha ng isang nakabahaging pananaw sa iyong kapareha.
Sinabi ni Garrett na normal para sa karamihan ng malalaking sistema may point na tao , at natural para sa mga pamilya na gawin din ito. Ngunit kapag nagsimula itong negatibong nakakaapekto sa default na magulang, oras na para muling balansehin ang mga bagay.
'Makatuwirang magsimula sa katotohanan na mayroong isang bagay bilang isang default na magulang. Ito ay may posibilidad na mahulog, sa mga tradisyunal na relasyon, sa mga kababaihan at mga ina, at hindi ito patas. Pagsikapan nating lansagin iyon at suportahan ang isa't isa. Ang aming mga magulang, ang henerasyon bago sa amin, ito ay medyo naiiba sa kung paano gumagana ang mga bagay noon. Ngunit narito kami, nagtatrabaho ako para sa suweldo, nagtatrabaho ka para sa suweldo, mayroon kaming mga batang ito, mayroon kaming mga responsibilidad na ito. Ano ang magagawa natin? At gawin natin ang sagot na iyon bilang isang pangkat. Ito ay magsisilbi hindi lamang sa akin kundi ikaw at tayo bilang mag-asawa at, sa kabilang banda, ang ating pamilya.”
Ang paghahanap ng nakatakdang oras para mag-sync ay makakagawa ng mga kababalaghan, sabi ni Garrett. “Sa bahay ko, Sundays at 10. Tulog na ang mga bata. Mag-check in tayo at tingnan ang susunod na linggo. Ginagawa mo ito; ginagawa ko yan. Kaya mo bang kunin ito? Kailan ako nagpapahinga? Nagpapahinga ka sa oras na ito. Magkasama tayo.'
Suriin ang lahat ng kailangan para maging maayos ang iyong sambahayan.
Gumawa ka man ng malaking listahan, subukan ang Fair Play card deck (Gusto ni Garrett ang tool na ito), o maglabas ng whiteboard at mga pulang string tulad ng isang CSI detective, humanap ng visual na paraan upang ilatag ang lahat ng mga gawain na kailangang gawin upang matugunan ang mga pangangailangan ng iyong pamilya.
Kilalanin kung sino ang gumagawa ng ano. Panatilihin kung ano ang gumagana, at italaga kung ano ang irks. Gumawa ng side-by-side na listahan ng lahat ng iyong mga gawain at pagbukud-bukurin ang mga ito sa mga column, kung makakatulong iyon.
Narito ang paraan ng pag-iisip ni Crain tungkol dito: “‘OK, magaling talaga akong mag-iskedyul ng mga aktibidad ng mga bata. Hindi naman ako masyadong nakaka-stress, kaya paninindigan ko 'yan. Ang hindi gumagana para sa akin ay kailangang gawin ang lahat ng pagpaplano ng pagkain. Kailangan ko ng isang tao na kukuha ng ilang pagkain sa isang linggo o isang bagay na ihahatid. Maaari kong ipagpatuloy ang paggawa nito, ngunit talagang gusto kong huwag ituloy iyon dahil nakaka-contribute ito sa stress, o nagdudulot ito ng sama ng loob.”
mga disenyo ng pampers diapers
Unahin ang mga pagbabagong higit na makakatulong sa iyo.
Hindi lahat ng maliit na gawain ay karapat-dapat na talakayin kaagad, sabi ni Crain. Kung na-burn out ka, kailangan mong 'i-triage ang sitwasyon.' Marahil ay pumupunta ka sa Costco bawat linggo at hindi ito ang pinakamasamang bagay sa mundo — mayroon kang magandang beat sa kung ano sa pantry ang kailangang i-restock pa rin. Ngunit ang pagdadala sa mga bata sa mga palakasan sa katapusan ng linggo, o paggawa ng lahat ng pagpaplano at paghahanda ng pagkain, iyon ay inilalagay ka sa gilid. Siguro kung ano talaga ang kailangan mo ay mag-ukit ng kaunting oras sa pag-iisa sa iskedyul.
'Ano ang mga pinakamahalagang bagay na kailangan mo? Pagtukoy sa mga pangangailangang iyon, ipahayag ang mga ito nang produktibo, at pagkatapos ay ipatupad ang mga ito,' sabi ni Crain.
Kung ikaw at ang iyong kapareha ay sumusubok na tanggalin ang iyong mga default at backup na tungkulin ng magulang ngunit hindi matagumpay, parehong eksperto ang nagsasabi na ang isang therapist ng mag-asawa ay maaaring maging isang kapaki-pakinabang na third party. Marahil ang iyong komunikasyon ay nangangailangan ng ilang mga pag-aayos o may pinagbabatayan na isyu na dapat tugunan, ngunit may tulong.
Sumasang-ayon din ang mga eksperto na ang hindi nakikitang kargamento ng pagiging magulang ay malamang na kailangang muling ipamahagi nang maraming beses sa buong buhay ng iyong pamilya nang sama-sama habang ang mga pangangailangan, trabaho, buhay paaralan, at higit pang pagbagsak ng lahat. Kaya, pinakamahusay na simulan mo na ang pagsasanay ngayon.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
