Kung Paano Nasira ang Buong Pagsasama namin ng Panonood ng Fair Play With My Husband — Para sa Ikakabuti

Medyo gumaan na ngayon ang 'invisible load' na dinadala ko.

Nang magsimulang mag-usap ang ilang mag-asawa sa grupo ng kaibigan ko Patas na laban — ang aklat ni Eve Rodsky at, nang maglaon, isang dokumentaryo — hindi ko gaanong pinansin. Oo naman, lahat ng nanay na kilala ko ay may dalang ' invisible load ,” kasama ang sarili ko. Kabilang sa aking mga alalahanin? Kung gaano karaming protina ang kinakain ng aking anak sa anumang partikular na araw, at kung sapat na ba ito upang hindi magkaroon ng migraine, isang bagay na pinaghihirapan niya. O kung ilan paparating na playdates bawat bata ay mayroon at kung alin ang dapat kong pagtuunan ng pansin upang matiyak na lahat sila ay makakakuha sosyal na pakikipag-ugnayan . At, siyempre, marami pang iba depende sa araw, anak, at panahon na ating kinalalagyan. Ngunit naisip ko na lahat ito ay bahagi ng pag-ina, na nag-sign up ako para sa limang beses.

Ang hindi ko inaasahan ay kung gaano kalaki ang epekto ng aklat at dokumentaryo na ito sa aking kasal at sa mga uri ng pag-uusap sa loob nito. Sa totoo lang, naisip ko na hindi talaga namin ito kailangan. Sa dalawang full-time na trabaho at halos limang anak, pareho kaming nagsusumikap nang literal mula sa pagsikat ng araw hanggang sa paglubog ng araw, sa bahay, sa pananalapi, at sa ibang lugar sa abot ng aming makakaya. Kaya, kapag kami plopped down sa 10 p.m. para sa ilang nakakarelaks na oras ng screen , hindi ko akalain na ang isang dokumentaryo ay magpapasiklab ng pag-uusap — at magbabago — sa aming relasyon sa mahigit isang dekada. Ngunit nangyari ito.

manok para sa sanggol

Ang konsepto

Ang may-akda na si Eve Rodsky ay nagsimulang mangolekta ng data sa mga pamilya noong 2011, gamit ang metapora ng paghawak ng isang deck ng mga baraha. Ang bawat kasosyo sa isang pamilya ay may mga kard na ito, na kumakatawan sa mga obligasyon at bumubuo sa bigat ng isip ng magulang at buhay pamilya. Nagbigay siya ng halimbawa ni Ed, isang masipag na ama sa isang patriarchal, tradisyonal na relasyon. Kinailangan niyang kunin ang isa sa mga 'card' ng kanyang asawa nang pumasok ang kanyang ina sa hospice, at hindi niya mapangasiwaan ang takdang-aralin ng kanilang anak. Hindi nagtagal, ang tatay na hindi kailanman nakipaglaro sa mga bata, lalo na ang pagdidisenyo ng isang ganap na kumikinang na proyekto ng sining para sa isang Lihim na Santa-style na pagpapalitan ng regalo sa paaralan, ay ganap na nanguna. Mula sa kanyang aklat, tinuruan niya ang mga negosyo at indibidwal na pahusayin ang balanse sa kanilang mga pag-aasawa at pagiging magulang, tulad ng ginawa niya sa pamilya ni Ed.

Perinatal therapist Sarah Baroud Inilalarawan ito bilang isang isyu sa 'paglalaglag ng iyong tasa,' na nagpapaliwanag, 'Hindi namin mapupuno ang aming tasa ng higit pa kung napuno na ito ng mga responsibilidad sa tahanan. Wala kaming lugar upang idagdag sa mga hinihingi sa lugar ng trabaho, kaya kailangan namin upang itapon ang ilan sa aming domestic cup sa tasa ng aming partner.' Gusto niyang maging mas nakikita ang mga pag-uusap na ito tungkol sa 'invisible load.' 'Ang mga kababaihan ay may mas maraming pagkakataon sa lugar ng trabaho, na kahanga-hanga... ngunit walang na-offload.'

Ang Katotohanan na Iba-iba lang ang Tama

Hindi naman talaga isyu para sa amin ang paghahati ng mga labahan at pinggan at pagmamaneho ng mga bata sa mga lugar — madalas kaming makipag-usap nang maayos, pareho naming naramdaman na ibinibigay ng isa ang lahat ng mayroon sila, at naging maganda ang buhay. Pagkatapos ay pinindot namin ang seksyon sa dokumentaryo na pinag-uusapan equity sa lugar ng trabaho . Pareho kaming nagkagulo sa sopa at, bigla na lang, parang nasa marriage therapy kami, hindi na nagpapalamig sa panonood ng isang masayang palabas.

Tinalakay ng isa sa mga mag-asawa sa dokumentaryo kung paano tila hindi patas na mag-alis siya sa trabaho tuwing may sakit ang isang bata dahil mas may kakayahang umangkop siya sa karera. Idinagdag niya na dahil sa kakayahang umangkop na iyon, ang kanyang kapareha ay higit na nag-aalala tungkol sa pag-alis, na binanggit na wala itong gaanong 'social capital' sa trabaho upang umalis para sa mga isyu na may kaugnayan sa pamilya, na naglalarawan sa isang kultura ng kumpanya na kinakaharap pa rin ng marami kahit na ang mga pagbabago sa lugar ng trabaho na nagpapahalaga sa mga pamilya ay nagpapabuti.

Sa isang panayam, ipinaliwanag sa akin ni Rodsky na ang istraktura ng lugar ng trabaho ay hindi kailanman nagbago, kahit na ang mga pamilya ay naging mas co-parenting friendly at ang mga ina ay mas madalas na nagtatrabaho kaysa sa kanilang ginawa 50 taon na ang nakakaraan. 'Ang salarin ay hindi pa namin muling idinisenyo ang mga lugar ng trabaho maliban sa parehong eksaktong istraktura (parehong sh*t, magkaibang dekada) ng isang tao na nasa lugar ng trabaho at isang tao na humahawak sa lahat ng iba pa sa labas ng screen. Ganyan ang disenyo ng mga lugar ng trabaho,' sabi niya .

Itinuro niya ang pagsasaliksik na ginawa niya kung saan sinuri niya ang mga kasosyong lalaki, na nagtatanong sa kanila kung ang paghawak sa kamay ng kanilang anak sa pediatrician ay may katumbas na halaga bilang isang oras ng kanilang oras sa boardroom. Ang matunog na sagot ay hindi, na itinuturo ang pinagbabatayan ng panlipunang panggigipit na nararamdaman ng ilang mag-asawa na hindi pantay na hatiin ang mga araw ng sakit o iba pang mga responsibilidad na may kinalaman sa pagtalikod sa mga obligasyon sa trabaho.

Ang Problema sa Panahon

Nagsimula kaming mag-asawa ng pag-uusap tungkol sa marami, maraming hindi pagkakasundo namin na lahat ay umiikot sa iisang kuskusin — ayaw kong 'pasabog' ang araw ng trabaho ko, muling iiskedyul ang mga tawag at plano sa tuwing kailangan ng isa sa aming limang anak sa panahon ng araw ng paaralan. Hindi rin siya. Kaya, hahantong ito sa paghahambing at pagbibigay-katwiran kung kaninong karera ang mas abala. Mas nakaka-stress. Hindi gaanong nababaluktot. At sa huli, kahit na hindi ito madalas sabihin, mas mahalaga. Sa kabutihang-palad para sa amin, ito ay hindi kailanman tungkol sa pera o paghahambing ng mga suweldo, ngunit madaling makita kung paano ito maaaring maging ganoon para sa ilang mga mag-asawa. Sa halip, ito ay may kinalaman sa halaga ng oras, na isa sa mga pangunahing prinsipyo ng Patas na laban .

'Gaano man kalaki ang kinikita mo, ang oras ng ibang tao ay katumbas ng iyong oras — iyon ang pinakamahirap, at bakit Patas na laban ay isang kilusan,' sabi ni Rodsky. 'Sa isang patriyarkal na kultura, sa isang kapitalistang kultura, naniniwala kami na ang oras ay pera. Ang oras ay hindi pera. Ang oras ay oras. Ang oras ko ay katumbas ng iyong oras.' Idinagdag niya na kung talagang naniniwala ang isang mag-asawa na karapat-dapat sila ng mas maraming pagpipilian kung paano ginugugol ang kanilang oras, anuman ang kita, kung gayon naiintindihan mo na hindi ito dapat itakda o ipaubaya sa isang magulang.

Gayunpaman, maraming mga hadlang ang madalas na pumipigil sa isang kapareha na ganap na hatiin ang oras ng pantay-pantay, gaya ng nalaman namin ng aking asawa. Para sa isa, maaaring magkaroon siya ng hanggang 10 pulong sa isang araw, samantalang ako ay maaaring magkaroon ng halos tatlo. May amo siya, samantalang ako ay sarili kong amo. Ang lahat ng ito ay nagdaragdag sa isang equation kung saan nagiging 'mas madali' para sa akin na muling ayusin ang araw — hanggang, iyon ay, tingnan natin ang magkakaugnay na larawan at kung gaano ako higit na apektado. Sa panahon ng pandemya, halimbawa, mayroon akong 60 araw sa isang taon kung saan nangyari ito, katumbas ng mahigit dalawang buwang trabaho na hindi nakuha. Bagama't ang mga deadline ay inilipat at naabot pa rin, ang stress ng muling pagsasaayos na maraming beses ay sumasakit sa iyo.

mga unang pangalan sa ingles

Paggawa Tungo sa Balanse sa Trabaho-Buhay

Kumbinsido si Rodsky na hindi ito mareresolba sa antas ng lipunan hanggang sa lumikha ng mas maraming lugar ng trabaho ang isang istraktura kung saan ang nawawalang trabaho para sa mga alalahanin ng pamilya ay isang wastong dahilan na hindi nagreresulta sa mga halata o hindi masyadong halatang mga parusa. Ang mga ito ay may iba't ibang anyo, mula sa pagbabawas ng tungkulin at pagkatanggal sa trabaho hanggang sa pagpapasa para sa isang proyekto para sa ibang tao na malamang na hindi na kailangang umalis upang makakuha ng puking bata sa paaralan sa Martes ng umaga.

Gayundin, sabi niya, kung minsan ito ay hindi isang tunay na banta bilang ito ay isang pinaghihinalaang isa. 'Mahalagang maunawaan kung anong uri ng kaligtasan ang mayroon sila sa lugar ng trabaho. Kung ang lahat ng tao sa kanilang paligid ay may mga asawang nasa bahay, kung gayon magiging mas mahirap na magkaroon ng ganitong pag-uusap,' sabi niya. 'Kadalasan dahil mas mababa ang parusa sa mga lalaki para sa mga pag-uusap na iyon kapag napagtanto nila... ang mga babae ay palaging pinarurusahan para sa mga bagay na ito, parang, gumamit ng kaunting puhunan sa pagbabagong ito dahil iyon ang tunay na kakampi.' Idinagdag niya na ang pagbabago ay darating lamang kapag ang mga lalaki ay nagsimulang gumawa ng walang bayad na pangangalaga at na mayroong 'mas mababang parusa' kaysa sa maaaring nababalisa ng mga tao.

Tinutulungan ni Baroud ang mga mag-asawa na itaguyod ang balanse sa buhay ng pamilya sa lugar ng trabaho gamit ang isang simpleng script: 'Talagang mahalaga ang trabaho ko, at ang trabaho ng asawa ko ay talagang mahalaga. Kakailanganin kong tumagal ng ilang araw ng sakit — tutulong din ako sa mga appointment ng doktor,' mungkahi niya. Ngunit ang pag-uusap ay nasa antas din ng kasosyo, magalang na nagna-navigate kung sino ang may higit na seniority sa kanilang trabaho, higit na kakayahang umangkop, at kung ano ang mga benepisyo laban sa mga kahihinatnan na maaaring maging para sa sitwasyon ng bawat kasosyo. Ang pag-uusap ay hindi madali, at isa na humantong sa kanyang mga kliyente sa therapy ng mag-asawa, pinatunayan niya.

Ang Takeaway

Kaya ano ang ibig sabihin nito para sa amin, nakaupo sa sopa na nag-iisip ng pagkakapantay-pantay sa aming mga karera at mga araw ng sakit lalo na? Ito ay hindi isang instant na tangible shift. Nang napagtanto ng aking kapareha na naging inaasahan na — simula sa pag-alis sa mga unang araw noong ako ay nag-aalaga at ang isang bata ay magkakasakit — na nanatili ako sa bahay at ipinangalawa ang aking karera, bumuti ang mga bagay. Hindi naman sa ganap niyang kinuha ang mga sick days. Ito ay isang kamalayan sa aming mga pag-uusap. Ngayon, kapag ang isang bata ay nagkasakit, nagtatanong siya, 'Ano ang mayroon ka ngayon?' Ang pag-uusap ay lumilipat sa isang collaborative na gawain sa paggawa ng solusyon, kung saan kami ay nagsasalamangka sa mga bata at mga sakay at mga appointment at pulong na hindi na mababago.

Para sa akin, ang kamalayan ay ang pinakamahalagang pag-aaral na kukunin natin Patas na laban , kasama ang paggalang sa isa't isa para sa karera ng iba, kahit na sa gitna ng mga pagsinok na nakakagambala dito. Maging totoo tayo — ang bago ko wika ng pag-ibig ay 'Babantayan ko ang mga bata habang nagtatrabaho ka.'

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: