Ang Aking Anak ay Lahat ng Lumaki, at Inaasahan Ko na Mas kaunti Pa ang Oras Ko

Ipinaalam sa akin ng aking anak noong nakaraang araw na hindi ako nakasulat ng isang post sa halos isang taon. At hindi para sa kakulangan ng materyal. Sa totoo lang, ang ilang mga bagay na karapat-dapat sa internet ay naganap sa panahong iyon.

Maaaring nakasulat ako tungkol sa kung hinuhubad ko ang bahagi ng hinlalaki gamit ang isang mandoline slicer. Tungkol sa kung paano ko kinuha ang piraso ng hinlalaki na hiniwa ko, dinikit ito pabalik sa lugar, binalot ng isang twalya ng papel, at sa totoo lang pinagtatalunan sa loob ng ilang minuto kung kailangan ko ng atensyong medikal o hindi. Lumabas, kailangan ko ng maraming linggo ng medikal na atensyon. Isa lamang akong tunay na Italyano na magsasakripisyo ng bahagi ng isang daliri upang ang kanyang pamilya ay maaaring may perpektong hiniwang pritong talong.

Maaaring nakasulat ako tungkol sa kung paano pagkatapos ng tinukoy na The Mandoline Incident, na-diagnose ako na may cancer sa balat sa aking ulo. Ngunit ang aking pagsusulat ay karaniwang mas nakakatawa, at hindi ko talaga maisip kung paano paikutin ang isang iyon sa isang nakakatawang bagay. Talagang maayos ako ngayon, nga pala. Joke’s on you, squamous cell carcinoma.

Isa pang paksa na karapat-dapat sa internet na maaaring naisulat ko tungkol sa: ang aking panganay na nagtapos ng high school. Malaking kaganapan iyan, di ba? Tinanggap siya sa Unibersidad ng Washington, ang kanyang unang napiling paaralan, at ang aming mga pamilya ay lumipad para sa kanyang pagtatapos, at ito ay masaya at maayos at malamang na maluha ako ng ilang luha sa seremonya. Sa totoo lang hindi ko naaalala.

At pagkatapos ngayong tag-init, nagtrabaho siya upang makatipid ng pera, at pinag-usapan namin ang tungkol sa mga bagay na kakailanganin niya para sa paaralan. Bumili kami ng bagong bedding para sa kanyang dorm. At nakaganyak, at ayos lang ako. Bumili kami ng mga drawer ng imbakan at isang mini-ref. At ayos lang ako. Inorder namin ang kanyang mga textbook online nang ilang araw at ipinadala sa kanyang address ng dorm. At ayos pa rin ako.

At kahapon ay naka-pack na namin ang lahat sa sasakyan, nagmaneho ng kotse papunta sa lantsa, at umalis sa UW sa Seattle. Inilipat namin siya sa isang malinis, maliwanag, halos bagong-bagong gusali ng dorm. Pagkatapos ay nagkaroon kami ng isang magandang hapunan kasama ang kanyang kasama sa kuwarto at ang kanyang napakagandang pamilya, at ang lahat ay dapat na maging maayos.

Ngunit nang yumakap ako sa aking anak na babae at pinapanood siyang naglalakad sa kalye ng lungsod, malayo sa amin, ang kanyang pamilya, ang kanyang mga tagapagtanggol, ito ay tulad ng pagmamasid sa kanyang paglalakad nang diretso sa kanyang pagkabata. At sa hindi alam. At pagkatapos ay hindi ako ayos. Kaya ngayon magsusulat ako.

Para akong tinamaan ng emosyonal na katumbas ng isang bagyo. Ibig kong sabihin, naisip kong malulungkot ako sa kanyang pag-alis. Hindi mo maaaring gastusin ang bawat solong araw ng 18 taon sa isang tao at pagkatapos ay hindi hahanapin ang mga ito kapag lumayo sila, kahit na ang iyong anak ay isang sakit sa asno. Ang akin ay hindi, nga pala, na marahil ay ginagawang mas mahirap.

At alam kong makakaramdam ako ng pag-aalala, dahil hanggang sa ngayon, medyo alam ko kung nasaan ang aking anak sa lahat ng oras. Alam ko kung anong oras siya natulog, anong oras siya nagising, at kung ano ang kinain niya para sa agahan. Ngayon, magdamag, siya ay nakatira sa isang malaking lungsod, at hindi ko alam kung nakakakuha siya ng sapat na pagtulog o kung ano ang kanyang suot o kung naalala niyang magdala ng isang dyaket. Ang nag-iisang salita lamang na naiisip ko upang ilarawan ang lahat ng hindi alam na ito ay ... hindi nakakagulo.

Kasabay ng pag-aalala, kakaiba, ay pagkakasala. Pangalawang hinuhulaan ko ang lahat ng nagawa ko bilang magulang. Sapat ba akong naghanda sa kanya para sa totoong mundo? Masyado ko ba siyang tinakot o hindi sapat? Itatago ba talaga niya ang spray ng paminta sa kanyang backpack? Gagamitin ba niya ito kung kailangan niya? Bakit hindi ko siya ginawang kumuha ng isang klase para sa pagtatanggol sa sarili? Alam ba niya kung paano mag-mail ng isang pakete? Sinabi ko na ba sa kanya na magsasara ang post office?5:30?

Galit Hindi ko inaasahan na makaramdam ako ng galit. Oo, naiinis ako sa mundo ngayon sa hindi ako paghahanda para dito. Ilan sa mga piraso ng hindi hinihiling na payo ang makukuha natin sa ating mga taon ng pagiging magulang? Libo? Sa bawat iba pang milyahe, naramdaman kong napuno ng impormasyon at opinyon. Walang katapusan ang pag-uusap ng mga tao tungkol sa kung gaano kahirap magkaroon ng bagong panganak, mga walang tulog na gabi, pagpapasuso, kapwa natutulog. Ang bata ay nagtutuya. Mapili-kumakain mga preschooler. Ang mga taong nasa gitnang paaralan, mga hormon, nangangahulugang mga batang babae, nananakot. High school, pressure ng kapwa, gamot, alkohol, stress sa akademya. Pagtext at pagmamaneho. At iba pa. Ibig kong sabihin, hindi ka makakakuha ng mga tao manahimik ka na tungkol sa bagay na iyon

mga pangalan ng mga prinsesa

Ngunit kapag nabanggit mo na ang iyong anak ay aalis para sa kolehiyo, ang tugon ay walang paltos, Oh, gaano ka kapana-panabik! at iyon talaga. Kaya, ngayon na nangyari ito, gusto ko, Maghintay ka muna! Bakit walang tao sabihin mo sa akin, ang ibig kong sabihin Talaga sabihin mo sa akin na, ito , ito ay ang milyahe na ganap pinakamahirap oras ng pagiging magulang ng lahat? Walang isang solong tao ang nagsabi, Oh, ang iyong anak ay aalis patungo sa kolehiyo? Patawarin mo ako. Iyon ay ganap na sucks para sa iyo.

At ng kurso , Masaya ako para sa kanya. At ng kurso , Nasasabik ako para sa kanya. At hindi, mas gugustuhin kong manatili siya sa bahay magpakailanman. Ngunit wala sa mga iyon ang nagpapagaan ng katotohanan na para sa akin, ang ina, ito ay ganap na sumisipsip ngayon. Kaya't sinasabi ko sa iyo ngayon, mga magulang ng mga nakababatang anak, sapagkat wala talagang nagsabi sa akin. Sinisipsip ito. Walang anuman.

Sinabi ng mga tao, Oh, masuwerte ka na isang oras lamang ang layo niya, na hanggang kahapon, ay talagang nag-aliw sa akin. Ngunit mabilis kong napagtanto na hindi mahalaga kung wala siya sa kanyang silid-tulugan at siya ay isang oras ang layo kumpara kung wala siya sa kanyang silid-tulugan at siya ay limang oras ang layo. Alinmang paraan, wala siya sa kanyang kwarto. Alinmang paraan, masyadong tahimik ang bahay.

Nananatili akong may ganitong pangitain sa aking ulo ng aking maliit na batang babae na naglalakad palayo, patungo sa kanyang gusali, at sa paningin na ito pinipigilan ko ang luha at pagsigaw, Teka lang! Umikot! Mangyaring, hindi pa ako tapos. Kailangan ko ng mas maraming oras ... kaunting oras lamang!

Ngunit ang oras ko ay tapos na, at ang magagawa ko lang ay ang pag-asa na ginamit ko ito nang maayos.

At kahit na ang aking puso ay mabigat at ang aking damdamin ay maputik, ang aking ulo ay malinis, at alam ko ang katotohanan ng bagay na ito. Maaaring kailanganin ko ng kaunti pang oras ... ngunit hindi niya kailangan. Malakas siya, at matalino siya, at maganda siya, at handa na siya. Sa iyo ang lahat, mundo. Mangyaring pakitunguhan siya nang mabuti.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: