Walang Magsasabi sa Iyo Tungkol sa Kung Ano ang Mangyayari PAGKATAPOS ng Panganganak

Ang mga klase sa panganganak ay isang bagay na hindi ko itinuturing na opsyonal noong buntis ako. Kasama ng aking Uri ng personalidad at ang katotohanan na ako ay isang taong mas gugustuhin na malaman ang pangit na katotohanan kaysa sa isang kaaya-ayang kasinungalingan, mas mabuting paniwalaan mong nasa klase ako na may hawak na panulat, nagsusulat ng mga tala. Plus ako ay buntis ng kambal , kaya nasa Terror Alert Level Orange na ako.

WATCH: Ano ang Mangyayari sa Iyong Puwerta Pagkatapos ng Baby

Nalaman namin ng aking asawa ang tungkol sa maraming, maraming bagay sa loob ng ilang buwan na pumasok kami sa klase, ngunit lumabas na maraming mga bagay na nangyayari bago ka umalis sa ospital na hindi ko lang natutunan sa klase, ngunit walang nabanggit kailanman. Sa palagay ko karamihan sa mga tao ay nag-iisip na sa sandaling mayroon ka na talagang sanggol nakita mo na ang impiyerno, kaya walang dahilan upang ituro ang maraming mga rest stop sa daan pabalik.

Ngunit dahil nagmamalasakit ako, gusto kong ibahagi ang ilan sa mga nakakagulat na karanasang naranasan ko pagkatapos kong maihatid na maganda sana na pag-usapan ang tungkol sa:

1. Kapag naging totoo ang tae, baka mabigla ka.

Oh, akala ko handa na ako. Sa oras na inihatid nila ako sa operating room, nagkaroon ako ng mga oras upang isipin ang tungkol sa C-section na ito. Kaya't hindi ako handa para sa napakalaking pag-atake ng takot na tumama sa akin sa sandaling pinaupo nila ako upang ibigay sa akin ang aking epidural. Tumingin ako sa paligid ng operating room at nakita ko ang lahat ng kagamitang ito at lahat ng mga nars na ito na tumatakbo sa paligid upang ayusin ang mga bagay, at bigla akong nagulat na umalis ang tren na ito sa istasyon. Wala akong kontrol — lumalabas ang mga sanggol na ito. Panahon. Pumuti na siguro ako dahil tumigil ang asawa ko para tanungin ako kung OK lang ako. Kahit papaano ay napigilan ko ang aking sarili na tanungin ang lahat ng tao sa silid kung maaari ba kaming maghintay ng kalahating oras o isang bagay upang mapag-isipan ko pa ito. Pero gusto ko talaga. Sa kabutihang palad, sinabi ko lang, 'I'm fine,' at nilunok ang takot.

2. C-Section — hindi kinakailangan ang hindi gaanong masakit na opsyon.

Hindi ko masyadong inisip ang sakit na dulot ng C-section. Pagkatapos ng lahat, ito ay hindi bilang kung ako ay magkakaroon ng walang gamot na panganganak sa vaginal. Hindi, magpapa-dop up ako bago, habang at pagkatapos ng aking karanasan sa panganganak. Magiging maayos din ako, tama ba?

Holy crap, ang paghihirap na naranasan ko pagkatapos ng aking C-section. AGONY. Bahagya akong nakapasok sa aking unang post-op shower — nang tumama ang tubig sa aking tiyan, halos mamatay ako. Gusto mong malaman kung ano pa ang mahirap? Nakatayo nang tuwid, dahil hinihila nito ang mga tahi. Ako ay isang kuba, Vicodin-popping gulo sa loob ng LINGGO pagkatapos ng aking operasyon. Ito ay masamang panahon.

Ngayon, hindi ito ang kaso para sa karamihan ng mga tao — Mayroon akong mga kaibigan na naglalakad sa paligid na may kaunting sakit sa araw pagkatapos nilang magkaroon ng kanilang C-section. Maaaring isa lang akong wimp ng epic proportions. O baka lahat ng iba pang babaeng kilala ko ay mga bayani. Malamang pareho.

3. Paumanhin, ngunit may umalis sa aking katawan sa pamamagitan ng aking ari.

Wala akong ideya na pagkatapos nilang ilabas ang mga sanggol, kunin ang magandang inunan na iyon, at tahiin ka pabalik, napakaraming STUFF ang kailangan pa ring lumabas sa iyong katawan. Nakahiga ka lang doon habang tinatangkilik ang iyong puding sa ospital, nang bigla na lang may biglang lalabas sa iyo. Maniwala ka sa akin, walang katulad ang pakikipag-usap sa iyong biyenan at pakiramdam na may dumudulas mula sa iyong ari. Ito ay lubos na nakakalito.

At nabanggit ko ba ang pagdurugo? Banal na baka, dinugo ako ng ilang araw, kung hindi linggo, pagkatapos kong maihatid. Na humahantong sa akin sa paboritong damit na panloob pagkatapos ng paghahatid ng bawat babae:

4. Ang Foxy Lady Diaper Panties.

Ah, ang sikat na mesh na pantalon. Hindi ba sila kahanga-hanga? Isaalang-alang ang mga ito bilang isa pang paraan ng pakikipag-ugnayan sa iyong bagong panganak, dahil pareho kayong nakahiga doon sa sarili mong kakila-kilabot na gulo.

5. Ang pinakamasamang masahe kailanman.

Uy, alam mo ba na ang mga nars ay madalas na dumarating upang magpamasahe? Oo, talaga! At alam mo ba na imamasahe nila ang iyong tiyan, kung saan kamakailan ay nagkaroon ka ng kahit saan mula 5 hanggang 15 pounds ng sanggol at kung saan may isang taong naghiwa sa iyo kamakailan at nag-staple sa iyo pabalik?

Masakit. Masakit na parang sonofabitch. Ginagawa nila ito upang ang iyong matris ay magkontrata at hindi ka dumugo hanggang sa kamatayan, na isang napakagandang ideya, ngunit ang salitang 'masahe' ay hindi naglalarawan kung ano talaga ang nararamdaman nito. Iyan ay tulad ng pagtawag sa labor na 'tummy hugs.' Syempre, ang katotohanan na ito ay tinatawag na 'may isang ina masahe' marahil ay dapat na nagbigay ng tip sa akin na hindi ito magiging komportableng karanasan. Hindi tulad ng nag-aalok sila ng uterine massage sa spa.

“Hmmm…gusto ko ba ng facial, pedicure, o uterine massage…?”

6. Tapos binubunot nila ang mga staples?!

Narito ang isang maliit na bagay na nakalimutan ko tungkol sa: kapag isinara ka nila, sa isang punto kailangan nilang hilahin ang mga staple. Huh! Talagang hindi naisip ang tungkol doon hanggang sa dumating ang nurse para gawin ito sa akin. Emosyonal na akong nasugatan sa lahat ng aking 'masahe,' kaya't natakot ako tungkol sa paghugot ng mga staple na iyon gamit ang tila maliit na pares ng pliers. Sinubukan ng nurse na sabihin sa akin na hindi ito masasaktan, ngunit hindi ko ito binili. Hinawakan ko ang kamay ng asawa ko at inilagay ang isa ko pang kamay sa mata ko bago siya nagsimula. At alam mo ba? Ito ay talagang hindi nasaktan sa lahat. Pagkatapos ay sinabi ng nars, 'OK, ngayon para sa pangalawang hanay.' Tumayo ako at sinabing, 'ANO?!' At sinabi niya, 'Nagbibiro lang.' Sinabi ko sa kanya na siya ang pinakamasamang nars kailanman, at kami ay BFF mula roon.

7. Hoy munting sanggol, ako — (humihilik)

Nilagyan ako ng kaunting gamot na tinatawag na magnesium pagkatapos ng panganganak, dahil nagkaroon ako ng pre-eclampsia sa pagtatapos ng aking pagbubuntis. Wala akong alam tungkol sa magnesiyo dahil ipinapalagay ko na papasok na lang ako sa mga pangpawala ng sakit. Well, inaantok ka ng magnesium. At sa antok, ang ibig kong sabihin ay nakatulog ako ng may kalahating kutsara ng puding sa aking bibig.

Hindi man lang nagbibiro.

Ganyan ko ginugol ang mga unang ilang mahalagang araw ng buhay ng aking mga sanggol — sinusubukang manatiling gising nang sapat upang makumpleto ang isang paghigop ng tubig.

8. Hindi lumalabas ang aking boobs.

Pareho ng aking mga anak ay nagpunta sa NICU, kaya nagsimula akong mag-pump sa aking silid. Akala ko sa simula ay hindi ako masyadong lalabas, ngunit sa ikatlong araw, nang pumasok ang babaeng naglilinis sa silid, tiningnan ang aking walang laman na bomba, pagkatapos ay pinagdikit ang kanyang mga daliri at sinabi sa isang nag-aalalang boses, “Kaya maliit!” Naramdaman ko na ang breastfeeding gig na ito ay maaaring medyo mas mahirap kaysa sa hitsura nito.

Pagpapasuso at hindi ako nakarating sa ikatlong base. Nagpatuloy ako sa problema pagkatapos kong umuwi, kaya pumunta ako sa lactation nurse sa opisina ng aking doktor para sa tulong. Tumingin siya ng isang beses at sinabing, 'Buweno, mas magiging mahirap para sa iyo dahil flat ang mga utong mo.'

Ako ay humihingi ng paumanhin? Ano na ngayon? Wala pa akong narinig na flat nipples dati. Wala akong ideya na may mga pangalan para sa iba't ibang uri ng mga utong. Wala rin akong ideya na ang akin ay hindi karaniwan. Halos sabihin ko, 'Buweno, wala akong anumang reklamo dati.' Ngunit muli, ito ay tungkol sa pagtatago ng kalokohang iyon. Kaya sinabi ko na lang, 'So, anong gagawin ko?' Sinabi niya, 'Well, magagawa mo ito ngunit kakailanganin ito ng maraming oras at lakas.' Ito ang maling bagay na sasabihin sa isang taong may tatlong-linggong gulang na kambal na hindi nagkaroon ng higit sa dalawang oras na magkakasunod na tulog mula nang sila ay ipanganak. Sabi ko, “OK. Tapos lumabas na ako. Anong brand ng formula ang inirerekomenda mo?'

9. Kailangan kong ANO bago ako makauwi?

umutot. Ikaw kailangan umutot bago ka makalabas ng ospital.

Sobrang seryoso din nila dito. Hindi ito naging madali para sa isang tulad ko, na labis na naii-stress kapag naramdaman niyang nakakaabala siya sa ibang tao. Kaya't ang paghihintay ng aking pamilya, aking asawa, at mga kawani ng nursing para sa akin na magpagasolina para makauwi ako ay hindi isang perpektong sitwasyon para sa akin.

Ito ay isang kakaibang lugar dahil kadalasan kapag tinanong ka ng mga tao kung umutot ka, sasabihin mong HINDI. Ngunit sa ospital, kung patuloy kang nagsasabi ng hindi, pagkatapos ay hindi ka na makakaalis at KAYA nila iyon. Naghintay ako para sa unang bagay na parang isang maliit na pagbuga ng anal at tumalon dito. Uuwi ako para hindi na ako makatulog, y’all!

10. Oh, paalam, kahihiyan. Hindi ko akalain na magkikita pa tayo.

Ito, sa palagay ko, ang pinakamahalagang bagay na nangyari sa akin pagkatapos ng paghahatid na hindi ko alam nang maaga.

Bago ako magkaroon ng mga anak, mayroon akong ganitong katangian na tinatawag na 'kahiya.' Iyan ay kapag nagmamalasakit ka kung sino ang nakakakita ng iyong panloob na labia. Nawala iyon sa isang napakaespesyal na sandali na ibinahagi ko sa aide ng aking nars, si Lourdes.

Dinala ako ni Lourdes sa banyo for the first time after delivery. Tinulungan niya ako papunta sa palikuran, at pagkatapos — habang ang iba't ibang bagay ay inilikas sa aking katawan — tumingkayad sa aking harapan at gumamit ng Perineal Irrigation Bottle (“mga panlinis ng mantsa”) upang banlawan ng malinis ang aking puki at ari. Oo, nag-number one ako sa isang babae na wala pang isang talampakan ang layo mula sa aking ari, na pinupunasan ang lahat ng post-baby stuff sa akin.

Ito ay isang sandali ng malalim na pagbabago para sa akin. Ito ang una sa maraming mga sandali na dumating nang may nangyari sa akin pagkatapos kong magkaroon ng mga anak na magpapasigaw sa akin bago ko sila magkaroon, ngunit ngayon lang ako nasabi, “Ano? Ay, oo. Iyan ang aking utong. Maaari ko bang bayaran ang aking kape.' Tulad ng oras na isinuka ng isang sanggol ang aking likod noong 8 a.m. at hindi ko pinalitan ang aking kamiseta hanggang sa nakauwi si Mike ng 5:30. Oh, pasensya na, darating ba ang Reyna ng Inglatera? Well, then, I hope she enjoy the scent of regurgitated formula because I am not standing up unless the house is on fire, and even then I am pretty sure I can scoot out the door on my butt carrying both babies.

Halos lahat ng ina na kilala ko ay nawala ang kanyang kahihiyan sa ospital, at ito ay isang magandang bagay dahil hindi mo kayang magkaroon ng marami kapag ikaw ay isang ina. Mayroon kang mas mahahalagang bagay na dapat alalahanin kaysa sa kung ano man ang bagay na iyon na nakadikit sa iyong buhok. Whopper ba ito? Marahil ang umbilical cord stump ng iyong sanggol? maaaring. Ngunit ang pag-alam sa ngayon ay hindi magiging mas mahusay, kaya pumunta tayo sa parke.

PS: 'Mga Post-Partum Poops,' o, sa tawag ko rito, 'Hindi.'

Sa teknikal na paraan, hindi ito nangyayari hanggang sa paglabas mo sa ospital, ngunit ito ay isang mahalagang sandali na hindi ko lubos na pinahahalagahan bago ako manganak: ang post-partum poop.

Ito. Ay. Ang. Pinakamasama.

Napag-usapan namin ng aking mga kaibigan ang tungkol sa mga post-partum na tae kamakailan (mangyaring sumangguni sa #10 tungkol sa kahihiyan), at sa isang babae na lahat kami ay natakot at/o napaluha kapag sinusubukang pumunta sa numero ng dalawa. Naaalala ko ang isang partikular na yugto ng aking sarili noong ang mga bata ay halos isang linggo na at ang aking pamilya ay nasa bayan, bumibisita. Nakatambay kami sa sala nang tumayo ako at sinabing, “Excuse me, I need to go to the bathroom.”

At pagkatapos ay hindi ako bumalik sa loob ng 45 minuto.

Pagbalik ko, sinabi ng isa kong kapatid na babae, “Okay ka lang? Anong nangyayari doon?' Sabi ko, “Naku, nakikipag-negosasyon lang sa diyos.”

Ito ay isang nakakatakot na karanasan, sinusubukang tumae pagkatapos mong manganak. Wala akong pakialam kung gaano karaming pampalambot ng dumi ang ibinibigay nila sa iyo; tiyak na tiyak na magkakaroon ng isang uri ng pagsabog o pagkapunit at mamamatay ka sa banyo tulad ni Elvis. Kaya't nagsimula kang mag-isip, mabuti, paano kung hindi na ako muling tumae? Mangangahulugan ito ng maraming enemas, ngunit iyon ay isang maliit na halaga na babayaran kumpara sa dalamhati na kasalukuyang nararanasan ko.

Pero tatae ka ulit...sa huli. At ang buhay ay magpapatuloy, at ikaw at ang iyong walanghiyang sarili ay lalakad nang buong pagmamalaki, na nakaligtas sa kahindik-hindik na pangit na panganganak. At kapag ang ibang babae ay nag-aalala tungkol sa mga bagay tulad ng pagpapaputi ng kanilang anus bago manganak o pagtiyak na mag-impake ng isang 'cute' na gown sa ospital, lalakad ka at ibibigay sa kanila ang lahat ng iyong impormasyon sa pakikipag-ugnayan dahil kailangan nila ng yakap kapag sila ay nakauwi mula sa bahay. ang ospital.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: