Paano Ko Mag-navigate sa Mga Pagkakaibang Pampulitika Sa Aking Mga Magulang na May Kasamang Bata?

Ang pananaw ng isang therapist sa pagbabawas ng pagkabalisa at pag-igting sa isang mahirap na sitwasyon.

Mayroong humigit-kumulang isang milyong dahilan kung bakit ang mga pista opisyal ay maaaring isa sa pinakastressful times ng taon. Ang mental load ng pagtiyak na ang iyong anak ay may isang masayang panahon, ang pagluluto, paglilinis, pag-aalaga ng bata... ito ay marami. At isang bagay ang gusto kong idagdag sa pagkabalisa sa mga pista opisyal? Ang potensyal stress ng pamilya .

Hayaan akong magsimula sa pagsasabi nito: Mahal ko ang aking pamilya. Ang aking mga magulang ay hindi kapani-paniwalang sumusuporta sa mga tao na iiwan ang anumang bagay upang matulungan ako, ang aking asawa, o ang aming anak na babae. Ngunit sa nakalipas na dekada o higit pa, ang aking relasyon sa aking ama, sa partikular, ay naging pilit, at pulitika ang pinagmumulan ng maraming tensyon. Para sa akin, ang aming relasyon ay nagkakahalaga ng pagkagat ng aking dila at hindi paglabas ng mga paksa na alam kong hindi kami magkasundo. Para sa kanya, madalas na inuuna ang pagpapaalam ng kanyang opinyon.

Bagama't ang aming matinding pagkakaiba sa mga ideolohiya ay kadalasang hindi napapansin kapag ako lang at ang aking asawa, ito ay naging mas kumplikado nang ang aking anak na babae ay pumasok sa larawan. Sa ngayon, medyo bata pa siya, at maraming bagay ang pumapasok sa isip niya. Gayunpaman, nagsisimula na kaming makarating sa isang edad kung saan mahalaga kung ano ang sinasabi ng mga nakatatanda sa kanyang buhay sa kanya. At kapag ito ay nanggaling sa aking ama, na ang mga ideya at pampulitikang opinyon ay naiiba sa kung paano namin siya pinalaki, ito ay medyo madulas.

Mga pagsusuri sa formula ng elecare

Alam kong hindi ako nag-iisa dito. Medyo marami na akong nakipag-usap sa mga kaibigan na kinailangan ding mag-navigate sa awkward dynamic ng family get-togethers sa kasalukuyang (to put it lightly) matitinik na political landscape. Ngunit paano natin haharapin ang pagbabalanse ng relasyon ng ating anak sa kanilang lolo't lola habang nagtatakda ng mahahalagang hangganan sa dynamics ng sarili nating pamilya? Para doon, bumaling ako sa isang propesyonal para tumulong. Nakausap ko si Sandra Kushnir, isang lisensiyadong therapist sa kasal at pamilya at tagapagtatag ng Pagpapayo sa Meridian , tungkol doon lang.

nadungisan ang pagkain ng sanggol 2021

Hindi mo kailangang talikuran ang relasyon.

Kung ako ay magiging talagang mahina dito sa loob ng ilang sandali, dapat kong sabihin ito: Pagkatapos magkaroon ng isang anak, iniisip ko kung ang mga pagkakaiba sa aking pamilya ay sapat na sapat na dapat kong talikuran ang relasyon. Masalimuot at nakakatakot sabihin, pero alam kong hindi ako nag-iisa sa ganitong pakiramdam.

Iminumungkahi ni Kushnir na mahalagang 'unahin ang relasyon kaysa sa debate' kapag nagna-navigate sa mga pagkakaiba sa pulitika kasama ang isang miyembro ng pamilya, lalo na ang iyong mga magulang. 'Ang isang epektibong diskarte ay ang pagtuunan ng pansin ang mga shared values, tulad ng pagmamahal, paggalang, at kapakanan ng pamilya, sa halip na ang mga partikular na isyu na naghahati sa iyo,' paliwanag niya. 'OK lang na kilalanin na maaaring hindi ka ganap na sumang-ayon, at iyon ay ganap na normal. Layunin ang magkaunawaan sa halip na mapanghikayat.'

Para sa isang mahusay na paraan upang gawin iyon, inirerekomenda niya ang pagsasanay ng aktibong pakikinig. Ang ibig sabihin nito ay kailangan mong umupo at makinig sa pananaw ng tao nang hindi kaagad pumapasok na may rebuttal. Makakatulong ito upang mabawasan ang tensyon at magkaroon ng pakiramdam ng empatiya.

Iyon ay sinabi, kung sa palagay mo ang pinakamalusog na bagay para sa iyo at sa iyong anak ay ang pag-atras mula sa relasyon sa iyong mga magulang, prerogative mo rin na gawin ito.

Maaari kang (at dapat) magtakda ng mga hangganan.

Bagama't mahalaga ang pagpapanatili ng isang relasyon, ang pagtatakda ng mga hangganan (lalo na kung may kasamang bata) ay katanggap-tanggap din. 'Ang pagtatakda ng mga hangganan ay isang mahalagang bahagi ng pagprotekta sa emosyonal na kapakanan ng iyong anak at pagtataguyod ng iyong mga halaga bilang isang magulang,' sabi ni Kushnir. 'Ang mga hangganan ay hindi mga gawa ng pagtanggi o kawalang-galang; sa halip, sila ay mga gawa ng pagmamahal at paggalang sa sarili.'

hindi na ipinagpatuloy ang bloom baby wipes

Sa partikular, ibinahagi niya na kung ang ilang mga talakayan o pag-uugali mula sa isang lolo't lola ay maaaring magdulot ng kalituhan, pagkabalisa, o pagkabalisa para sa isang bata, ang pagtatakda ng mga limitasyon ay hindi lamang OK - ito ay kinakailangan. Kung tungkol sa kung paano lapitan ito, inirerekomenda niya ang pakikipag-usap sa mga pag-uugaling iyon nang malinaw, mahinahon, at may paninindigan. 'Halimbawa, maaari mong sabihin, 'Tinuturuan namin ang aming anak na lumapit sa iba nang may kabaitan at empatiya, kaya hinihiling namin na iwasan ang mga pag-uusap tungkol sa ilang mga paksa sa kanilang paligid,'' inirerekomenda niya. 'Ang layunin ay lumikha ng isang malusog at ligtas na kapaligiran para sa iyong anak, hindi upang kontrolin ang iyong mga magulang.'

Kung may ilang partikular na paksang hindi mo gustong sabihin sa harap ng iyong anak, ang paglapit sa pag-uusap na iyon nang may kalinawan at pakikiramay ay susi. 'Magsimula sa pamamagitan ng pagpapatibay ng iyong paggalang sa iyong mga magulang at sa kanilang tungkulin bilang mga lolo't lola, ngunit linawin din na bilang isang magulang, ikaw Magkaroon ng huling say sa kung paano nalantad ang iyong anak sa ilang partikular na paksa,' sabi ni Kushnir. Binigyang-diin niya na ang paggamit ng mga pahayag na 'I' ay nakakatulong upang mabawasan ang pagiging depensiba.

At kung itulak nila pabalik? 'Maaari mong ipaalala sa kanila na ang hangganang ito ay hindi tungkol sa pagsasara sa kanila ngunit tungkol sa paggalang sa iyong tungkulin bilang magulang. Ang pagkakapare-pareho ay susi — kung nakikita nilang ipinapatupad mo ang hangganang ito nang tuluy-tuloy at may paggalang, mas malamang na parangalan nila ito sa paglipas ng panahon. '

Piliin ang iyong mga laban.

Kinilala ni Kushnir na ang pag-navigate sa mga pagkakaiba sa pulitika sa isang setting ng pamilya ay maaaring maging emosyonal na nakakapagod. Para sa kadahilanang iyon, pinaalalahanan din niya ako na hindi lahat ng hindi pagkakasundo ay kailangang tugunan. Ang pagpili sa iyong mga laban, kumbaga, ay maaaring maging mahalaga upang matiyak na ang iyong pinakamahahalagang pag-uusap ay maririnig at mauunawaan.

Bukod pa rito, binigyang-diin niya ang kahalagahan ng pagmomodelo ng magalang na hindi pagkakasundo. Para sa mga paksa kung saan may pag-uusap sa harap ng isang bata, inirerekomenda niya ang pagsali sa magalang na pag-uusap, kahit na ito ay isang bagay na hindi mo sinasang-ayunan. Ang mga bata ay maaaring sumasalamin sa pag-uugali at kumuha ng kung ano ang kanilang pinapanood, kaya ang pagtiyak na nakakakita sila ng isang sibil na diskurso ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa kanilang pag-unlad.

Ngunit paano kung may mga isyu pa rin? Inirerekomenda niya na humingi ng suporta kung kinakailangan: 'Kung ang mga pagkakaiba sa pulitika ay nagdudulot ng malaking pagkabalisa sa iyong relasyon sa iyong mga magulang, isaalang-alang ang paghingi ng suporta mula sa isang family therapist. Ang pagkakaroon ng neutral na third party na kasangkot ay maaaring gawing mas madali ang pagtatatag at pagpapanatili ng mga hangganan habang pinapanatili ang mga bono ng pamilya .'

Mga review ng edgepark breast pumps

Hindi ko alam na ganap kong maaalis ang kinakabahang hukay sa aking tiyan pagdating ng oras para sa isang pagsasama-sama ng pamilya, ngunit ang pagpasok nang may plano ay ang aking unang hakbang sa pag-navigate sa isang mahirap na sitwasyon.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: