Kapag Nagkakaroon ka ng Masalimuot na Relasyon sa Iyong Magulang

Kahapon ay nagtitiklop ako ng labada at nakikinig sa istasyon ng '80s sa Pandora (talaga, mayroon pa bang ibang paraan para magtiklop ng labada?). Sa sandaling ang 'Against All Odds' ni Phil Collins ay dumating, alam kong magsisimula na akong umiyak. lagi kong ginagawa. Ang kanta ay tungkol sa pagkawala - ang 'bakanteng espasyo' na iniiwan ng isang tao kapag umalis siya sa iyong buhay. At habang marahil ito ay tungkol sa pagkawala ng isang manliligaw, sa akin, ito ay palaging tungkol sa akin aalis na si papa .

“Paano ko hahayaan na lumayo ka

Hahayaan ka lang umalis ng walang bakas?

Kapag nakatayo ako dito habang hinihinga kasama ka, ooh ooh

Ikaw lang talaga ang nakakakilala sa akin.'

Noong unang bahagi ng dekada '80 nang sikat ang kantang ito, anim na taong gulang ako, ang aking nakababatang kapatid na lalaki ay isang sanggol, at ang aking ina ay isang bagong solong ina. Iniwan ng tatay ko ang nanay ko noong ipinagbubuntis niya ang aking kapatid, at pakiramdam namin ay ginugol namin ang aming mga araw sa pagmamaneho sa lumang beat-up na Honda ng aking ina, nakikinig sa radyo, hinahanap ang aking ama, at iniisip kung kailan siya pupunta. umuwi ka na sa amin.

Siyempre, ito ay mas kumplikado kaysa doon. Hindi siya nawala; siya ay nasa aming buhay pa rin, sa ilang lawak. Bumisita kami sa kanyang apartment tuwing katapusan ng linggo. Ilang gabi na rin siyang nag-stay sa amin. Ngunit ito ay hindi malinaw kung ang mga bagay ay magiging pareho sa pagitan ng aking mga magulang, at ito ay palaging pakiramdam na kami ay nasa awa ng aking ama sa mga kapritso, ang kanyang mga gusto at hindi gusto, ang kanyang kakayahang mapanatili ang isang matatag na trabaho, at kung saan siya maaaring lumipat sa susunod. .

Palagi kaming lumilipat noong mga araw na iyon, madalas dahil ayaw ng tatay ko sa isang partikular na bayan, o walang trabaho ang trabaho. Ang aking ama ay nagalit, pabagu-bago, hindi mapag-aalinlanganan. At walang ibang hinangad ang aking ina kundi maging maayos ang kasal, kaya't tiniis niya ang lahat, kabilang ang isang milyong iba't ibang galaw.

Noong ako ay walo, pumunta ang tatay ko sa bahay ng nanay ko, isinakay kami ng kapatid ko sa kotse, at sinabi sa amin na ikakasal siya sa ibang babae. Ito ay nadama ganap na out of the blue, at ito ay. Ilang buwan lang niya itong nakilala.

Ang lahat ng pag-asa namin ng nanay ko para sa aming ama na bumalik sa amin upang manirahan sa amin balang araw ay nawala, ganoon na lamang. Ang mga bagay ay hindi kailanman pareho. Hindi kailanman .

Ang babaeng pinakasalan niya ay mahirap, pasalita at emosyonal na mapang-abuso minsan, at hindi maganda ang ginawa ng aking ama sa pagtatanggol sa amin laban sa kanya. Nang gustong umuwi ng aking ina upang mapalapit sa aking mga lolo't lola, kinailangan ng aking mga magulang na pumunta sa korte upang ayusin ang isang isyu sa kustodiya. Ang labanan sa korte ay malupit, at ang aking mga magulang ay hindi na nakakapag-usap pagkatapos noon.

Noong tinedyer ako, nagkaroon ako ng malaking alitan sa aking ama at sa kanyang asawa. Bilang resulta, nagsimula akong magkaroon ng isang malaking panic disorder at hindi ko na naramdamang bisitahin ang aking ama. Sinubukan ko sa ilang iba't ibang paraan upang ipaliwanag ang pananakit nila ng kanyang asawa sa akin, ngunit ang tanging ginawa niya ay ipagtanggol ang kanyang mga aksyon. Hindi niya kayang makinig sa rason o sa nararamdaman ko. At pinutol niya ang komunikasyon sa akin ng isang taon.

Ang mga pattern na tulad nito ay nagpatuloy sa paglipas ng mga taon. Nagkaroon ng mas maraming away, mas manipulative at abusadong pag-uugali mula sa aking madrasta, mas maraming katwiran mula sa aking ama, atbp. Ang pagsusulat lang ng lahat ng sakit at sakit na naidulot sa akin ng aking ama ay mahirap ipaliwanag kung bakit ko siya itinago sa aking buhay. sa lahat.

pinakamahusay na probiotic para sa sanggol

Kung minsan, naiisip kong putulin siya - at lalo na ang aking madrasta - sa aking buhay para sa kabutihan. Minsan kahit na ang mga text, email, at tawag sa telepono mula sa kanila ay nagpapabilis ng tibok ng puso ko sa dibdib, at bumababa ang tiyan ko. Ito ay isang relasyon na ganap na puno, at puno ng sakit at sakit.

Nagtrabaho ako sa mga hangganan, tulad ng paglilimita sa mga pagbisita at pakikipag-ugnayan, at pagtiyak na malinaw ang aking mga pangangailangan. Ipinahayag ko na ang ilang mga pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap. Nanindigan ako para sa sarili ko, at ipinagmamalaki ko.

Ngunit natutunan ko rin na ang ilang mga tao ay hindi magbabago. Hindi nila kaya. Hindi makatuwiran para sa akin na subukang baguhin ang mga ito. At bagama't maaari kong ipahayag kung ano ang aking mga hindi mapag-usapan na mga hangganan, ang ilang mga nangungupahan ng isang lumang dynamic na relasyon ay hindi maaaring baguhin.

Ilang tag-araw ang nakalipas, pagkatapos ng isa pang malaking away sa pagitan ko at ng aking ama at ina, handa akong sabihin sa kanila na tapos na akong makipag-ugnayan. Sinimulan kong maramdaman na hindi ko talaga maaaring magkaroon ng ganitong uri ng bagay sa aking buhay kung gusto kong mamuhay ng buo at malusog na buhay.

Ngunit hindi ko magawa ang huling hakbang na iyon.

yakapin mo ako para matulog

Noong bata pa ako, bago siya umalis, ang tatay ko ang bato ko. Marami kaming pagkakatulad. Pareho kaming soft spoken, artistic, imaginative. Ang aking ama ay nakapapawi, mahinahon, at tulad ko. 'Ikaw lang talaga ang nakakakilala sa akin' – iyan ang liriko mula sa kantang Phil Collins na laging nasa ilalim ng aking balat.

Habang ako ay lumaki upang makita kung ano ang isang napinsalang tao at ang aking ama - at kung gaano ko nakikita kung gaano karami sa kanyang mga aksyon sa paglipas ng mga taon ang nasaktan ako - alam kong sa kaibuturan ko, mahal niya ako. At kung minsan - kapag nakikita ko siyang nakikipag-ugnayan sa aking mga anak, o kapag nag-uusap kami sa telepono at muli niya akong 'kukunin' sa paraang kakaunting tao - nakikita ko ang kislap ng tatay na iyon na kilala ko noon.

At kaya nananatili akong konektado sa kanya. Laging magiging kumplikado sa pagitan namin. Kapag nakikita ko ang ibang matatandang babae na nakikipag-ugnayan sa kanilang mga tatay, na parang lahat ay normal at maayos, palagi akong nakakaramdam ng paninibugho. Gusto ko sanang pag-usapan ang tungkol sa tatay ko nang walang tigil ang boses ko sa pagbanggit lang ng pangalan niya.

Ngunit alam kong hindi lang ako ang may nasirang relasyon sa isang magulang - na gustong-gusto na mag-iba ang mga bagay, ngunit kailangang makipagpayapaan sa katotohanang hindi ito magagawa at hindi. Na ang mga bagay ay hindi kailanman magiging kung ano sila noon, o kung ano ang inaasahan mong magiging hitsura o pakiramdam ng iyong relasyon sa iyong magulang - na may mga bagay na palaging magiging magulo, hindi patas, at emosyonal na nagpapalitaw.

Sa palagay ko ay walang isang solusyon para sa kung paano haharapin ang isang kumplikado o kahit na nakakalason na magulang relasyon. Lahat tayo ay naghahanap ng ating mga paraan. At kung ano ang hitsura nito ay maaaring magbago sa paglipas ng mga taon. Sa tingin ko ito ay halos tungkol sa pagiging tapat sa iyong sarili tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang kailangan mo, at kung paano ang relasyon ay nakakaapekto sa iyong buhay.

Higit sa lahat, kung ikaw ay nasa isang relasyon na tulad nito, mangyaring malaman na ang iyong nararamdaman ay normal at okay. Okay lang magluksa sa pagkawala ng inaasahan mong magiging relasyon. Okay lang maramdaman ang pagmamahal kasabay ng sakit na nararamdaman mo. Okay lang na wala talagang ideya kung paano ito gagawin, kung paano manatili, kung paano umalis, kung paano bumitaw, kung paano makipagpayapaan.

Lahat tayo nakahanap ng paraan. Ito ay naiiba para sa bawat isa sa atin. Ngunit mangyaring malaman na mayroon ka nito, at hindi ka nag-iisa.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: