Hindi pa ako nakakasama sa isang babae at ngayon nagtataka ako kung huli na
Naghintay ba ako ng masyadong mahaba upang tanungin ang aking sekswalidad?
Ako ay isang babaeng may edad na. Iniisip ko na nasa gitna ng lahat ngayon. Nasa gitna ako Perimenopause , na sa wakas ay nagkakaroon ng isang sandali sa zeitgeist ngunit sasabihin ko sa iyo ito: Huwag maniwala sa hype. Ito ay wildly overrated. Umaasa ako Perimenopause Iiwan ako ng pakiramdam tulad ng isang rock star dahil kahit na si Oprah Winfrey ay bumalik sa telebisyon sa network para sa isang espesyal na tungkol dito ngunit ang pakiramdam ko ay nakakagulat ng maraming oras. Pagod, nalilito, nababahala, pawis, namumula, mabalahibo.
Nahanap ko rin ang mga gitnang taon na ito ay nakasalalay sa mga bagong panghihinayang. Mga bagay na ginawa ko sa aking mga mas bata na taon na magbibigay ako ng anumang bagay upang baguhin ngayon. Sa lahat ng mga oras na nawala ko ang aking cool sa aking mga bata sa mga unang araw, ang mga laban na mayroon ako sa aking ina na walang kahulugan sa akin noon at sinira ang kanyang puso sa isang milyong piraso. Sa oras na iyon ay nag -ahit ako ng isang tabi ng aking ulo at pinanatili ang iba pang paraan nang masyadong mahaba at naisip kong hindi ako kapani -paniwala. Stirrup pantalon. Sobrang pag -aagaw ng kilay ko.
Ikinalulungkot ko rin ang mga bagay na hindi ko ginawa o hindi sinubukan. Para sa mga nagsisimula: Ang pagiging matalik sa isang babae. Hindi kailanman sa aking buhay ay hinalikan ko ang isang babae o hinalikan ng isang babae, hinawakan ang isang babae o nakikipagtalik sa isang babae. Wala rito. Alin ang nakakaramdam sa akin ng medyo katawa -tawa at walang ugnayan, tulad ng isa sa mga taong tumanggi na subukan ang bagong pagkain dahil natatakot sila dito.
Hindi ako sigurado kung, sa nakaraan, ayaw ko lang makipagtalik sa mga kababaihan o hindi ko alam na pinapayagan akong gusto. Ngunit ngayon nakakaramdam ako ng panghihinayang - na marahil ay lumipas ang oras na iyon at huli na.
pinakamahusay na hipp formula
Lumaki ako ng isang Gen Xer na pinalaki ng mga baby boomer. Ang henerasyon ng Me na nag -uuri ng lahat sa harap namin, lahat ng eksperimento at ang mga chic na gamot at ang malakas na mga pagpipilian sa fashion. Sa oras na ipinanganak ang aking henerasyon kami ay medyo isang pag -iisip. Ang mga bata ay naiwan upang manood ng mga yugto ng Tatlo ang kumpanya Pagkatapos ng paaralan at kumain ng buong manggas ng buttered premium kasama ang mga crackers habang ang aming mga magulang ay naging pangunahing mga character ng mga kwento ng lahat sa kung saan. Hindi namin alam kung saan, hindi ito ang aming negosyo. Ang kanilang buhay ay hindi ang aming negosyo. Hindi ko alam kung ang aming buhay ay naramdaman tulad ng aming negosyo. Ang aming mga trabaho bilang Gen X Kids ay nasa ibang silid na nanonood ng telebisyon. Pagbasa ng mga libro kung naramdaman namin ito. Rummaging sa paligid ng basurahan kagabi para sa isang generational identity dahil ginamit na ng aming mga magulang ang lahat ng magagandang bagay.
Hindi ko alam na pinayagan akong mag -isip tungkol sa pag -ibig sa mga batang babae noong bata pa ako. Hindi ko alam na pinayagan ako na ang antas ng indibidwalismo o pribadong pag-iisip o pagsusuri sa sarili. Hindi ko masabi na itinuturing kong marami ito. Alam ko ang aking pakikipagkaibigan sa mga batang babae sa aking buhay ay mas malakas, mas hypnotic, mas nakakasakit ng puso kaysa sa sinumang kasintahan ko. Ang pagtatapos ng isang pagkakaibigan o isang away o isang katapusan ng linggo ay nawala dahil ang isa sa amin ay grounded ay nahulog ako tulad ng isang puno sa bawat oras. Mahal ko sila, sa palagay ko marahil ay mahal ko ang ilan sa kanila, anuman ang maaaring sabihin nito, kahit na hindi ko naaalala na naaakit sa ibang mga batang babae. Ako ba ngayon? Naakit pa ba ako sa mga lalaki? Hindi ko iniisip. Naaalala ko lang na nais nilang isipin na kaakit -akit ako.
Ngayon, sa hinog na katandaan ng kakila -kilabot na perimenopause, alam ko na hindi ganoon ang parehong bagay. Ngayong panahon ng aking buhay ay tinitingnan ko ang mga taon ng mga groping sa harap ng upuan mula sa mga kasintahan sa high school at nagtataka kung kakaiba ang pakiramdam ko kung nakasama ko ang isang kasintahan. Kung malalayo ako sa mga kamay na iyon nang malakas, kung ang aking isip ay mag -drift nang labis, kung hinahalikan ko ang isang batang babae sa halip na isa sa mga batang iyon. Nagtataka ako kung madarama ko ba ang mga bagay sa halip na gumaganap lamang ng pag -ibig tulad ng ito ay isang kwento upang sabihin sa aking mga kaibigan pagkatapos. Laging ang pinakamagandang bahagi ng anumang petsa para sa akin noon.
mga ideya sa nursery room
May mga maaaring sabihin sa akin Hindi pa huli . Sasabihin ko sa iyo na malamang na tama sila; Tiyak na tama. Kung ako ay ibang uri ng tao maaari kong ilunsad ang aking sarili sa ulo sa isang malalim na pagsisiyasat ng aking sekswalidad, ng mga kababaihan na maaaring magbukas ng isang bagay sa akin. Ngunit natatakot ako na ako pa rin ang parehong tao at ako ay pagod, sobrang pagod ng maraming oras. Masyadong pagod na mai -lock. Tiyak na pagod din upang i -unlock ang iba. At sasabihin ko sa iyo ang nakakahiyang katotohanan sa likod ng lahat; Halos hindi ko maibibigay ang aking sarili ng isang orgasm. Hindi ko maisip na subukan na makahanap ng isang bagong landas upang mabigyan ng orgasm ang ibang babae. Pagbibigay ng mga orgasms ng kalalakihan: Ito ay isang bagay na nakukuha ko. Lahat ng bagay tungkol sa aking sekswalidad ay palaging nakatuon sa kasiya -siyang tao at tinitiyak na hindi niya alam kung hindi niya ako nakalulugod, na kung gayon, madalas. Ito ay isang sayaw na magagawa ko sa aking mga mata na nakapikit.
Karamihan ako ay handa na tumira sa susunod na yugto na may regular na antas ng paggalugad na ginagawa ko ngayon. Nagagalak ako sa lahat ng mga cliches. Papunta ako upang maglakbay nang higit pa at higit pa. Kinuha ko ang pagniniting sa lokal na aklatan. Ang aking baking repertoire ay palaging lumalawak. Magaling ako sa yoga.
Sinusubukan ko ang mga bagong bagay, mga bagong pagkain, mga bagong palette ng kulay. At kung nagtataka ako kung minsan kung napalampas ko ang pag -ibig sa isang babae, kung hahayaan ko ang aking sarili na ipinta sa isang sulok dahil ako ay masyadong tamad o natatakot o hangal na malaya at mag -ukit ng aking sariling landas, pinapayapa ko iyon.
Dahil ngayon alam ko na ang sarili ko. Mas kilala ko ang aking sarili kaysa sa sinuman. At sa palagay ko naiisip ko na ito ay marahil ay tama para sa akin. Sa ngayon.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
