Ang perimenopause ay nag -iisa kaysa sa nag -iisang pagiging ina

Kapag ang aking mga anak ay maliit, naisip kong nag -iisa ako tulad ng dati. Ako ay naging mali.

Maagang umaga, kahit na 5 A.M. Hindi pa ako nagising ng isang umiiyak na sanggol o isang may sakit na sanggol o isang huli na tinedyer. Ako ay nagising sa aking katawan, isang estranghero sa akin ngayon. Ginagawa ko ang aking sarili na mga sintomas ng tsaa at pag -googling tulad ng 'ay normal ang mga palpitations ng puso sa panahon ng perimenopause' at 'gaano katagal ang masyadong mahaba upang magkaroon ng iyong panahon' at 'kung paano malalaman kung kailan kukuha ng mga antidepressant.'

Walang sinuman sa bahay na ito ang makipag -usap tungkol sa perimenopause, kahit na ang taong nakatira din dito. Sinubukan kong ipaliwanag at sinubukan niyang maunawaan ngunit mga dekada at siglo ng kasaysayan ay laban sa amin. Ang yugtong ito ng aking buhay ay dapat na maging isang lihim, isang stoic na pakikibaka sa pinakamahusay at pinakamalala, isang punchline. Ito ang kwento na pareho nating naibenta mula nang magpakailanman. Na ang lumiligid na sakit sa aking katawan ay walang iba kundi isang drum beat sa dulo ng isang biro. Na ang aking isip, na minsan ay isinasaalang -alang ang decider ng lahat ng mga bagay, ngayon ay puno ng ginto ni Fool. At ito, lumiliko ito, ay iniwan akong nag -iisa kaysa sa dati.

Akala ko alam ko ang kalungkutan noong ako ay nag -iisang ina na nagpapalaki ng aking apat na anak na lalaki. Ang mga gabi kung kailan sila lahat ay nasa kama sa isang disenteng oras at ang bahay ay nadama na buhay kasama ang lahat ng mga tao na wala rito. Isang asawa, isang kapareha, isang matalik na kaibigan. Sinumang ibabahagi ang malaking bigat ng aming mga araw, upang pirmahan ang mga form ng paaralan o i -pack ang mga tanghalian o mag -alala sa akin tungkol sa biglaang tahimik ng batang ito o ang pagkahumaling sa video ng batang lalaki. Akala ko ito ay tulad ng nag -iisa tulad ng dati.

Ako ay naging mali.

sweet boys names

Hindi ko maintindihan kung ano ang darating para sa akin. Na ang aking pagiging kapaki -pakinabang sa aking mga anak na lalaki at sa mundo nang malaki ay isang kalasag na nagpigil sa akin mula sa lalim ng tunay na kalungkutan. Hindi ko alam kung ano ang pakiramdam na mali sa iyong sariling katawan. Upang magising sa kalagitnaan ng gabi na may sakit at takot at pagkalito at walang tunay na pag -urong. 'Anumang bagay ay napupunta sa perimenopause' sinabi sa akin ng aking doktor, at naintindihan ko ang ibig niyang sabihin. Ang aking sakit ay walang naiiba, walang espesyal. Ang aking utak na ulap at ang aking kalungkutan, ang hollowness na ito sa likod ng aking ribcage na nararamdaman tulad ng pagdadalamhati, ay bahagi lamang ng karanasan. Tulad ng isang matalim na pag -on sa isang roller coaster na hindi mo inaasahan ngunit laging nandiyan na naghihintay sa iyo. At walang gamit lamang sa pagreklamo tungkol dito dahil ayaw mong maging isa sa mga 'babaeng iyon. Ang aking ina ay hindi isa sa mga babaeng iyon, ang uri na sumipa ng isang pag -aalsa o pinag -uusapan ang tungkol sa kanyang menopos o sa kanyang mga panahon o talagang iba pa. Ito ay hindi nakikita, tacky. Isang paalala sa mundo nang malaki na siya ay isang babae ng isang tiyak na edad, lumipas ang kanyang mga taon sa pag -aanak, hindi na mabubuhay.

Ayaw ko rin siyang pag -usapan ito. Hindi ko nais na paalalahanan na darating din ito para sa akin sa ibang araw, at sa gayon ay nagkunwari akong hindi napansin ang mahabang panahon na tila malungkot siya. Isang maliit na bakante, tinanggal mula sa iba sa amin. Kapag siya ay natutulog masyadong mahaba o hindi natutulog sapat at ang kanyang matamis na mukha ay nadurog na parang hindi na siya natulog. Hindi ko siya tinanong kung kumusta siya. Dahil iyon ang kakila -kilabot na bulok na pangako sa lipunan na ipinapalagay ko na nais nating panatilihin.

Mayroong mas masahol kaysa sa katahimikan na ito tungkol sa perimenopause. Isang bagay kahit na nag -iisa kaysa sa hindi pakiramdam na malayang pag -usapan ang tungkol sa kung ano ang ating pinagdadaanan sa panahon ng perimenopause. Ito ang maliit na mga pambura na nangyayari araw -araw.

Kung nagagalit ako, dapat itong perimenopause. Kung ako ay malungkot o mababa o makatwirang nagagalit tungkol sa isang bagay sa mundo, hindi ito totoo. Ito ay Basta ang perimenopause ko. Karamihan sa mga madalas na sinabi na may nakikiramay na pagtagilid ng ulo na pangkalahatang nakakainis. Ang 'huminahon' na mukha nang walang mga 'huminahon' na mga salita kung sakaling pumutok ako sa aking salansan. Ang mga salitang sinasabi ko ay sinusukat at timbangin upang makita kung karapat -dapat silang isaalang -alang. Kung sila ay nagmumula sa batang ako na gumawa ng lahat ng mga pagpapasya o ang matanda sa akin na… mabuti. Dumadaan ang pagbabago Kaya ...

Ito ay tunay na kalungkutan. Upang hindi maririnig, tinanggal, naaawa nang walang pakikiramay. Upang madama ang pagtatapos ng iyong sariling paggamit nang malalim na umupo ka lang nang mag -isa, sa 5 A.M. Sa iyong tsaa at ang iyong puso ay tumitibok sa isang paraan na alinman sa isang atake sa puso o stress o normal na perimenopause, at tumitig sa kalawakan.

At sa palagay ko ang tanging magagawa mo sa kasong ito ay tandaan na ang araw ay tataas. Maaari kang mamasyal. Maaari kang gumawa ng mga plano sa tanghalian kasama ang isang kaibigan. Maaari kang makahanap ng isang taong nakakaalam. Sino ang maaaring nais na makipag -usap at makinig at magbahagi at makuha lamang ito. Isang tao na nagpapaalala sa iyo na hindi ka nakikita, na pinapayagan kang magalit sa anumang bagay at lahat.

Na nandito ka pa rin.

Jen McGuire ay isang nag -aambag na manunulat para sa romper at nakakatakot na mommy. Nakatira siya sa Canada na may apat na batang lalaki at nagtuturo sa mga workshop sa pagsulat ng buhay kung saan ang isang tao ay umiiyak sa bawat klase. Kapag hindi siya naglalakbay nang madalas hangga't maaari, sinusubukan niyang ayusin ang mga partido ng pie at panlabas na karaoke sa kanyang mga kapitbahay. Kakantahin niya ang Cher's 'Kung Maaari Kong Bumalik ng Oras' kahit isang beses, ngunit bukas siya sa mga kahilingan.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:

Pampers diapers recall 2022