Ang Hindi Pagiging Pinipiling Magulang ay Maaaring Magsipsip. Narito ang Sinasabi ng Isang Eksperto na Magagawa Mo.

Mahirap na hindi makuha ang iyong nararamdaman kapag tila ayaw ka ng iyong anak.

'So, sino ba talaga ang paborito mong anak?' tanong ng isang kaibigan kong walang anak, na tinutukoy ang aking tatlong maliliit na anak. Umupo ako doon na nakatulala — hindi ko kaya pumili ng paborito . Ngunit pagkatapos ay napaisip ako: Paano kung tatanungin ang aking mga anak kung mayroon silang a paboritong magulang ? Dun dun dun .

Ito ay kagiliw-giliw na kapag ako ay kumuha ng isang minuto upang talagang isipin ang tungkol dito. Mula sa pagtingin sa labas, tila ang aking 7 taong gulang na anak na lalaki at ang aking 6 na taong gulang na anak na babae mas gusto ko ang asawa ko . Habang sinasalubong siya ng mga run-up hugs, wide smiles, and kiss galore when coming home from work, it's 'Mommy, I'm hungry' at 'Mommy, you were five minutes late' kapag sinusundo ko sila sa school. (Para sa rekord, ang aking pinakamaliit, na 3 taong gulang, ay nakakabit sa balakang ko .)

Alam kong wala itong kinalaman sa pagmamahal ng mga anak ko sa akin. ako alam mahal nila ako. Ngunit napaisip pa rin ako... Bakit madalas kong nararamdaman na ako ang kapitan ng barko na sinusubukang panatilihing nakalutang ang lahat (at lahat), habang ang aking asawa nagiging masayang skipper ?

Sa ibaba, nakipag-usap ako sa isang eksperto sa pagiging magulang para malaman ang mga bagay-bagay.

Ano ang ginustong pagiging magulang?

Ang ginustong pagiging magulang ay tumutukoy sa magulang na ang isang bata ay maaaring 'mas komportable o pinipiling gumugol ng mas maraming oras kapag mayroon silang pagpipilian,' paliwanag Danielle Lindner , isang coach sa pagiging magulang at may-akda ng Gabay sa Pocket ng Magulang sa Pag-survive sa Mga Taon ng Preschool .

Maaari itong maging inaasahan ng bata na laging may pagpipilian kung sinong magulang ang tutulong, nakikipaglaro, o nakikipag-ugnayan sa kanila — lahat ay hindi kasama ng isa pang magulang, sabi ng child development at behavior specialist Betsy Brown Braun , may-akda ng Just Tell Me What to Say at Hindi Ikaw ang Boss Ko .

Ano ang hitsura ng preferred parentism?

Sa mga unang yugto ng kamusmusan at pagkabata, maaaring mas gusto ng isang bata ang magulang na sa tingin nila ay may pinakamalaking koneksyon. 'Nasa edad na sila kung saan tila mas gusto nila ang magulang na alam nilang makakatugon sa kanilang mga pangunahing pangangailangan ng kaginhawahan at pangangalaga - ang magulang na sa huli ay nagpapadama sa kanila na ligtas sila,' sabi ni Lindner.

Sa humigit-kumulang 18 buwan, alam ng bata kung ano ang gusto nila at natuklasan na mayroon silang pagpipilian. Ito ay madalas na minarkahan ang oras kung saan ang pagpipili sa isang magulang ay maaaring magpakita sa isang mas hinihingi, tinig na paraan na higit sa isang 6 na buwang gulang na pag-abot lamang para sa isang magulang kapag sila ay malinaw na nakikita, sabi ni Brown Braun.

'Ang isang 2-, 3-, at kahit 4 na taong gulang ay maaaring maging lubos na nagpapakita sa kanyang mga kahilingan, kabilang ang paggigiit na makuha ang magulang na kanilang pinili.' Ito ay maaaring magmukhang ang bata ay tumatangging lumabas sa upuan ng kotse, sumisigaw, 'Gusto ko si Mommy,' o ang bata na humihiling na 'si Daddy lang ang makakaalis sa akin sa paliguan.' Sa ganitong mga kaso, 'ang bata ay talagang tumangging gawin kung ano ang hinihiling o kung ano ang kinakailangan (kahit na kung ano talaga ang gusto nila), maliban kung ang magulang na kanilang pinili ay gawin ito,' sabi ni Brown Braun.

Siyempre, hindi palaging posible para sa ginustong magulang na gawin ang lahat ng mga gawain, kaya kung ano ang madalas na nangyayari ay ang bata ay maaaring magkaroon ng malaking pagsabog ng damdamin kapag iniwan sa hindi gustong magulang, sabi ni Brown Braun, na nagsasaad na ang maaaring sabihin pa ng bata ang mga pariralang tulad ng, 'Hindi kita gusto,' o 'Ayoko sa iyo.'

Bakit nangyayari ang ginustong pagiging magulang?

May iba't ibang dahilan kung bakit maaaring mangyari ang preferred parentism. Para sa mga panimula, ang pagiging available ng magulang ay isang malaking isa. 'Kung ang isang bata ay nakakaranas lamang ng isang magulang sa halos lahat ng oras sa negosyo ng pang-araw-araw na buhay, s/siya ay magiging bihasa sa pagkakaroon ng magulang na gawin ang lahat ng ito,' sabi ni Brown Braun.

formula ng sanggol na nutramigen

Ang kabaligtaran ay maaaring totoo din. 'Kapag hindi nakikita ng mga bata ang isang magulang na madalas nilang minamahal, ito ay isang bagong bagay kapag nakita nila, at gusto nilang kunin ang espesyal na oras na iyon kasama sila,' sabi ni Lindner. (Case in point: kung bakit nasasabik ang aking mga anak na makita si Tatay sa pagtatapos ng araw.)

Kung minsan, ang ginustong pagiging magulang ay may malaking kinalaman sa mga interes na mayroon ang bata. Kung ang mga libangan ng isang bata ay may kasamang sports o sining at ang parehong mga singsing ay totoo para sa Nanay o Tatay, kung gayon ang bata ay maaaring hindi malay na makita ito bilang isang espesyal na pagkakataon para sa bonding, sabi ni Lindner.

Pagkatapos ay may mga sitwasyon ng diborsyo. Sa mga kasong ito, sinabi ni Lindner na napakataas ng pagkakataon na pipiliin ng bata ang magulang na pinakamaraming namumuhunan sa kanila araw-araw. 'Hindi ito nangangahulugan na ang alinman sa magulang ay hindi nagbibigay ng lahat ng kanilang sarili upang pangalagaan ang pamilya; ito ay nagmumungkahi lamang na ang mga bata ay madalas na nakakaakit sa taong nakikita nilang inaalagaan ang kanilang mga pangangailangan,' dagdag niya.

Ang iba pang mga bagay na maaaring mag-udyok sa pagtanggi ng bata sa isang magulang ay ang mga kaso ng pang-aabuso, kakulitan, at pabagu-bagong reaksyon ng magulang, gayundin ang ' hindi pagkakatugma na mga diborsyo , kapag ang isang bata ay nalantad sa vitriol ng isang magulang tungkol sa isa pa, o kapag ang bata ay nadumhan ng ibang magulang,' ang sabi ni Brown Braun.

Sa wakas, ang pagiging permissive ng magulang ay maaaring ang salarin. Pagkatapos ng lahat, sinong bata ang hindi gustong pumunta sa magulang na palagi nilang naririnig na 'oo' mula sa? Ito ay totoo lalo na habang ang mga bata ay tumatanda at nagiging mas independyente — maaari silang mahilig sa magulang na nagbibigay sa kanila ng gusto nila dahil tinatamasa nila ang kalayaang ibinibigay nito, sabi ni Lindner.

Ano ang mga masamang epekto?

Mayroong listahan ng paglalaba ng mga masamang epekto ng ginustong pagiging magulang. Para sa panimula, nagiging mas mahirap para sa mga magulang na 'magpalit' ng mga tungkulin at maaaring mag-ambag sa kakulangan ng oras ng pakikipag-ugnayan para sa tinanggihang magulang. Maaari rin itong magdugo sa relasyon ng mga magulang at kung ano ang gusto nilang modelo para sa kanilang mga anak. Sa matinding mga kaso, tiyak na makakapagpapahina ito sa pagbabago ng pamilya.

Para sa hindi gustong magulang, ang isang negatibong epekto ay maaaring tunay na damdamin ng kalungkutan. 'Ang tinanggihang magulang ay maaaring personal na tanggapin ito at pakiramdam na hindi kasama, at maaari silang talagang maiwasan ang pag-uwi o pag-uwi kasama ang pamilya. Minsan, maaari nilang ipataw ang kanilang nasaktang damdamin sa bata, na nagsasabi ng mga bagay tulad ng 'Fine! Tapos ayoko. para makasama ka rin!'' sabi ni Brown Braun.

Ang ginustong pagiging magulang ay maaari ding makaapekto sa ginustong magulang sa hindi gaanong kanais-nais na mga paraan. Ang magulang na ito ay maaaring magkimkim ng sama ng loob sa pangangailangang gawin ang lahat at maaaring sisihin ang hindi gustong magulang sa hindi pagpayag.

Ibinigay ni Lindner ang halimbawang ito ng nasa itaas: Kung pinapaboran ng bata si Nanay at ang karamihan sa mga pangangailangan ng bata ay nahuhulog sa kanya, maaaring makaramdam siya ng pagkahapo at labis na bigat na para bang ginagawa niya ang lahat ng ito sa kanyang sarili. Sa totoo lang, maaaring natutuwa si Tatay na gawin ito, ngunit ang bata ay lumalaban o nagtatampo, na nagpapahirap sa mga bagay. Ito ay napupunta sa magkabilang paraan: Maaaring paboran si Itay at makaramdam ng labis, at maaaring makaramdam ng hindi kanais-nais o sama ng loob si Nanay dahil sa pag-iiwan.

Kaya, paano mo makakayanan ang ginustong pagiging magulang?

Magandang balita! Hindi nawawala ang lahat ng pag-asa. Ang unang bagay na dapat malaman ay na sa buong buhay nila, madalas na binabago ng mga bata ang kanilang mga kagustuhan at habang lumalaki sila.

Ayon kay Brown Braun, napakahalagang tiisin ang kalungkutan ng bata kapag hindi nila nakuha ang magulang na gusto nila. 'Maaaring hindi masaya ang iyong anak... sa ngayon. At OK lang iyon. Napakahirap para sa maraming magulang, ngunit ang pagsang-ayon sa mga hinihingi ng bata ay nagpapahina sa kanilang pagbuo ng kakayahang magparaya na hindi makuha ang gusto nila (kabilang ang pagpili ng magulang).'

Sa halip, subukang lumikha ng mga pagkakataon upang gawin ang mga bagay nang magkasama kung saan ang responsibilidad ay ibinabahagi. Sinabi ni Lindner na ang paggawa nito sa harap ng bata ay nagbibigay-daan sa kanila na makita ang magkakaugnay na pagiging magulang at isang diskarte ng koponan. Ito ay maaaring anuman mula sa pag-alis ng isang magulang sa bata sa paaralan at ng isa pang pagsundo, hanggang sa mga magulang na hindi na dumalo sa mga larong pampalakasan.

Sa kaso ng parental permissiveness, Brown Braun suggests the following prompt for the 'permissive' parent: 'Ano ang sinabi ni Daddy/Mommy? Let's go ask him/her.' Ginagawa nitong mas gusto lamang ang mapagpahintulot na magulang sa kaso ng bata na naghahanap ng isang bagay na gusto nila (mas maraming oras sa screen, isa pang scoop ng ice cream, pangalanan mo ito).

Para sa mga diborsiyado na pamilya, dapat na maitatag nang maaga na ang bawat magulang ay ang 'boss' ng kanilang sariling bahay. Iminumungkahi ni Brown Braun ang sumusunod na prompt: 'Alam kong gusto mong pumunta sa bahay ni Mommy dahil sa palagay mo ay baka hayaan ka niyang magpuyat mamaya at paglaruan ang iyong iPad, ngunit ngayon ay nasa bahay ka na. Ganyan iyon. OK lang na maging malungkot.'

doterra oils para sa diabetes

Tungkol sa kung ano ang hindi dapat gawin? Para sa hindi gustong magulang, nagbabala si Lindner laban sa pagpaparamdam sa bata ng alanganin o pagkakasala tungkol sa pagnanais na gumugol ng mas maraming oras sa ibang magulang. 'Ipaalam sa kanila na gusto mong gumugol ng oras kasama sila at asahan ito. Ipaalam sa kanila na gusto mong makita kung gaano nila kamahal ang gustong magulang at isipin na napakaganda nilang magkaroon ng malapit na relasyon. Maaari mong ipaalam sa mas matatandang mga bata na gusto mong bumuo isang malapit na relasyon din sa kanila at tanungin sila kung ano sa tingin nila ang magiging magandang paraan para gumugol ng mas maraming oras na magkasama.'

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: