Ang 'Bluey' Episode na Nakatulong sa Akin na Makita ang Aking Sarili Bilang Isang Mabuting Ina
Ako ay nagsasabi sa aking sarili ng maling kuwento.
luli baby diaper bag
Ang aking mga anak na babae ay nasa sopa na nanonood Bluey at kumakain ng kanilang ikalimang meryenda ng oras. Sa pag-pause sa pagitan ng pangangaso at pag-iipon ng mga bagong meryenda, ibinababa ko ang dishwasher. O ako ay - hanggang sa natagpuan ang aking sarili na nakadikit sa TV na may plato sa aking kamay. Sa kindergarten ng aso, sinusubukan ng kaibigan ni Bluey na si Indi, na gumawa ng kabayo mula sa luwad ngunit mas mukhang baka. 'Siya ay dapat na umalis kasama ang uod,' sa tingin ko, 'Classic kindergarten pagkakamali.' Nagpasya si Indi na hindi siya magaling sa sculpting at nangakong hindi na muling maglalaro ng luad. The episode ends with Bluey saying, 'Hindi ko gusto kung paano nagtatapos ang kwentong ito.'
Sa susunod na yugto, hinahamon ng guro ang mga bata na magsulat ng ibang wakas sa kuwento. Sinubukan muli ni Indi, pinahaba ang leeg, at sa wakas, mukhang kabayo. Si Indi ay hindi kailanman isang masamang iskultor, ngunit siya ay nagsasabi sa kanyang sarili ng isang kuwento na nililimitahan - isa na, kapag hindi napigilan, ay maaaring lason ang kanyang relasyon sa sining. Sa ibabaw, ang episode ay tila isang simpleng kuwento, isa na ang aking mga anak na babae ay walang problema sa pagtunaw. Ngunit itinampok nito ang dalawang aral na nagbabago sa buhay na ginugol ko sa isang taon sa therapy na sinusubukang i-wrap ang aking ulo sa paligid: Kadalasan, ang mga kuwento na sinasabi natin sa ating sarili ay kumpleto sa BS. At, sa parehong antas ng pag-asa at kakila-kilabot, hindi natin kailangang manatiling natigil sa hindi totoong mga salaysay. Para sa akin, hindi ito tungkol sa aking relasyon sa sining. Ito ay tungkol sa kwentong sinabi ko sa sarili ko tungkol sa sarili kong pagiging ina.
Isang linggo lang ang nakalipas, naka-cross-legged ako sa sahig ng opisina ng aking therapist sa isang purple yoga mat, tumutulo ang mga luha sa pisngi ko habang kinukuwento muli ang kuwento ng kapanganakan ng aking anak. Tinapos ko ang bahagi ng kuwento kung saan, pagkatapos mabigyan ng panghuling pagbaril sa isang panganganak sa vaginal, itinulak ko ang aking anak na babae palabas. Para sa isang sandali, sinubukan kong bigyang-kahulugan ang kanyang madilim na asul na katawan, malata at tahimik, habang ito ay panandaliang itinaas para makita ko; ang sumunod, isang pangkat ang nakapaligid sa kanya. Bagaman hindi ko na siya nakikita, ang mga numero ng saturation ng oxygen ay kumikislap sa aking direksyon: 75, 62, 54. Napuno ng pangamba ang aking tiyan, at naramdaman ko ang parehong sakit na naranasan ko bilang isang nars sa sahig nang mag-code ang aking mga pasyente. Maliban sa oras na ito, ito ay ang aking anak na babae, at wala akong magagawa. Ang aking mga binti ay nakabuka pa rin at ang aking katawan ay gumastos.
Sinabi ko sa aking therapist, si Ama, ang tungkol sa walang laman na sandali nang lumiwanag ang silid, at ako lang, walang sanggol. Pagkatapos ay iginulong nila ako sa isang walang bintanang opisina sa isang wheelchair, ang aking mga binti ay hindi pa rin mahulaan. (Siyempre, nakasuot ako ng mesh na panloob na kasing laki ng kickboard.) Nakaramdam ako ng kakaibang pakiramdam ng kalmado, ngunit sa totoo lang, nabigla ako. Sinabi sa akin ng isang nurse practitioner na mababa ang oxygen level ng aming anak sa loob ng mahabang panahon, hindi sila sigurado kung nagkaroon siya ng anumang pinsala sa utak. Sinabi niya na hindi namin malalaman nang halos isang taon.
Ang unang pakiramdam ko nang makita ang aking anak na babae ay hindi pag-ibig, hindi kagalakan, ngunit kumpleto at lubos na takot. She looks so beat up, so unapproachable. Ang kanyang katawan ay puno ng mga wire at tubes na hindi ako mapapansin sa trabaho, ngunit tila napakadelikado at hindi maintindihan sa aking anak na babae. Ang naiisip ko lang ay ang lahat ng maaaring nagawa kong mali: kung nag-ehersisyo lang ako nang higit pa habang buntis, hindi nakuha ang epidural, hindi gaanong sensitibo sa sakit, o mas pinilit, marahil ay ipinanganak na siya sa paghinga. Sa lahat ng mga taon na lumipas, ako pa rin, sa isang paraan, natigil sa sandaling iyon; I can’t see that now, 8 years later, namumula ang pisngi niya.
'Kasalanan ko ito,' sabi ko kay Ama, na ayaw imulat ang aking mga mata at makipag-eye contact, sa halip, nangangapa sa kahon ng tissue.
Ang silid ay tahimik para sa isang matalo; Pinunasan ko ang aking mga luha at hinipan ang aking ilong nang mas malakas kaysa sa inaasahan. Sa wakas, nagsalita na siya. 'Paano mo mapagkakatiwalaan ang iyong sarili bilang isang ina kung naniniwala kang halos patayin mo ang iyong sanggol?' Galit kong gustong tumugon, 'Well obvious, I shouldn't trust myself as a mom.' Ngunit itinatago ko ang pag-iisip na iyon sa aking sarili, alam kong hindi niya ito bibilhin, alam kong hindi rin ito binibili ng isang maliit na bahagi ng akin. 'Sa huli ay naging pink siya,' sabi niya. 'At ngayon, mayroon kang isang maganda, malusog na anak na babae. Oras na para alisin ang pagkakasala.'
Habang marahan akong hinikayat ni Ama na iproseso ang aking maling salaysay, napagtanto kong pinanghawakan ko ang pagkakasala bilang isang paraan upang maunawaan ang isang mailap na kontrol. Kung kasalanan ko na ang aking anak na babae ay ipinanganak na asul, kung gayon maaari kong maiwasan ang mga sakuna sa hinaharap kung gagawin ko lang ang lahat nang perpekto. Ngunit ang kuwentong iyon ay nagpapanatili sa akin na maliit at natigil, hindi na lumaki.
Ito ay hindi naging isang mabilis na proseso upang i-debunk ang isang kuwento na ginugol ko sa pagdodokumento at pag-uusig sa silid ng hukuman ng aking ulo. Walong taon akong nag-aalis ng maraming ebidensya para sa kaso na ako ay isang mabuting ina. Ang muling pagsasalaysay ng aking kuwento bilang isang ina ay nagsasangkot ng pagpapaalam sa isang kuwentong hindi ko gusto, ngunit naging komportable ako. Nangangahulugan ito na kailangan kong tanggapin na ang pagiging ina ay higit pa sa pagmamahal at kagalakan. Ang pagiging ina ay madalas na ipininta sa isang simpleng liwanag, na pinaliit sa ilang positibong emosyon. Ngunit ito ay kumplikado, isang minahan ng mga posibilidad at emosyon. Ito ay isang kuwento na mabilis na umuunlad, at nagsasangkot ito ng higit sa isang karakter.
Bilang isang manunulat, alam ko na kahit na isasalaysay natin ang ating buhay sa pamamagitan ng mga kuwento, ang mga ito ay isang pananaw lamang at bihirang ganap na katotohanan. Ang mga simula at mga wakas ay nagbabago, ang mga predictable na balangkas ay pinaghiwa-hiwalay, at ang tagapagsalaysay (sa amin), ay hindi mapagkakatiwalaan. Ang mga kwentong sinasabi natin ay nagpapakita kung sino tayo, at mga kasinungalingan na pinaniniwalaan natin tungkol sa ating sarili. Ang iniiwan namin ay halos mas nagsasabi kaysa sa kung ano ang isasama namin. Kung nakakalimutan nating hindi tayo ang ating mga kwento, sinusunod natin ang mga ito sa halip na lumikha ng mga ito, nagbu-buldose ng mga tambak ng ebidensya para lamang makasunod sa isang storyline.
Ilang araw pagkatapos ipalabas ang episode ng Bluey, ipinaalam sa akin ng kindergarte ko na sinabi sa kanya ng 'pinaka-naughtiest boy' sa kanyang klase na gusto niyang maging boyfriend niya. Ibinahagi ko na ang isa sa aking mga kaklase sa kindergarten ay humiling sa akin na pakasalan siya. 'Ito ba ang pinakamasamang lalaki sa iyong klase?' tanong niya. “Ang totoo,” sabi ko, “hindi masama ang lalaking humiling na maging boyfriend mo.” Ang batang lalaki na humiling sa aking kamay sa kasal ay mayroon ding mga maling salaysay na itinulak sa kanya: tinawag siya ng mga kaklase na mataba at tanga. Wala siya sa mga bagay na iyon, kahit na maaaring tinanggap niya ang mga kuwento bilang dogma, tulad ng ginagawa nating lahat.
“Baka mahirapan ang kaklase mong umupo. Marahil ay hindi niya naperpekto ang kanyang panloob na boses. Marahil ay wala siyang pakinabang sa pag-aaral sa preschool upang matutunan ang ilan sa mga pamantayang panlipunan. But none of these things make him bad,” matiyagang sabi ko sa kanya.
“Minsan,” sabi ko, “Nagkukuwento kami tungkol sa sarili namin na hindi totoo.” Nang humingi siya ng isang halimbawa, ibinahagi ko na kung minsan pakiramdam ko ay isang masamang ina. 'ANO?!' she yelled, forgetting that one hour earlier she told me I was the worst mom ever. 'Ikaw ang pinakamahusay na ina kailanman!' Minsan, ito ay tungkol sa pag-alala na masasabi nating, 'Hindi ko gusto kung paano nagtatapos ang kuwentong ito,' at may kapangyarihan tayong baguhin ito.
Laura Onstot sumusulat upang mapanatili ang kanyang katinuan pagkatapos lumipat mula sa isang karera bilang isang research nurse tungo sa stay-at-home motherhood. Sa kanyang libreng oras, makikita siyang natutulog sa sopa habang hinahayaan niya ang kanyang mga anak na manood ng TV. Nag-blog siya sa Lupain ng Nomad .
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
