Ang Autism ay Hindi Naging sanhi ng Ating Diborsyo, Ngunit Ito ang Nagbalik sa Aking Pamilya Muling Magkasama

Nakaupo ako dito sa aking sala, nakataas ang mga paa sa isang recliner, umiinom ng isang tasa ng kape na lubhang kailangan. Ang isang bata ay walang pasok sa paaralan at ang isa ay nasa daycare, at sa wakas ay tahimik ang aking bahay. Alam kong dapat akong bumangon at simulan ang aking araw ng trabaho, ngunit ako ay ginulo. 15 minutes na akong nakatitig sa stack ng mga divorce paper ko. Nakikita ko ang kaunting kabalintunaan sa katotohanan na sakop sila ng 'mga bagay' ng aming autistic na anak. Isang nginunguyang larawan ng pamilya, isang nawasak na bala ng baril ng Nerf, ilang DVD ng tren, at isang salansan ng mga blangko.

Sa loob ng maraming taon, sinisi ko ang pagkasira ng aking kasal sa autism - ang matinding stress nito, ang bigat nito, ang kaguluhan na nakapaligid sa amin sa sandaling natanggap namin ang diagnosis. Ang autism ay may sariling puwersa. Madalas kong tinutukoy ito bilang isang buhawi. Upang matulungan ang aming anak, kinailangan naming isuko ang ganap na kontrol sa aming buhay at sundin ang landas nito. Minsan, sobra na ang lahat. Ito ay higit sa dalawang tao ay maaaring hawakan.

Nagkamali man ako. Ang autism ay hindi naging sanhi ng aming diborsyo. Ang heartbreak nito ay nangyari, at ang iba't ibang paraan na nadama ng dalawang tao ang kalungkutan. Lumikha ito ng isang crack sa aming pundasyon na lumago sa paglipas ng panahon.

I can’t help but take a little trip down memory lane to when my ex-husband and I were engaged. Ikinasal kami sa pananampalatayang Lutheran at kinailangan naming isuko ang aming mahalagang katapusan ng linggo upang dumalo sa isang katapusan ng linggo ng mga sesyon ng pagpapayo bago ang kasal. Ito ay tila ganap na hindi kailangan dahil kami ay baliw sa pag-ibig.

Ang klase na kailangan naming dumalo ay nakasentro sa “mga malalalim na tanong” na nag-udyok sa talakayan sa pagitan ng mga mag-asawa. Paano mo haharapin ang isang kapareha na may pagkagumon? O isang partner na nagsisinungaling? Isang kasosyo na nagsusugal? Malinaw na wala kaming mga problemang iyon dahil matalik kaming magkaibigan, kaya nagmadali kami. Oh ang yabang ng 20-something kids.

Ang huling tanong, sa pagtatapos ng katapusan ng linggo ay, 'Paano ninyo haharapin ang pagkakaroon ng isang anak na may espesyal na pangangailangan?' Naaalala ko pa ang tanong ni Pastor Phil. Nakikita ko pa ang moment. Kaswal lang ang pagkakasabi niya, so matter-of-factly. Ito ay nasusunog sa aking utak ngayon. Ang foreshadowing ay hindi nawala sa akin.

Naalala kong naisip ko, kalokohang tanong . Hindi iyon mangyayari sa amin. Kami ay malusog at walang talo. I think we scribbled down on the paper: We'd love that baby just like any other baby. Pareho kaming mabubuting tao na may malalaking puso, at iyon iyon. Ang klase ay tapos na, at kami ay off upang mabuhay ang aming fairy tale buhay. Kasal kami. Isang bahay ang binili. Sinimulan ang mga karera. At ipinanganak ang mga sanggol. Nagsimula na ang buhay namin.

At sa isang kisap-mata, kami na ang mga magulang sa isang nonverbal na batang lalaki na may malubhang autism at nabuo ang lamat sa pundasyon ng aming kasal — ganoon lang.

Nagsimula sa maliit ang crack. Halos hindi ito mapansin sa labas ng mata.

Ang sabihin na ang aming anak ay isang mapaghamong sanggol ay isang maliit na pahayag. Hindi siya nakatulog buong gabi sa loob ng apat na taon. Kami ay gumana sa patuloy na estado ng pagkahapo. Siya ay sumisigaw sa halos lahat ng kanyang kamusmusan. Nahirapan siyang kumain. Pinilit niyang tumae. Nagkaroon siya ng walang katapusang matinding impeksyon sa tainga at maraming operasyon sa tubal. Na-miss niya ang mga milestones. Nagkaroon pa kami ng ilang maling diagnosis. At ang presyon sa aming maliit na pamilya ay nagsimulang bumuo. Hinabol namin ang pag-asa para sa aming anak sa buong estado. Parang nabubuhay kami sa mga opisina ng mga doktor. Tatlong beses kaming lumipat, lahat para sa mas maraming serbisyo para sa aming kiddo. Diyos na mahirap. Nagsimula kaming madama ang mga pilit ng paghihiwalay. Na-miss namin ang mga kaibigan na nawala.

Nagsimula kaming hindi magkasundo sa lahat. Naisip ng aking asawa noon na dapat naming ipagpatuloy ang pamumuhay sa paraang nagkaroon kami ng pre-autism. Nakita niya ang lahat ng aming mga kaibigan na may mga batang sanggol na ginagawa ang lahat ng mga bagay na ginagawa ng mga pamilya. Naisip niya na hindi natin dapat baguhin ang ating buhay. Akala niya okay na ang anak namin. Alam kong hindi siya.

Pagkatapos ay nagsimula ang problema sa pananalapi. Kinailangan ng isa sa amin na huminto sa aming trabaho upang matugunan ang mga pangangailangan ng autism. At ginawa iyon ng batang lalaki na makagambala sa mataas na tag ng presyo sa lahat ng pribadong therapy.

Lumakas ang kaluskos. Damang-dama ko ang perpektong buhay na naisip ko na nawala - at ganoon din ako.

pinakamahusay na mga langis para sa balakubak

Nanguna ako sa pag-uugnay sa pangangalaga ng aming anak. Ito ay isang tungkulin na lubos na kinain sa akin sa huli, at nadama ko na walang makakatulong sa aming anak na si Cooper hangga't kaya ko; Ako ang pinakamagaling noon. Sinimulan kong isipin na ang lahat ay mas mababa at nagsimulang mapoot sa aking asawa dahil sa kanyang kawalan ng pang-unawa at pagkaapurahan.

Bago kami magkaanak, isa sa mga paborito ko sa kanya ay ang kanyang laid-back personality. Ito ay ang perpektong tugma para sa aking enerhiya. Ngunit pagkatapos ng autism ito ang pinakaayaw ko sa kanya.

Kahit gaano pa katindi ang buhay namin, nanatili siyang kalmado. Nag-iisa akong nasa roller coaster na ito — nagsasaliksik, naghahanap ng mga therapy, nakikipaglaban sa mga kompanya ng seguro, nakikipaglaban sa county at distrito ng paaralan. At kahit anong gawin ko, hindi ko siya mapaupo sa biyahe.

Kaya mas pinilit kong iparamdam sa kanya ang bigat ng sitwasyon namin. Nagsimula akong magpadala sa kanya ng mga blog at artikulo para basahin ang tungkol sa autism. At bahagya akong makatanggap ng tango mula sa kanya. Oo naman, nangako siyang babasahin niya ang mga iyon, ngunit hindi niya ginawa. Papabantayan ko sana siya pagiging magulang at mga video sa YouTube ng mga nonverbal na bata. Halos hindi niya matingnan ang sinuman sa kanila.

Ang aming mga pag-uusap ay naging tungkol sa pangangalaga ng aming anak, at tanging ang kanyang pag-aalaga. Magsasalita ako tungkol sa mga bagong therapy na may panibagong espiritu halos linggu-linggo. Makakahanap ako ng bagong diyeta o taktika na magliligtas sa aming anak, at ang aking pag-asa ay mababago. Ako ay nasa tuktok ng mundo - hanggang sa ito ay hindi maiiwasang mabigo.

At sa bawat kabiguan ay nabubuo ang sama ng loob sa pagitan namin ng aking asawa. Nagalit siya sa aking pagpayag na sumubok ng mga bagong bagay, at nagalit ako sa pangangailangan niyang panatilihing ganoon din ang aming anak. Sa tuwing minamaliit niya ang kapansanan ng aming anak at kumilos na parang labis na reaksyon ang aking pag-aalala, nahuhulog ako nang kaunti sa pagmamahal.

pangalan ng sanggol ng mga bulaklak

Naging mas madaling dalhin ang bigat ng autism nang mag-isa. Ginawa ko ang mga desisyon. Hinarap ko ang mga kahihinatnan. At dahil doon, naging hindi ako nakikilala ng aking asawa, ngunit hindi ko nakilala ang naging martir ko.

Iniisip niya kung ano na ang nangyari sa babaeng pinakasalan niya. Ang mapagmahal na babae na masigla, walang takot, at malakas ang loob. Itong bagong bersyon ko ay hindi mahipo.

Ang tunay na kailangan ng aking asawa mula sa akin ay nakabitin sa hangin — palaging nasa pagitan namin. Inaasahan niya na malalampasan ko ito. Inaasahan niya na iiyak ko ang aking mga luha, aalisin ang aking sarili, at magpapatuloy na mabuhay tulad niya.

Hindi niya naiintindihan na hindi ko posibleng gawin iyon. Nawasak ang puso ko, at hindi siya. At lingid sa aming kaalaman, lumabas na pala ang huling crack. Inasahan niya akong magmo-move on. Inaasahan niya na patuloy akong mamuhay ng isang buhay na higit pa sa autism. Inaasahan niyang makikita ko na masaya ang anak namin sa paraang siya at tanggapin ang aming sitwasyon.

Sa oras na iyon, hindi ko magawa. hindi ako handa. Kailangan ko munang ayusin. Nagtayo ako ng pader sa paligid ko na napakalaki at napakataas na walang makakahawak sa akin.

Ang aking asawa ay hindi nagtagal sa mga napalampas na sandali tulad ng ginawa ko. Hindi siya gumugol ng maraming oras sa paghihirap tungkol sa mga hindi nasagot na salita at milestone. Hindi niya naramdaman ang sakit tulad ng nararamdaman ko. At ngayon sa pagbabalik-tanaw, sa tingin ko ay okay na iyon. Kung pareho kaming nagdalamhati sa parehong paraan, hindi ako sigurado na alinman sa amin ay nakaligtas.

Sa isang lugar sa pagitan ng ika-4 at ika-5 kaarawan ng aming anak, naging estranghero kami ng aking asawa. Sobra na ang sama ng loob, at sa isang kisap-mata, hiwalay na kami.

Hindi ko sasabihin na ang pagkakaroon ng isang anak na may espesyal na pangangailangan ay naging sanhi ng aming diborsyo dahil hindi. Hindi ang autism ang problema. At hindi nito sinira ang aking kasal.

Gayunpaman, ang ginawa nito ay nagpapakita kung paano maaaring magkaiba ang reaksyon ng dalawang taong nagmamahalan sa isang partikular na sitwasyon. Sinisi namin ang isa't isa dahil sa pagdadalamhati sa aming sariling mga paraan, ngunit walang mali.

Ang pagiging magulang ng isang batang may kapansanan ay napakabigat, at ito ay nagbabago sa buhay. Nakaka-trauma ang aming pinagdaanan — katotohanan iyon — at sa lahat ng ito ay pinanatili namin ang pangangalaga ng aming anak sa gitna ng aming buhay. Binigyan namin siya ng pinakamagandang buhay at pagkakataon. At isinakripisyo namin ang aming sarili sa proseso.

Anim na buwan pagkatapos ng aming diborsyo ay pinal, pagkatapos lumipat muli, pagkatapos ng galit, pagkatapos ng pangit na pag-iyak, pagkatapos makita ang aming autistic na anak na lalaki sa wakas ay nakuha ang tulong na kailangan niya, nagkita kami para sa tanghalian. Pareho kaming tumama sa aming mga bato.

Nakarating ako ng buong bilog. Ako ay naging kapansanan ng aking anak. Itinulak ko ang lahat sa aking buhay upang tumuon sa autism. Ang pader na itinayo ko sa paligid ko noon ay napakataas at napakalakas na ako ay ganap at lubos na nag-iisa.

likas na pangalan ng sanggol na babae

Ako ay isang martir. At ako ay ganap na nag-iisa.

iwinagayway ko ang aking puting bandila.

Sa isang masikip na restaurant, sa ibabaw ng chips at salsa, sinabi ko sa kanya na hindi ko na kayang pasanin nang mag-isa ang bigat ng kapansanan ng aming anak. Pakiramdam ko ay bigo ako. Ibinigay ko na ang buhay ko para ayusin siya, at the end of the day, autistic pa rin siya. Nabigo ako, at sa proseso, sinira ko ang aming kasal. Napakaraming pagkakamali ang nagawa ko. Sinubukan kong punan ang butas ng aking puso sa pamamagitan ng paghabol sa ibang buhay.

Sinabi ko sa kanya na sa loob ng maraming taon ay sinisi ko siya sa aming mga pakikibaka at sa huli ang kanyang reaksyon sa autism ng aming anak. Sinisi ko siya dahil siya ang nasa hustong gulang, at hindi ko masisi ang isang bata. Sinabi ko sa kanya na mali ako. I cried the tears and finally spoke the apology that so needed to be said out loud to him.

Sinabi ko sa kanya na pakiramdam ko ay sinadya kong dalhin ang kapansanan ng aming anak na mag-isa, na hindi ako para maging masaya, at sa wakas ay tinanggap ko ito. Iyon ay kapag ang lalaki na karaniwang nagpapakita ng kaunting emosyon ay umabot sa mesa at ipinatong ang kanyang kamay sa akin. At ganoon din ang aking mga panlaban, at nawala ko ito — sa unang pagkakataon sa anim na taong paglalakbay na ito, sinabi niya ang mga salitang kailangan kong marinig.

Nagpasalamat siya sa pagsakripisyo ko para sa anak namin. Nagpasalamat siya sa akin sa paghakbang at pakikipaglaban kapag hindi niya kaya. Humingi siya ng tawad dahil hindi siya ang lalaking kailangan ko. At sinabi niya sa akin na iniligtas ko ang aming anak.

Sa wakas ay napagtanto ko na nasa roller coaster na rin siya. Hindi na siya bumaba. Masyado akong natatakpan ng sarili kong kalungkutan para makita iyon. Hindi, hindi siya umiyak ng parehong dami ng luha o paghihirap tulad ng ginawa ko. Hindi niya nakita ang autism bilang isang problema na dapat ayusin. Hindi rin niya dala ang sulo laban dito.

Ang ginawa niya ay mahalin ang anak namin. Umakyat siya na parang hindi nagawa ng maraming tao. Napanatili niya ang kanyang pasensya sa panahon ng kaguluhan. Patuloy siyang nagpapalit ng diaper habang tumatanda ang aming anak.

Kaya lang, naangat ang bigat. Nagpakawala ako ng hiningang pinipigilan ko sa loob ng anim na taon.

Sinabi niya sa akin na gagawin niya ang lahat ng kailangan upang makatulong. Hindi na ako nag-iisa sa autism. Gagawin namin ito nang magkasama. Ang mga salita ng pagpapatunay na kailangan kong marinig nang husto ay sa wakas ay binibigkas nang malakas.

Sa wakas, maaaring magsimula ang pagpapagaling. Dalawang nasirang tao, nagmamahal sa isang perpektong batang lalaki, na labis na nagpapasalamat na nabigo sa diborsyo.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: