Ang Aking Postpartum Anxiety ay Hindi Tinutukoy Ako Bilang Isang Nanay
Kunin ito mula sa isang taong nakapunta na sa ilang napakadilim na lugar bilang isang ina at naghanap ng kanyang paraan upang makalabas: Ikaw ay karapat-dapat gaya ng iba.
mga benepisyo ng paghinga ng yoga
Babala sa pag-trigger: Ang bahaging ito ay naglalaman ng mga paglalarawan ng postpartum OCD.
Hindi ko pinangarap na maging isang ina. Sa katunayan, noong ako ay labinsiyam, ipinahayag kong hindi ako magkakaroon ng mga anak maliban kung kaya kong paalisin sila sa boarding school. Hindi ako naglaro ng mga manika ng sanggol noong bata pa ako; Mas gusto ko ang My Little Ponies at itirintas ang Totally Hair Barbie's tresses na hanggang bukung-bukong. Nag-baby ako minsan (under duress), and the kid threw up — that was the end of that. Sa aking twenties, kapag ang mga tao ay nagkuwento ng kanilang mga kuwento ng kapanganakan, madalas akong nakaramdam ng hindi komportable sa pisikal. Bago maging isang magulang sa edad na 32, tiyak na hawak ko ang isang sanggol: ang anak ng aking matalik na kaibigan. Ang lahat ng ito ay sasabihin: Hindi ako pumasok sa pagiging magulang sa paniniwalang ako ay natural.
Nagkita kami ng asawa ko noong undergrad, at wala akong natatandaang pinag-usapan ang kasal o mga anak noon. Parehong tila hindi maiiwasan at hindi kagyat. Mas nag-aalala ako tungkol sa pagbangon sa trabaho, pagbabayad ng utang ko sa mag-aaral, at pag-iisip ng paraan patungo sa bonkers housing market ng Toronto. Bago ako maging isang may-akda, ako ay isang mamamahayag, at dahil ang media ay kilalang-kilala na pabagu-bago, naghintay kami na subukang magbuntis hanggang sa maramdaman kong maaari akong lumayo nang hindi binabago ang aking karera.
Pagkatapos, isang araw ng taglamig, nakilala namin ang aming mga kaibigan at ang kanilang bagong panganak sa parke. Ang sanggol ay humilik sa stroller habang ang aming aso ay nagsasaya, at sa pag-uwi, napagpasyahan naming mag-asawa na handa kaming hawakan ang isang inaantok na bagong panganak, masyadong.
Noong buntis ako, taimtim kong sinabi sa mga tao na inaabangan ko ang aking maternity leave sa loob ng isang taon upang ako ay “makatuon sa pamilya” para sa pagbabago. Nakaranas ako ng pangkalahatang pagkabalisa ngunit kakaiba, hindi ako nabalisa sa panganganak o pagiging isang magulang. Na-time ko ito nang perpekto! Anuman ang nangyari, nangyari! Malalaman namin ito!
tradisyonal na mga pangalan ng lalaki
Ha.
Ang pagiging ina ay isang sakuna mula sa sandaling nabasag ang aking tubig. Sasabihin ko ang isang sobrang detalyadong bersyon ng kuwentong ito sa sinumang nagpapakita ng kaunting interes, ngunit para sa iyo, pananatilihin ko itong maikli. Ang aking mga contraction ay epic — hanggang sa punto kung saan hindi sila bumitiw sa ilang minuto, pinuputol ang oxygen ng sanggol para sa mapanganib na haba ng panahon. Kailangan niyang umalis sa katawan ko, at kailangan niyang makaalis ng mabilis. Si Max ay napunit sa mundong ito sa tulong ng mga forceps. Ang kawawa naman ng ulo niya! Ang kawawang pundya ko! Ang aking epidural ay na-top-up kanina para sa isang emergency c-section (nagpasya ang mga doktor laban dito sa huling minuto), kaya hindi ko naramdaman ang mga pag-urong ng halimaw na iyon. Ang third-degree na luha? Parang zipper sa ari ko. Naalala kong naisip ko, Hindi iyon magiging mabuti. At ito ay hindi.
Napilitan akong dumalo sa isang information class sa ospital kinabukasan. Nakiusap ako sa nurse na hayaan na lang ang asawa ko. Mahirap ito — ayaw kong umamin ng kahinaan. Pero sobra akong nasaktan. Pagod na pagod ako. Halos hindi ako makalakad. Hindi tama ang naramdaman ko. Ang aking kahilingan ay tinanggihan. Lumiko ako sa maliit na silid na walang bintana, naglalakad sa paligid ko ang mga c-section mommies, at nakinig na dumidilim ang mga mata habang inilista ng nars kung ano ang maaaring mangyari sa mga sanggol at mga magulang kapag kami ay pinalabas. Nang magsalita siya tungkol sa post-partum psychosis, naramdaman ko ang aking utak sa mga paglalarawan niya sa mga ina na sinasaktan ang kanilang mga bagong silang. Nang umuwi kami nang gabing iyon, umupo ako sa rocker na sinusubukan (hindi matagumpay) na magpasuso, at nagsimulang manginig ang aking katawan. Binalot ako ng nanay ko ng mga kumot at dinalhan ako ng isang slice ng homemade peach pie, at medyo gumaan ang pakiramdam ko. Ngunit nang humiga ako sa kama, nagsimulang yumanig ang bahay. Isang lindol, naisip ko. Tiniyak sa akin ng aking asawa na walang lindol, na walang nanginginig. Pagod ako, ngunit hindi ako makatulog. Ang nasa isip ko lang ay ang sinabi ng nurse kanina. Nagsimulang mag-flash sa aking isipan ang mga nakakakilabot na larawan ng aking sanggol. Nangyayari ito. Nababaliw na ako.
Ang aking mga unang araw bilang isang bagong magulang ay mahirap. Imposible ang pagpapasuso, ang sanggol ay nawalan ng labis na timbang, at pagkatapos ay ipinasok siya sa ospital ng mga bata na may impeksyon. Kasabay nito, ako ay sinaktan ng tunay na nakakagambalang mga imahe at ideya. Hindi ko gustong ilarawan ang lahat ng mga paraan na naisip kong masasaktan ko ang aking anak; ito ang laman ng mga bangungot. Nanatili sa amin ang nanay ko sa unang dalawang linggo ng kanyang buhay, at nang umalis siya, natakot akong mapag-isa sa kanya. Natakot ako na gagawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot, at wala akong kontrol dito. Nag-aalala ako kung sasabihin ko sa isang tao, mai-lock ako. Gayundin, sigurado ako na ang aking breast pump ay paulit-ulit na nagsasabi ng 'humingi ng tulong' noong ginamit ko ito. (Na may mas malinaw na pag-iisip, nakumpirma ko na talagang ganito ang tunog!)
Ako ay isang A-estudyante. Isang gold-star seeker. Isang perfectionist na hindi kailanman sapat na perpekto. Ang pagiging isang magulang ay nagwasak sa aking buong pagkatao. Ako ay isang ina. Ang pinakamasamang uri ng ina. Isang ina na nag-iisip ng mga kasuklam-suklam na bagay na maaari mong isipin bilang isang magulang. Sa oras na ang sanggol ay tatlong buwan na, hindi ko na kinaya. Sinabi ko sa aking asawa kung ano ang nangyayari sa aking isip, at sinabi ko sa aking doktor. Ang dalawang gawaing ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Iniligtas din nila ako.
krus vs paningin
Lumalabas na ako ay nagdurusa mula sa postpartum OCD, isang anxiety disorder na hindi natin gaanong naririnig. Mayroon akong dalawang anak ngayon, at walang medikal na practitioner ang nagbanggit nito bilang isang posibilidad sa panahon ng alinmang pagbubuntis (bagaman mayroong maraming impormasyon tungkol sa pag-iiba ng baby blues mula sa postpartum depression). Ang postpartum OCD ay maaaring makaapekto sa sinumang nasa tungkulin bilang pagiging magulang, ngunit dahil sa limitadong pag-uulat (ang pag-amin sa mga iniisip na saktan ang iyong sanggol ay hindi madaling gawain), hindi masyadong malinaw kung ilan sa atin ang dumaan dito.
Ang postpartum OCD ay magagamot, parehong may therapy at may gamot. Para sa akin, ang pag-uusap tungkol dito ay nakatulong na mapawi ang karamihan sa aking mga sintomas. Noong nabuntis ako sa pangalawa naming anak, alam kong baka dumating na naman ito sa akin, at pinaghandaan ko. Pinili kong magkaroon ng c-section upang ang aking paghahatid ay (fingers crossed) ay maging maayos hangga't maaari. Ako ay nasa therapy at nagkaroon ng drawer sa bedside table na puno ng mga tagubilin sa grounding technique. Nagkaroon ako ng lakas ng loob na sabihin sa nanay ko ang tungkol sa OCD para matulungan niya kaming suportahan. At nang dumating ang mga pag-iisip (at dumating nga ang mga ito), alam kong ganoon lang ang tingin ko sa kanila— mga kaisipan — at ipadala sila sa kanilang paglalakbay.
Habang ang postpartum OCD ay humupa, ang aking pangkalahatang pagkabalisa ay lumala. Pakiramdam ko, ang bawat problemang maaari kong harapin sa aking buhay ay nangangailangan ng paglutas ngayon. Pinag-iisipan kong huminto sa aking trabaho para magsulat ng full-time, ngunit ang aking mga takot tungkol sa pera ay naging suffocate. Kahit na ang pag-iisip na gumawa ng mga tanghalian sa paaralan para sa dalawang bata sa malayong hinaharap ay napakalaki. Sa kalaunan, gayunpaman, bumuti din iyon, sa tulong ng nakakaiyak na pag-uusap kasama ang aking asawa at ang aking ina, at mga sesyon kasama ang aking magaling na therapist.
Tulad ng marami sa atin, madalas kong nararamdaman na ako ay isang karaniwang magulang, ngunit ito ay hindi kailanman dahil sa aking pagkabalisa. Ito ay kabaligtaran. Ako ay isang mas mahusay na ina dahil sa kung ano ang aking hinarap at kung ano ang patuloy kong ginagawa. Ako ay isang mas nakikiramay na tao kaysa sa dati. Alam ko na ang pagbabahagi ng nakakatakot na bagay sa ating mga ulo sa isang taong pinagkakatiwalaan natin ay maaaring makapagligtas ng buhay, at nagsusumikap akong maging uri ng taong mapagkakatiwalaan ng aking mga anak. Kung matuklasan ng isa sa aking mga anak na inaabuso sila ng kanilang utak, mas magiging handa akong tumulong. Kapag nahihirapan ako, alam ko kung saan ako makakahanap ng suporta. At isang araw, kapag ang aking mga anak na lalaki ay sapat na, uupo ako sa kanila at sasabihin sa kanila ang aking pinagdaanan upang sana ay maunawaan nila na walang anumang bagay sa kanilang mga ulo na maaaring magpababa sa aking pagmamahal sa kanila.
Hindi ko nakita ang aking sarili bilang isang natural sa pagiging ina sa lahat ng mga taon na ang nakalipas, at sa totoo lang, natitisod pa rin ako sa halos lahat ng oras. Sa tingin ko karamihan sa atin ay. Ang sikreto, natutunan ko, ay kapag tayo ay hindi maiiwasang madapa at mahulog, tayo ay nag-iipon ng ating lakas ng loob at humingi ng tulong.
Carley Fortune ay isang award-winning na Canadian na mamamahayag na nagtrabaho bilang isang editor para sa Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine, at Toronto Life. Siya ang may-akda ng New York Times at #1 Globe and Mail bestselling book, Every Summer After. Pangalawang libro niya, Kilalanin Ako sa Lawa , ay lalabas sa Mayo 2, 2023. Nakatira siya sa Toronto kasama ang kanyang asawa at dalawang anak na lalaki.
target recalls 2022
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
