Ako'y Isang Nanay na May Pag-aalala At May Mga Araw na Masungit
Hindi ko makontrol ang mga kaisipang pumapasok sa aking isipan — ngunit maaari akong magpasya kung ano ang susunod kong gagawin. Or at least pwede kong subukan.
Limang araw na ang aking bagong panganak, at naglalakad ako pababa ng hagdan kasama siya sa aking mga bisig. Ang aking mga magulang ay kinuha ang aking tatlong mas matatandang anak para sa araw upang bigyan ako at ang aking asawa ng isang maliit na bulsa ng oras upang magpahinga pagkatapos ng maraming walang tulog gabi. Naghihintay siya sa amin sa ibaba ng hagdan, handang ihatid kami sa sala para sa ilang oras na Netflix at pagpapahinga.
Malamig na umaga ng Nobyembre noon, at nakasuot ako ng sobrang laki ng sweatsuit at isang malabo na pares ng medyas — ang pinaka maginhawang damit para sa pagpapahinga. Ang aking sariwa at snuggly maliit na bundle ay matatagpuan sa baluktot ng aking siko, masayang natutulog sa isang malambot, heart-patterned kumot. Nasa kalagitnaan na ako ng hagdan nang mangyari iyon. Ang aking kanang paa ay dumulas at tumulak pasulong, nawalan ako ng balanse at nahulog ako sa aking puwitan, kung saan ako natumba sa posisyong nakaupo sa mga huling hakbang. Sa oras na ako ay nakarating sa ibaba, ang aking asawa ay sumulpot pasulong, sinusubukang saluhin ang sanggol at ako. Nagkatinginan kami at saka tumingin sa baby namin, at napaluha ako.
Maayos naman siya. Maayos naman ako. Naiwasan ang krisis! Ngunit halos hindi iyon naramdaman. Dahil para sa isang taong may panghabambuhay na isyu sa pagkabalisa at pangkalahatang pag-aalala na mawawalan ako ng mga anak, medyo nakakatakot ito. Kaya napaiyak ako ng napakatagal habang tumatakbo sa utak ko ang lahat ng kung ano-ano. Ang aking asawa ay nagbigay ng suporta, hinimok ako na matulog, at gumawa ng isang magandang trabaho na nakakagambala sa akin mula sa aking hindi malusog na mga pattern ng pag-iisip para sa natitirang bahagi ng araw. Ano ang maaaring nag-trigger sa aking utak sa isang kabuuang pagkabalisa meltdown ay hindi. Pero iba ang nangyari.
Sa halip na isang makabuluhang pagkasira noong panahong iyon, ang kaganapang ito ay nag-trigger ng maraming maliliit na sandali ng pagkabalisa sa mas mahabang panahon. Ang aking anak na babae ay ngayon ay lampas nang kaunti sa dalawa, at wala pang isang araw mula noon ay hindi ko naisip ang aking sarili na bumagsak sa hagdanan na iyon. Kaya madalas, naglalakad ako sa parehong ruta, at tinatamaan ako nito, saglit lang, at a holy crap, paano kung pumasok sa aking isipan ang pag-iisip, at kailangan kong aktibong i-pause at idirekta ang aking utak sa ibang bagay. Hindi ito nagiging sapat na malaki para madiskaril ang aking araw o magkaroon ng panic attack, ngunit umiiral ito.
Dahil sa pagiging isang ina pagkabalisa nangangahulugan ng patuloy na pakikipag-usap sa iyong sarili mula sa pinakamasama at kung paanong mga sitwasyon. Nangangahulugan ito na ang mga kaunting nakakatakot na sandali na nangyari sa iyo at ang iba ay itatatak sa iyong utak magpakailanman at lilitaw palagi.
Iniisip ko noon na ang utak ng bawat ina ay gumagana sa ganitong paraan - isang produkto lamang ng pagpapalaki ng mga mahahalagang tao at ang responsibilidad na panatilihin silang ligtas. Ngunit pagkatapos makipag-usap sa ilan sa aking mga hindi gaanong nababalisa na mga kaibigan, natanto ko na hindi iyon ang kaso. Hindi nila iniisip ang tungkol sa mga emerhensiya sa paaralan tuwing umaga sa drop-off, at hindi nila pinuputol ang pagkain ng kanilang mga paslit sa pitong libong maliliit na piraso. Hindi nila naiisip mga pagbangga ng sasakyan at hindi sila nahuhumaling sa pagtunaw ng button ng baterya sa mga huling oras ng gabi. Ang ilang mga ina ay maaaring maging lohikal tungkol sa posibilidad ng panganib at maaaring lumayo mula sa isang malapit na tawag na karanasan sa pakiramdam na nagpapasalamat sa halip na na-trauma.
Ngunit pagkatapos ng isang buhay ng pagkabalisa , siyam na taon ng pagiging ina, at maraming sesyon ng therapy, napagtanto ko na hindi ko makontrol ang mga kaisipang pumapasok sa aking isipan. Ang makokontrol ko, gayunpaman, ay ang aking tugon sa mga kaisipang iyon. Maaari kong piliing pakainin ang kanilang toxicity — para bigyan sila ng pansin at validity at panatilihin sila sa paligid. O maaari kong piliin na kilalanin ang mga ito bilang nababalisa na mga kaisipan at lumipat sa ibang bagay. Sa ngayon, may ginagawa pa rin akong trabaho. Ngunit sinusubukan ko, araw-araw, na patahimikin ang mga boses na iyon.
Kaya't sa susunod na maglakad ako pababa ng hagdan at tumama sa ikalimang hakbang na iyon, hindi ko maiisip ang lahat ng kakila-kilabot na mga senaryo na maaaring mangyari. Hindi rin ako magpapalipas ng oras para magpasalamat sa iniiwasan. Sa halip, paalalahanan ko ang aking sarili na ito ang aking pagkabalisa sa pakikipag-usap, at pipiliin kong mag-isip tungkol sa ibang bagay. Mga plano sa hapon, ang panahon, anuman! At baka pagkatapos ng ilang taon ng pagsasanay, ang mga pag-iisip ay mababawasan. Dito umaasa.
mga pangalan ng kalikasan ng babae
Hakbang ay isang dating abogado at ina ng apat na nagmumura. Hanapin siya sa Instagram @ samb davidson .
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
