Ang 10 Pinakamasamang Bagay Tungkol sa Pag-aasawa Ng Isang Buntis na Babae
Larawan sa pamamagitan ng Shutterstock
Matapos kong isulat ang isa sa aking tanyag na mga post, Nangungunang 10 Mga Bagay na Masuwerte Tungkol sa Pagiging Buntis, isang napakatandang kaibigan, si Mike McL, ay sumulat sa akin upang sabihin na nagkaroon siya ng isang malakas na reaksyon sa aking listahan. Sa katunayan, ito ay ganyan isang malakas na reaksyon na naisulat niya ang kanyang sariling bersyon - Ang Nangungunang Sampung Sucky Bagay Tungkol sa Pag-aasawa sa Isang Nagbubuntis na Babae.
paggunita ng elecare jr 2022
Tinanong ko ang aking sariling hubby kung nais niyang magsulat ng katulad na bagay at makatuwiran siyang natatakot na lumusot sa mga tubig na iyon, lalo na sa katotohanan na kasalukuyan siyang may isang buntis na asawa naabutan niya ang umiiyak na hysterically sa kusina dahil tumulo siya pulang popsicle sa shirt niya. Ahem. Ang pagbubuntis ay mahirap.
Kaya't dahil matapang na nagboluntaryo si Mike upang sabihin sa amin kung gaano kahirap sa isang tao na tiisin ang aming kabaliwan sa pagbubuntis, nagpasya akong itapon siya sa mga lobo na bigyan siya ng isang forum. Para malaman mo, dapat siya ay malubhang scarred dahil kahit na ilang taon na para sa kanya, madali niyang na-access ang lahat ng mga nakakatuwang bagay tungkol sa kabilang panig. Hawakan ang iyong tiyan, kababaihan ...
1. Marahas na pagbabago ng mood . Maliit na tila, ang maganda at seksing babaeng pinakasalan mo ay may lakas at tibay ng isang gutom na UFC fighter. Sa oras na ito nais niya ang mga bagay sa isang tiyak na paraan at kung hindi sila pupunta sa kanyang landas, babagsak ang poot ng impiyerno. Sa aming unang pagbubuntis, tinanong ako ng aking asawa na i-vacuum ang karpet sa isang Biyernes ng gabi. Nakuha ko ang vacuum, ngunit naging abala sa paggawa ng iba pa. Ang Linggo ng hapon ay gumulong at ako ay nakaparada sa harap ng TV set na nanonood ng mga Cowboys - vacuum na nasa gitna pa rin ng sala at karpet na hindi nagalaw. Tinanong niya ulit ako na i-vacuum ang carpet. Sinabi ko sa kanya na gagawin ko matapos ang laro. Naging itim ang kalangitan, tumaas ang hangin, at nagsimulang tumugtog ang musikang Psycho. Ito ay dapat na tipping sa akin sa susunod na mangyayari. Ang aking maganda, buntis na babaeng ikakasal ay madaling kinuha ang patayo na vacuum cleaner gamit ang isang kamay, itinapon sa buong silid sa akin at sumisigaw, VACUUM THE &% # $ * @ CARPET !!!. Tumakbo siya palabas ng silid na umiiyak at umupo ako doon na sinasabi ang mga bagay sa aking sarili tulad ng mapahamak ako na may magtapon ng isang vacuum cleaner sa akin…, Sino sa palagay niya siya?!?!?, At kasal ako sa isang baliw na asong babae ! Pagkatapos ay inalis ko ang karpet sa susunod na 30 minuto.
2. klase sa pagpapasuso . Yep, tulad ng maraming umaasang tatay na nakaugnay ako sa pagdalo sa isang pagpapasuso na klase sa isang Sabado, sa taglagas, sa panahon ng COLLEGE FOOTBALL na panahon. Ngayon, gusto ko ang mga boobs gaya ng susunod na lalaki, ngunit halika! 8 oras ng pagtuturo at video sa kung paano gamitin ang mga bagay na ito? Wala man ako sa kanila ngunit tila medyo simple ang mga ito upang mapatakbo sa akin. Ang isang ama sa klase ay nagtatanong pa tungkol sa kung paano dapat tratuhin ng kanyang asawa ang basag at masakit na mga utong.
3. Mga papuri na hindi kinuha tulad ng mga papuri. Huwag gumawa ng pagkakamali ng kahit pagtugon kapag ang iyong asawa ay nagreklamo tungkol sa kanyang katawan sa panahong ito. Kumilos ka lang na parang hindi mo ito naririnig. Ang anumang papuri na maibibigay mo sa kanya upang mapabuti ang kanyang pakiramdam ay aalisin sa konteksto at mailalagay sa parehong kategorya bilang isang quote mula kay Bin Laden. Isang babala mula sa aking personal na karanasan - kapag naglalakad sa mall, tiyaking maiwasan ang bitag ng Mukha ba akong buntis na katulad niya ?. Ang pinakamagandang bagay na dapat gawin sa kasong iyon ay walang takbo na patakbuhin sa pamamagitan ng mall na sumisigaw na ang iyong mga bola ay nasusunog - mas mababa sa traumatiko para sa iyo.
4. Mga baby shower . Isa sa pinakamalaking whips doon. Walang katulad sa pagpunta sa isang pagdiriwang (karaniwang nakaiskedyul sa isang inaasahang pangyayaring pampalakasan) na may maraming tao na hindi mo kakilala, na bibigyan ka ng isang dumi na hindi mo masyadong alintana, at WALANG ALKOHOL upang mapabuti ang lahat. Brutal. At kailangan mong umupo doon at buksan ang lahat ng mga regalo at ngumiti tulad ng nakakuha ka ng pinakamahalagang nugget ng ginto o pinakamahusay na bote ng bourbon na hindi sinasadya ay HINDI mo nakuha. At ang mga kwentong sinabi - hanapin ang iyong masayang lugar at mabilis. Sa pamamagitan ng pangatlong bata, ako ay tulad ng Rain Man sa mga bagay na ito.
5. Pagdalo sa mga pagbisita ng doktor. Ito ay isang bagay na dapat mong gawin, ngunit palagi kong naramdaman ang maling pag-upo sa paligid ng isang bungkos ng buntis na kasama ang aking buntis na asawa na naghihintay para sa naka-iskedyul na pagbisita ng doktor (na isang oras na huli) Pagkatapos ang doktor ay nakaupo sa iyo ng limang minuto, sinabi sa iyo ang lahat ay mukhang maganda, at sisingilin ang iyong seguro sa isang buong pagbisita sa tanggapan ng impormasyon.
6. Pag-iisip ng isang pangalan. Grabe ?! Hindi ba maaaring italaga ng gobyerno ang mga bagay na ito o ano? Iniisip mo nang maraming oras ang tungkol sa kung ano ang pangalanan ang maliit na taong ito na sa kalaunan ay lumaki at sasabihin sa iyo na hindi mo alam ang tae at sneak ng iyong alkohol kapag wala ka, para lamang sa iyo (o sa iba pa) na baguhin ang kanilang pangalan sa sandaling lumitaw ang mga ito sa mundong ito. Ang bunso ko ay nagngangalang Andrew Dalton. Sa unang minuto na hinawakan ko siya tinawag ko siyang AD. Siya ay AD mula noon at maging ang kanyang mga kaibigan ay tinatawag siyang AD. Ang mga taong nasa stand sa kanyang mga kaganapan sa palakasan ay tinatawag siyang AD. Nilagdaan niya ang kanyang mga papel na AD. Minsan may nagtanong sa akin kung kumusta si Andrew at tinanong ko, Who the hell is that ?. Sanay ko sa pagsigaw ng mga pangalan na tinalakay namin sa aming bakuran. Kung ako ay parang isang pipi na asno, pipilitin kong impyerno na huwag piliin ang pangalang ito. Mahal, nakita mo ba na ang ilang dude na nagngangalang Cameron ay binaril ang 7 tao sa Dallas pagkatapos ay sinipa ang isang tuta habang tumatakbo siya mula sa pulisya?
7. Kakaibang pagnanasa ng pagkain. Oo, sa palagay namin ay mabuti na iyong manabik sa mga hotdog na isawsaw sa Kool-Aid na pulbos, ngunit hindi ito nangangahulugang GUSTO din naming kainin ang tae na iyon. At huwag kumilos tulad ng aming dobleng karne, dobleng keso burger ay ang pinaka-karima-rimarim na bagay na nakita mo at na hindi mo matiis ang amoy nito kaya kailangan naming kainin ito sa ibang lugar maliban sa lokasyon kung nasaan ka.
8. Kasarian. Alam kong madali ito, ngunit dapat itong nakalista. Mahal na mahal ka namin ngunit salungat sa kung ano ang sinabi ng lahat na mayroong tunay na isang bagay na katakut-takot tungkol sa paggawa ng buong bagay na iyon sa iyong matamis, mahalaga, hindi pa isinisilang na sanggol na ilang pulgada lamang mula sa hindi magandang pagsisiyasat na sanhi ng buong gulo na ito. At mas maraming mga bata na mayroon ka, mas malayo ka - at kasarian - dumulas ang sukat ng kahalagahan. Sa pamamagitan ng pangatlong bata, humigit-kumulang ako sa ika-7 na priyoridad pagkatapos ng mga bata, mga aso, at isang pares ng magagandang panglamig.
9. Mga boobs Ang magandang balita - ito ang pinaka-cool na bagay tungkol sa pagbubuntis ng isang babae - nakakakuha ka ng isang libreng preview ng kung ano ang magiging hitsura ng isang malaking trabaho sa porn star boob sa iyong asawa. Ang masamang balita - maaari kang tumingin ngunit huwag hawakan. Bakit kailangang pahirapan sila ng Diyos sa parehong oras na ginawa nilang napakalaki? Ang talagang masamang balita ay ang mga magagandang bagay na ito ay para sa kaunting runt na hindi na pahalagahan ang mga ito at ang kanilang kadakilaan. Oh, at pagkatapos, umalis sila - malayo, malayo.
10. Mga bangungot. Hindi ako sigurado kung ang mga buntis na tao ay mayroon ng mga ito ngunit ang sa akin ay sumisigaw ng 3 ng umaga tulad ng siya ay extra sa Blair Witch Project. Hindi ako nagsasalita ng isang normal na hiyawan - higit pa sa isang 30 segundo na guttural, malalim na lalamunan, na nagtatayo sa crescendo, hanggang sa ang mga aso ay pinalalabas ang kanilang mga sarili sa ilalim ng kama sa gulat, na magpaputok sa iyo nang diretso mula sa isang patay na pagtulog kasama ang pagpitik ng iyong puso tulad mo natapos lamang ang isang 400 yard dash at iniisip na si Jason ay lumakad lamang sa iyong silid-tulugan na may isang machete sa isang kamay at isang putol na ulo sa isa pa. Gisingin lamang siya at sabihin sa IYO na MAGING QUIET! SUSubukan kong TULOG, DAMMIT! Umikot lang, Beethoven!
ang paghinga ba ay nagsusunog ng calories
Ayan meron ka na, mommies-to-be. Alam mo na ngayon kung ano talaga ang iniisip ng iyong hubby sa likod ng takot na ngiti sa buong 9 na buwan na buntis ka.
Pakiramdam na magtapon ng isang vacuum cleaner sa isang tao ngayon? Ilabas mo sa kanya. Si Mike ay nagtatago.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
