Ano ang Gustong Lumabas Bilang Bisexual Bilang Isang Pagkakaiba (Tulad ng Sinabi Ng Isang Nanay At Anak na Babae)

Lgbtq
maaaring pumunta sa alinmang paraan

Jessa Vartanian & Avy Aubin

Ni Jessa Vartanian (ang ina):

Ako ay ganap na hindi handa para sa mga salitang lumabas sa bibig ng aking 12-taong-gulang na anak na babae tatlong taon na ang nakakaraan. 10 pm na, at nakaupo kami sa kanyang kama, nag-uusap lang, dahil palaging iyon ang oras ng araw na siya ay magbubukas.

panghalo ng powder formula

Nanay, iniisip ko na baka maging bisexual ako.

Ang aking mga braso at binti ay naging malungkot, at tumigil ako sa paghinga ng ilang sandali. Ang isang pangungusap na iyon ay tulad ng isang takip ng manhole na nagbubukas at ang buong hinaharap na nais kong isipin para sa kanya na sinipsip sa akin ng isang buhawi ng E4.

Talaga? Tinanong ko, pagbili ng oras, sinusubukan na manatiling kalmado, tunog hindi alintana. Bisexual?

Sinabi niya sa akin ng paulit-ulit na ako ang isang tao na maaari niyang sabihin sa lahat-at palagi kong naramdaman na napapala ako tungkol doon. Hindi lang ako handa sa kanyang sasabihin sa akin yan .

Nakaramdam ako ng lungkot, takot, pagkabalisa, at hindi komportable, lahat nang sabay. Agad kong isinulong ang lahat: ang prom sa high school… mga donor ng tamud ... siya at isang asawa sa aking mesa ng Thanksgiving ... ang kanyang apat na anak (Kate, Sara, Lily, at Rose napagpasyahan niya) na walang ama…

Yeah, ewan ko, nagpatuloy siya. Nakikita ko ang sarili kong nakikipagdate sa isang babae sa kolehiyo, siguro. Ako ay isang tao na nais na magkaroon ng mga pagpipilian.

Ang gay ay maaaring mas madaling digest, upang maging matapat, mas malinaw, tulad ng pagiging tuwid. Ang biseksuwal, sa kabilang banda, ay naramdaman na kulay-abo, ni dito o doon, mas hindi sigurado para sa isang kaluluwang tulad ng sa akin na umunlad sa malinaw na mga countertop, mga kalendaryong naka-code ng kulay, at mga checkbook na balanseng sa sentimo bawat buwan.

Nagsimula akong mangangatuwiran, maghanap ng paliwanag. Ang matapat-sa-diyos-katotohanan ay hanggang sa eksaktong sandali na iyon, ang posibilidad na hindi siya maging heterosexual ay hindi pa nakapasok sa aking utak na nag-aalala.

At hindi ito tulad ng ako ay ipinanganak at lumaki sa Bible Belt. Malayo dito. Ako ay isang bukas na isip na babae na nabuhay sa unang 42 taon ng kanyang buhay sa San Francisco Bay Area. Hindi pa ako kumikislap ng mata sa mga pakikipag-ugnay sa parehong kasarian. Matibay akong naniniwala na ang aming sekswalidad ay likas, hindi pag-aalaga.

Ngunit ito ay ganap na naiiba kapag ito ay iyong sariling anak, natuklasan ko.

Kaya bakit pinuno ako ng tahimik na gulat ng mga salita ng aking anak na babae? Dahil ang pagkakaroon ng relasyon sa kaparehong kasarian ay maaaring maging isang mas mahirap na buhay. Dahil hindi ko nais na siya ay maging isang target ng hindi mabait-o mas masahol pa. Dahil hindi ko nais na siya ay limitado, maibukod, o makilala sa anumang paraan.

Nabanggit niya ulit ito pagkalipas ng ilang linggo sa kotse: Inay, minsan kapag kinukunan ko ng larawan ang pangarap ng mga Amerikano, ang bakod na piket at ako at ang aking mga anak at aso, kung minsan ay kinukunan ko ito ng larawan sa isang babae. Ito ay kakaiba.

Gusto kong tanungin kung maaari niya rin itong larawan sa isang lalaki, ngunit hindi. Tumango ako, ngumingiti, nakatingin sa daan, at sumasagot, Sa gayon, makikita natin kung ano ang mangyayari. Kung sino man ang magtapos sa iyo ay mapalad, sigurado iyan! Seryoso ako.

Salamat sa sobrang suporta, sabi niya na may taos-pusong ngiti. Hindi magiging lahat ng mga magulang. Napakaswerte ko.

Kung talagang siya ay bisexual, sinabi ko sa sarili ko sa pivotal moment na iyon, inaasahan kong mapunta siya sa panig ng lalaki pagdating sa isang kapareha sa buhay. Mas madaling mabuntis (gusto niya ng apat na bata, tandaan?) At magiging maganda para sa kanyang mga anak na magkaroon ng isang huwaran sa lalaki kung ang alinman sa kanila ay lalaki.

Sinimulan ko ring isipin ang reaksyon ng aking mga magulang sa kanyang balita. Mamahalin at tatanggapin pa ba nila siya? Kapwa ang aking ina at ang aking biyenan ay seryosong mga Katoliko. Nagtapat ang aking anak na nag-aalala din siya tungkol doon.

Ang isa sa mga pinakamahirap na bagay ay hindi ko ito mapag-uusapan sa sinuman. Upang ibahagi ito sa kahit na ang aking pinakamalapit na mga kasintahan ay parang nakakainsulto sa privacy ng aking anak na babae. Kaya't dinadala ko ito sa akin, ibinabahagi lamang ito sa aking asawa, na isinasagawa ito, na tunay na hindi nagmamalasakit o nag-aalala tungkol dito, sa paraang kapwa ako naiinggit at lubos akong nagpapasalamat.

Ang isa sa aking pinakamalapit na kaibigan ay ikinasal sa isang lalaki nang higit sa isang dekada, nagkaroon ng isang pares ng mga bata, pagkatapos ay nagdiborsyo, at nagsimula ang isang relasyon sa isang babae. Nagtataka upang maunawaan kung paano lumilipat ang isang tao mula sa isang malapit na relasyon sa isang lalaki patungo sa isang babae, tinanong ko si Jade, na, noong una, simpleng sinabi sa akin na mahal mo ang mahal mo. Na hindi ako nasiyahan.

Pagkalipas ng ilang taon ay muli kong naikot ang paksa, at sinabi niya sa akin na noong araw, ang pagkakaroon ng isang kaparehong relasyon ay hindi isang pagpipilian. Tinawag niya ang kanyang sarili na isang tomboy na huli na ang buhay at itinuro sa akin ang isang TED na pag-uusap tungkol dito, at isang pag-aaral ng isang mananaliksik kung ang sekswalidad ay likido o maayos .

Inamin ni Jade na oo, ito ay mas mahirap na buhay. Dapat mag-ingat siya at ang kasintahan kung saan sila naglalakbay. Pinagbawalan silang tumira ng isang panginoong maylupa na ayaw umarkila sa kanila. Hindi ko pa sila nakitang magkahawak, magkayakap, o maghalikan sa publiko. Hindi ko hinahangad ang mga bagay na iyon para sa aking anak na babae.

Mas maganda ang pakiramdam ko makalipas ang ilang buwan nang magsimulang magsalita muli ang aking anak na babae tungkol sa kanyang hinaharap at ito ay isang asawang kanyang nakalarawan sa kanyang tabi sa araw na iyon.

At nang, isang taon pagkatapos nito, tinanong niya ang isang batang lalaki na nakikipag-date, at kung gaano siya nasasabik at nerbiyos kapag nagpunta siya sa petsang iyon at dalawa pa bago makipaghiwalay sa kanya dahil hindi niya ito pinatawa (magandang tawag, Sinabi ko sa kanya, mahalaga iyan).

Ang aking anak na babae ay halos 15 na ngayon at sigurado siyang ito siya. Hindi ito isang yugto, isang pamamaraan upang makakuha ng pansin, o isang stepping-bato, tiniyak niya sa amin. At naniniwala ako sa kanya. Isa siya sa pinaka matalino, may kamalayan sa sarili na mga taong kilala ko. At palagi siyang nagmartsa sa beat ng kanyang sariling drummer na hindi madali kapag ikaw ay nagbibinata. Hanga ako sa kanya.

Nararamdaman niya na may hawak siyang lihim at ayaw na niya itong hawakan pa. Kaya noong nakaraang linggo ay tinawag niya ang aking biyenan, huminga ng malalim, at sinabi sa kanya na siya ay bisexual. Naupo ako sa kama sa tabi niya at hinawakan ang kamay niya nang tinawag niya ang dalagang iyon.

mga pagsusuri sa formula ng pagpipilian ng magulang

Hindi ito mahalaga kahit kaunti sa akin, sinabi sa kanya ng kanyang lola. Mahal kita kahit na ano. Pinisil ko ang kanyang kamay at ngumiti habang ang kanyang mga mata ay puno ng luha ng ginhawa.

Makalipas ang ilang araw ay nagluto siya ng mga chocolate chip cookies, dinala sila sa paaralan, at ipinamigay sa kanyang mga kaibigan na may katulad na pagbigkas na nagbigay ng mga yakap, ngiti, at pagbati. (Salamat sa mga kamangha-manghang kaibigan ng aking anak na babae!)

Ngayong katapusan ng linggo ay hiniling niya sa akin na dalhin siya sa DC Pride Festival upang makapagdiwang kasama ng iba pang katulad niya. (Hindi siya nasasabik na samahan ng isang heterosexual, ngunit pumayag siyang tingnan ang aking mga pagkakamali.) Isusuot ko ang Proud of My Daughter rainbow t-shirt na inorder niya para sa akin. Nabasa ng shirt niya ang Magandang Badass Bisexual.

Aaminin kong sa kabila ng pagkakaroon ng ilang taon upang ibalot ang aking ulo sa lahat ng ito, pakiramdam ko ay medyo kakaiba ako nang sabihin niya ang salitang bisexual. Paminsan-minsan ay gagawin ko itong Google, ngunit ginagawa ko ang aking makakaya na hindi. Ang isang bagay na lumitaw ay ang 84% ng mga bisexual na nagtatapos sa pangmatagalang relasyon sa mga taong hindi kabaro. At maraming mga tanyag na tao (hal., Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie) na maliwanag na isinasaalang-alang ang kanilang sarili bilang bi. Iyon ay isang cool na.

Ang narating ko ay ito: Ang oras lamang ang magsasabi kung paano ito umaalog. Pinarangalan ako na ang anak na babae na pinahalagahan ko ay nararamdaman na ligtas na sapat upang ibahagi ang kanyang tunay na sarili sa akin. Habang medyo nalulungkot ako na hindi ko siya mababayan sa partikular na landas na ito bilang hindi ko nalakbay, dapat tama ang ginagawa ko dahil patuloy niyang binabanggit kung gaano siya kaswerte na magkaroon ng isang pamilya na labis na tumatanggap.

At narito ang aking gabay na ilaw: Kapag humiga ako sa tabi niya sa oras ng pagtulog at hilahin ko siya sa aking mga bisig, ang nakalilito, kumplikadong ulap ng lahat ng ito ay nawala at lahat ay nagiging malinaw: Gusto ko ang aking anak na mahal ng ibang tao bilang mabangis tulad ng aking asawa at mahal ko siya mula pa noong unang araw.

Napakadali lang talaga.

Ni Avy Aubin (ang anak na babae)

Ang aking unang memorya ng pagtatanong sa aking sekswalidad ay noong ako ay 11. Naaalala ko ang pag-iisip na baka gusto kong halikan ang isang babae pagdating ko sa kolehiyo. Natatandaan ko na natutunan ko lamang tungkol sa pag-eksperimento at naisip na ito ay isang bagay na sinubukan ng karamihan sa mga tao.

Nang mag-12 anyos ako, nagsimula akong matuto nang higit pa tungkol sa mga sekswalidad. Nalaman ko ang tungkol sa mga tomboy at mas mahalaga — tungkol sa mga bisexual. Sa sandaling mabasa ko ang salita, may nararamdaman na tama sa akin.

Hindi. Ako ay tuwid. Gusto ko palagi naging straight.

Naaalala ko ang pag-upo kong mag-isa sa aking kama, nagmamakaawa na diretso ako. Natagpuan ko ang aking sarili na gumagawa ng mga bargains sa aking sarili.

Balewalain ang mga batang babae, halikan ang tatlong lalaki, at babalikan ko ang isyu kapag ako ay mas matanda. O kaya naman. Kumuha ng isang kasintahan, pagkatapos ay hindi ko na gugustuhin ang isang kasintahan.

Ngunit ang totoo, akit din ako sa mga batang babae tulad ng sa mga lalaki. Natagpuan ko ang aking sarili na pinipigilan ang mga crush at kinamuhian ang maliit na bahagi ng aking sarili na pinagkaiba ako. Hating na hindi ako ipinanganak na normal.

Maya-maya ay napagtanto ko kung gaano ako katawa-tawa sa pag-arte. Wala akong malapit na sigurado kung paano makilala, ngunit alam kong hindi ako derekta. At tiyak na hindi ito isang yugto.

Ang mga yugto ay hindi napakahusay.

Pagkatapos isang gabi ay nakaupo ako sa aking kama na nagpapalabas ng aking ina. Ang ika-pitong baitang ay isang magaspang na taon para sa akin, at nagkaroon ako ng maraming stress sa aking buhay. Pagkatapos ay nilabo ko ang mga salitang binago ang lahat.

Nanay, sa palagay ko maaaring maging bisexual ako.

Hindi pa ako nag-aalala tungkol sa paglabas sa aking mga magulang. Palagi silang naging napaka liberal at tumatanggap sa lahat ng paraan.

Ngunit sa hitsura ng aking ina ay maisip mong sasabihin ko sa kanya na nagkaroon ako ng hindi protektadong pakikipagtalik sa isang 50-taong-gulang na serial killer ng Republikano, nabuntis, at ngayon nais kong makilala niya ang ama. Ang aking puso ay lumubog sa mga sahig na sahig.

Talaga? sinabi niya sa paraang maaaring tumugon ka sa isang bata na nagsabing nakakita sila ng isang patay na daga at nais itong panatilihin bilang isang alaga.

Hindi ko masyadong naaalala kung paano nagpunta ang natitirang pag-uusap ngunit wala ito tulad ng naisip ko. Bakit niya pinangalagaan kung aling kasarian ang napetsahan ko?

Lumipas ang mga araw bago ko atubiling dalhin ulit ito. Naalala ko ang sinabi ko tungkol sa maaaring magpakasal sa isang babae balang araw. Ngunit ang pinakasamang bahagi ay naramdaman kong kakaiba ang pag-iisip tungkol dito.

Ang babaeng pinagkakatiwalaan ko, kung kanino ko sinabi sa lahat, ay hindi ako komportable tungkol sa aking sariling sekswalidad.

Sinubukan niyang sabihin ang isang sumusuporta at nakikita kong sinusubukan niyang tanggapin ito. Sinusubukang gumawa ng mas mahusay kaysa sa huling oras.

Sinabi niya na maayos siya sa ito ngunit masasabi kong isang pilay ito. Nagpasalamat ako sa kanya sa pagiging sumusuporta, ngunit sa totoo lang, pinipilit ko lamang maniwala sa aking sarili na suportado niya ako.

Sa kabila ng lahat ng ito, siya lang ang nakakausap ko tungkol sa anuman sa mga ito. Ang aking maliit na pangkat ng mga kaibigan ay walang ginawa kundi makipag-chat at gumawa ng mga biro na hindi ko maintindihan dahil hindi ako naimbitahan na mag-hang out sa katapusan ng linggo.

laki ng bote para sa mga sanggol

Kaya't nagpatuloy ako sa pakikipag-usap sa aking ina tungkol sa aking bagong nahanap na biseksuwalidad. Pinagpatuloy kong subukang balewalain ang hitsura ng kanyang mukha nang banggitin ko ang pakikipagtipan sa isang babae.

Naisip ko lang na kung pag-uusapan ko ito ng sapat, mapagtanto niya na hindi ito isang yugto at tanggapin ito. At sa isang paraan, iyon ang nangyari.

Sinimulan niyang masumikap ang pagsisikap at mas lalong tanggapin. Ngunit hindi pa rin ito sapat para sa akin. Gusto kong maging masaya siya para sa akin.

Maya maya lumabas ako sa ilang malalapit na kaibigan. Naging maayos sa aking matalik na kaibigan mula noong kindergarten, wala siyang iba kundi ang tanggapin.

Ngunit nang sinabi ko sa iba ko pang matalik na kaibigan, ang kanyang reaksyon ay katulad ng sa aking ina. Bumagsak ang kanyang mukha ng isang segundo at pagkatapos ay nagkunwari siyang sumusuporta.

Pagkalipas ng isang linggo, tinanong niya ako kung may crush ako sa kanya. Parang tinatanong niya kung pinatay ko ang kanyang tuta. Talagang kinakatakutan niya ang sagot.

Siniguro ko sa kanya na hindi talaga ako nagyayaya sa kanya. Sa totoo lang, ang ideya ng pakikipagtagpo sa kanya — ang aking diretso, geeky, alam-lahat-ng-isang matalik na kaibigan — ay hindi ko naisip.

Pagkatapos ng isang taon ay nagsimula ako sa high school. Ito ay isang bagong paaralan at wala akong kilala sa ibang mga mag-aaral. At ang pinalala nito ay hinimok ako ng aking ina na huwag lumabas. Ayaw niya akong mabully.

Nang makilala ko ang aking mga bagong kamag-aral, mabilis akong nakakita ng isang malaking pangkat ng mga kaibigan na gusto kong makasama ang oras. Kasama pa sa grupo ang isang tomboy at isang trans guy. Nakatakot pa rin ako sa paglabas bilang Bi.

Paano kung hindi nila ito sineryoso? Paano kung sinabi nila sa akin na ito ay isang yugto lamang, tulad ng ginagawa ng marami sa una? Paano kung nagsimula silang kumilos nang kakaiba o akalaing mayroon akong mga crush sa kanila?

Kaya't sinipsip ko ito buong taon. Panandalian kong napetsahan ang isang batang lalaki mula sa aking klase sa tennis bago ito pinaghiwalay sapagkat hindi niya ako pinatawa (hindi rin niya hinawakan ang kamay ko, higit na halikan ako).

Sa huli sa pagtatapos ng taon ay tumayo ako sa aking lakas ng loob, gumawa ng cookies (kaya kung tinanong ako ng mga tao kung bakit ako nagdala ng cookies, mapipilitan akong sabihin sa kanila), at sinabi sa aking mga kaibigan na gusto ko ang mga batang babae.

Napunta ito nang mas mahusay kaysa sa inaasahan ko. Nakuha ko ang mga yakap, high-five, at isang kaibigan na naisip na sinabi ko, pupunta ako sa Dubai sa halip na lalabas ako bilang Bi.

Sa tag-araw na iyon nagpunta ako sa aking kauna-unahang Pride festival. Ito ay hindi kapani-paniwala, maraming mga tao tulad ng sa akin. Siguro hindi ako nag-iisa pagkatapos ng lahat.

Sumama pa sa akin ang aking ina at napaka tanggap at pagsuporta (maliban kung nais kong pumunta sa mechanical bull sapagkat naisip niya na masasaktan ako). Sa pangkalahatan ito ay isang magandang araw.

Ngayon, hindi ako magiging mas komportable sa aking pagkakakilanlan. Nakipag-date ako at nagkaroon ng unang halik sa isang babae. Lumabas ako sa aking mga lolo't lola sa relihiyon, na lahat ay sumusuporta. At ginagawa ng aking ina ang lahat para suportahan ako.

Sa pangkalahatan, natutuwa akong ipinanganak akong bisexual. Hindi iyon ang plano ng aking mga magulang para sa akin, ngunit ang buhay ko ay ang sarili kong magplano. Kaya oo, nakikipag-swing ako sa parehong paraan, at hindi ko iyon babaguhin para sa anuman o sa sinuman.

At sa huli, ang lahat ay tungkol sa pagtanggap sa aking sarili, kaysa maghintay para sa iba na tanggapin ako.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: