Ano ang Pinasisira sa Aking Puso Tungkol sa Walang Anak na Anak na Babae

Pangkalahatan
maliit na lalaki-halik-ina-sa-pisngi

Alam mo, kahit na mayroon kang ibang anak, walang garantiya na magiging isang babae, ang aking ina ay lumabo.

mames ng mga bulaklak

Minsan kulang ang aking ina ng kaunti ng isang bagay na tinatawag taktika . O marahil mayroong isang bagay tungkol sa bond ng ina at anak na babae na nagbibigay-daan para sa dalisay, walang sala na katapatan.

Mayroon akong dalawang ligaw, masarap, sweet-as-honey na mga anak na lalaki. Nang magtakda kami ng aking asawa na magkaroon ng mga anak, napagpasyahan naming nais namin ang dalawa sa kanila, mga limang taon ang agwat. Ibibigay namin ang una ng aming buong pansin, papadalhan siya sa paaralan, at pagkatapos ay gawin ang pareho para sa pangalawa. 10 taon ng maliliit na bata. Tapos tapos na. Boom.

Nang gumawa kami ng 20-linggong ultrasound para sa aming pangalawa — alam na marahil siya ang aming huling anak-inaamin kong mayroong isang maliit na buhol sa aking tiyan. Kung hindi ito isang babae, iyon ang magiging. Gusto kong maging isang ina ng mga lalaki sa buong buhay ko. Hindi ko malalaman kung ano ang gusto kong magkaroon ng sarili kong anak na babae.

Hanggang sa huling minuto, nag-alinlangan ako kung alamin ko ang kasarian ng aming sanggol. Ngunit sa sandaling lumipat ang tekniko ng ultrasound sa ilalim na kalahati ng kanyang maliit na katawan, malinaw kung ano ang nangyayari. Ang kanyang mga binti ay bukas na bukas, ari ng lalaki deretso hanggang sa hangin. Inanunsyo ko ito bago pa nagawa ng tech.

Lumaki ako sa isang bahay ng lahat ng mga batang babae: ang aking ina, ang aking nakababatang kapatid na babae, at ako. Mag-isip ng tatlong mga kababaihan na mayroong PMS nang sabay-sabay. Pag-isipan ang isang bahay na bumabagsak na may hilaw na damdamin: ang mga pintuan ay sumabog, natatak ang mga paa, lumilipad na luha. Ang aking Mga Little Ponies, Barbies, scrunchies ay nakatago sa bawat sulok ng bahay.

Ngayon napapaligiran ako ng mga lalaki. Nabuhay ako sa aking pangalan: Ako si Wendy, at sila ang nawawalang mga lalaki. Ang totoo, nakikita kong nakakapresko ang mga lalaki. Nahahanap ko ang pagmamahal nila. At galit na galit ako sa aking mga anak na lalaki-lahat tungkol sa kanila-at hindi babaguhin ang isang bagay. Pakiramdam ko natupad ako.

Oo naman, naiisip ko minsan kung ano ang magiging hitsura ng isang maliit na batang babae sa paligid: lahat ng magagandang damit at accessories; nakaupo upang itrintas ang kanyang buhok; pagbili ng kanyang unang bra; nagsasabi sa kanya tungkol sa kanyang panahon. Siyempre, maaari akong magkaroon ng isang batang babae na kinamumuhian ang lahat ng mga bagay na girly, ngunit malamang na makakuha ako ng hindi bababa sa isang lasa ng mundo ng batang babae kung mayroon akong isang anak na babae. Nararamdaman ko ang mga paghihirap ng pananabik sa mga bagay na ito paminsan-minsan, ngunit wala na nakakapagpasok sa akin sa gat.

Gayunpaman, mayroong isang bagay na ay . Ito ang iisang bagay na walang paraan na magagawa ng aking mga anak na lalaki (nang walang ilang hocus-pocus magic, o kakaibang tagumpay sa medikal), at ang isang dahilan na pinagsisisihan kong walang anak na babae.

Hindi ko kailanman mapapanood ang aking sariling anak na maging isang ina . Kapag naiisip ko yun, medyo nadurog ang puso ko (marami).

(Napagtanto ko na kahit na mayroon akong isang anak na babae, maaaring hindi niya ginusto, o kaya, na maging isang ina. Ngunit tiisin mo ako; Nasa pantasya ako dito.)

Kaya, sa anak na babae na maaaring hindi ko magkaroon…

Nais kong pigilan ang iyong buhok habang nagsusuka ka sa banyo sa iyong unang trimester.

Gusto kong tawagan ang telepono kapag hindi ka sigurado kung ang mga maliit na flutter na iyon ay gas… o sanggol.

Nais kong lumapit kapag hindi mo na kinaya ang pagiging buntis, kuskusin ang iyong mga paa, pindutin ang aking kamay sa mga kirot at kirot, gawing isang inihaw na keso sandwich, mommy-magic ang lahat ng iyon sa katapusan ng pagbubuntis.

Nais kong dumating sa iyong kapanganakan kung inanyayahan ako, at nais kong igalang ang impiyerno sa labas ng iyong pasya kung ayaw mo ako roon.

Kung ako ay sa iyong kapanganakan, nais kong hayaang pigain mo ang sirkulasyon mula sa aking kamay, ilibing mo ang iyong mukha sa aking balikat. Gusto kong hayaan kang sumigaw sa aking tainga, daing, sumpa, kung ano ang gumagana.

Nais kong tulungan kang maniwala sa kakayahan ng iyong katawan na maipanganak, anuman ang iyong mga pagpipilian sa kapanganakan, at gayunpaman ay naganap ang iyong kapanganakan.

Nais kong tulungan ka at ang iyong nars ng sanggol (kung pipiliin mo), at bigyan ka ng toneladang puwang upang makita ang iyong uka.

Nais kong lutuin ka ng pagkain, nais kong linisin ang iyong bahay, nais kong pahinga ka sa kama kasama ang iyong sanggol sa maraming araw at linggo na kailangan mo.

Gusto kong palayasin mo ako kahit kailan mo kailangan.

Nais kong panoorin kang umibig sa iyong sanggol.

Nais kong pakinggan sasabihin mo sa akin kung paano mo naramdaman na ang iyong mundo ay nahuhulog, na ang matandang ikaw ay nakakalat sa sahig tulad ng maruming labahan.

Nais kong sabihin sa iyo kung gaano ito normal, gaano ka kaganda ang hitsura mo sa maliwanag na umaga ng tagsibol kasama ang iyong hindi na-hugasan na buhok sa isang magulong nakapusod.

Nais kong huminga sa iyong tapang, iyong karunungan, iyong lakas-na lahat ay naroroon, ngunit kung saan hindi mo pa nakikita.

Nais kong makita ang aking sarili sa iyo, makita ang aking sariling ina sa iyo, lahat ng henerasyon ng mga ina at kababaihan sa iyong maganda, pagod na mga mata.

Nais kong panoorin kang natutulog, ang iyong sanggol ay nakatago sa iyong panig tulad ng isang kuwit.

Nais kong tumayo roon at panoorin ang inyong dalawa na marahang humihinga.

Ang aking dalawang anak na lalaki ay nagmula sa isang mahabang linya ng banayad, mahinahon, kasangkot na mga ama-ang aking ama, ang kanilang ama, ang ama ng aking asawa. Ito ang mga kalalakihan na umiyak nang ipanganak ang kanilang mga sanggol, na hindi mag-atubiling hayaang makatulog ang isang bagong silang na sanggol kalahating gabi sa kanilang mainit na mga tatay-dibdib.

Kung ang aking mga anak na lalaki ay magiging mga ama (mangyaring, kahit isa sa inyo ang gawin ito!), Alam kong manonood ako ng luha habang hawak nila ang kanilang mga bagong silang na sanggol, at nakikipag-bonding ako sa kanila sa mga bagong paraan habang lumalaki sila sa pagiging ama . At marahil ay makikipagsosyo sila sa mga kababaihan na hahayaan akong mag-ina sa kanila ng kaunti habang sila ay naging mga ina.

Ngunit hindi ko maitatanggi na palaging magkakaroon ng pagnanasa-isang malalim na sakit - upang ibahagi ang ritwal ng pagpasa sa pagiging ina sa isang anak kong babae.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: