Wala nang Higit pa sa Norovirus
Isang babala sa lahat ng mga magulang na naligtas hanggang ngayon: buckle up.
Nagsisimula ito sa isang walang kwentang komento mula sa iyong anak: 'Nagsuka si Charlie sa klase.'
Sinusubukan mong magmukhang kalmado habang sinusuot mo ang iyong lab coat at nagtatanong sa iyong anak sa tulong ng WebMD: 'Nasa 20-foot radius ka ba sa kanya sa anumang punto ngayon o sa loob ng huling 2 linggo?' “Ikaw ba ang nakatalagang kaibigan na ihatid si Charleighx sa opisina ng nurse pagkatapos ng pagsusuka? Kung oo, niyakap mo ba siya bago ka umalis?' 'Nagbahagi ba kayo ni Charleighx ng lollipop sa recess?' Nakalanghap ka ba ng mga butil ng suka, o natapakan ang basang bahagi ng karpet pagkatapos itong ‘linisin’?” 'Ikaw ba, o hindi, tinusok mo ang suka gamit ang iyong gel pen?'
Anuman ang mga sagot ng iyong anak, gaano man karaming katas ng ubas ang inumin mo, o gaano karaming pamunas ng Clorox ang ginagamit mo, hindi na kailangang bumisita sa isang manghuhula: ang suka ay nasa iyong hinaharap.
Maaari mong gawin itong 10 araw mula sa tuwing sumuka si Charleighx, ngunit huwag umasa. Dahil isang gabi, gigisingin ka mula sa iyong pagkakatulog ng boses ng iyong anak. Magiging iba ito sa nakakatakot na boses ng panaginip dahil kasabay ng takot, nariyan ang malakas na panginginig ng nalalapit na kapahamakan. At bago pa man mag-on ang utak mo, sprint ka na sa kwarto nila para subukang talunin ang pagsabog. Mabibigo ka.
Darating ka sa isang estado ng pagkalito, sa isang eksena na pinakamahusay na inilarawan ni Lil Jon: Magkakaroon ng suka mula sa bintana hanggang sa dingding at mapapatingin ka sa paligid nang may takot hanggang sa tumulo ang pawis sa iyong mga bola. Alinman sa iyong literal na mga bola o ang mga squishy sensory ball na iniwan ng iyong anak sa sahig, na mababalot din ng suka.
Ang pinaghalong nakababad sa kutson ng iyong anak ay kung saan ginawa ang impiyerno: acid sa tiyan at mga tipak ng kalahating natutunaw na pagkain. Maaari mo ring mahanap ang nawawalang Polly Pocket sa putik! Akala mo naglagay ka ng mattress protector sa kama, pero sayang, hindi pala. Hindi na kailangang mag-Google kung paano linisin ang suka mula sa isang kutson. Sunugin mo na lang. At habang ginagawa mo ito, sunugin ang lahat ng hinawakan ng iyong anak sa nakalipas na tatlong buwan. Gayunpaman, hindi ka pa rin nito mapoprotektahan mula sa pagkakasakit.
Gugugulin mo ang susunod na 24-48 oras sa paghuli ng suka: sa iyong mga kamay, sa mangkok ng KitchenAid, at sa mga halamang bahay. (Sa maliwanag na bahagi, ang suka ay isang mahusay na pamatay ng damo). Ang layunin ng pagsusuka ng isang bata ay mabangis, at ang mga babala ay bihira. Tutulo ang suka sa Lego tower na inabot ng dalawang taon para itayo ng iyong asawa. Ito ay magiging isa sa upuan ng kotse, na nagbubuklod sa mga meryenda ng prutas at cheerios na naninirahan sa mga sulok ng upuan.
Huwag mo akong intindihin: ganap na gawin ang iyong makakaya upang mabawasan ang iyong posibilidad na mahawaan ang virus mula sa impiyerno. Kuskusin ang iyong mga kamay at sunugin ang anumang mga tuwalya na ginagamit mo upang matuyo ang iyong mga kamay. Ibigay ang iyong pinakamahusay na pagbaril.
Ang baho ay magmumulto sa iyo. Iisipin mong wala na ito, ngunit mahuhuli mo ang mga simoy. Magtataka ka kung inaamoy mo ba ang iyong sarili, ang iyong anak, o kung ikaw ay pinagmumultuhan ng sukang multo. Lilitaw ang liwanag sa dulo ng lagusan kapag ang suka ay naging lilim ng limonada. Ngunit kung nakakaramdam ka ng isang maliit na sinag ng pag-asa, squash ito. Dahil one way or another, it’s gonna get-cha.
Hindi ito sa araw na kakain ka lang ng malinaw na likido kung sakaling magkaroon ka ng pukes, at hindi rin sa maluwalhating araw na ang iyong anak ay sobrang naubusan ng enerhiya kaya natulog sila buong araw. Naku, makalipas ang pitong araw, pagkatapos mong dumalo sa isang spaghetti potluck. Magigising ka sa kalagitnaan ng gabi, hindi sa boses ng bata, kundi sa mga demonyo sa tiyan mo. Kakapit ka sa banyo at isumpa ang araw na nagpasya kang magkaroon ng mga anak.
Pagsapit ng madaling araw, lalabas ang iyong anak sa tabi ng iyong kama upang magtanong sa status ng kanyang mga itlog na benedict. At sa unang pagkakataon sa kanyang buhay, tatanggi siyang manood ng TV. Sa halip, gugustuhin niyang maglaro sa trampolin kasama ka pagkatapos ng kompetisyon sa pagkain ng Cheesy Gordita Crunch Taco Bell. Huwag mong sabihing walang nagbabala sa iyo.
Laura Onstot sumusulat upang mapanatili ang kanyang katinuan pagkatapos lumipat mula sa isang karera bilang isang research nurse tungo sa stay-at-home motherhood. Sa kanyang libreng oras, makikita siyang natutulog sa sopa habang hinahayaan niya ang kanyang mga anak na manood ng TV. Nag-blog siya sa Lupain ng Nomad , o maaari mo siyang sundan sa Twitter @LauraOnstot.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
