Ito ang Tulad ng Maging Isang Mas Malaking Alkoholiko

Master1305 / Getty

Ang huling pagkakataon na ibinuhos ko sa aking sarili ang isang pinta — oo, isang pinta — ng gin na may ilang mga ice cubes at isang splash ng limonada ay noong Hulyo 23, 2017. Mas maaga sa taong iyon noong Marso, sa wakas ay inamin ko sa aking sarili na ako ay isang alkoholiko. Alam kong mayroon akong problema, ngunit hindi ko lubos na napagtanto kung gaano kalaki ang problema hanggang sa napagpasyahan kong gumawa ng walang asukal, walang diyeta sa alkohol sa loob ng dalawang linggo sa ilalim ng pagkukulang na nais na mawalan ng timbang. Sinusubukan ko ang aking sarili upang makita kung gaano masama ang mga bagay.

Masama sila.

Ang aking isipan ay nagnanasa at nangangailangan ng alkohol. Namiss ito ng aking panlasa. Gumapang ang balat ko para rito. Ang sakit ng ulo at pagiling ko ay kakila-kilabot. Inamin ko ang problema ko sa kasosyo ko at ilang kaibigan. Inabot ko ang iba pang mahinahon na alkoholiko para sa suporta.

Pupunta ako ng ilang linggo nang hindi umiinom, pagkatapos ay mahuhulog ako. Patuloy akong bumalik sa bagay na maaaring tuluyang sirain ako dahil na-miss ko ito. At kahit na ang aking huling inumin ay higit sa isang taon na ang nakalilipas, ako pa rin miss uminom.

Sa ilang mga paraan, natutuwa akong nagbigay ako sa baso ng gin sa araw ng tag-init na iyon. Nasa bahay ako kasama ang aking kambal at ang aking pagkabalisa ay kakila-kilabot. Pinanood ko silang naglalaro sa damuhan at inip. Kinamumuhian ko kung paanong ang init ay dumikit ang aking shirt sa aking chubby tiyan at sa katawan na hirap akong tumawag sa bahay. Naiinis ako sa sarili ko. Hindi ako makatiis na naroroon. Gusto ko ng maiinom. Akala ko kailangan ko ng isa. Kaya nagkaroon ako ng isa.

Sa totoo lang ay marami ako sa loob ng ilang minuto.

Ngunit ang aking pagpapaubaya ay napakataas pa rin at ang lahat ng nakuha ko ay medyo buzzed. At pagkatapos ay nagsimula ang kahihiyan at galit at takot. Ang negatibong damdamin ng pag-inom sa wakas ay mas malaki kaysa sa mga negatibong damdamin ng hindi umiinom Kailangan kong pumili: tapusin ang bote o itapon ito.

Tinapon ko na.

Tumayo na ako at nagsimula ulit.

Ipinapangako ko lamang sa aking sarili na manatiling matino bawat araw bawat oras. Alam kong ito ay isang klisehe, ngunit ito ang gumagana para sa akin na magkasama ang mga araw, linggo, at buwan. Ang pagtingin sa hinaharap ay masyadong napakalaki. At napalampas ko ang pag-inom ng sobra sa mga unang araw at buwan na iyon upang magtaka at mag-alala kung palagi kong mamimiss ito ng sobra.

Paano ko ito makukuha? Anong uri ng buhay ang magkakaroon ako kung patuloy akong nahihirapan? Kung titingnan ko ang lampas sa araw, lampas sa oras, nagpapanic ako. Lalalim ako sa pagkalumbay. Ang panic at depression ay nagbanta sa aking paghinahon. Ginagawa pa rin nila.

Ngunit pagkatapos ng isang gabi habang naghahanda ng hapunan ay napagtanto ko na ito ang unang pagkakataon sa buong araw na talagang naghahangad ako ng inumin. Laking gulat ko. Nagawa ko ito hanggang 5:00 ng hapon? Banal na tae, napakalaking iyon. Ito rin ang panatag na kailangan kong malaman na makaligtaan ko ang pag-inom ngunit hindi maapi ng aking pananabik. Ang bawat araw ay magkakaiba, ngunit sa paglipas ng panahon, ang paghawak sa aking pagkagumon ay nabawasan ako. Pinayagan ko ang aking sarili na makaligtaan ang alak. Pinayagan kong maging alkoholiko.

Ang pagiging matino ay hindi nangangahulugang ayaw kong uminom; nangangahulugan ito na pipiliin kong hindi uminom. Gumagawa ako ng desisyon araw-araw, kung minsan maraming beses sa isang araw, upang manatiling malinis. Minsan nangangahulugan ito na lumayo ako mula sa isang pangkat sa isang panlipunang pagtitipon o isang hapunan dahil ang amoy ng serbesa at alak ay sobra. Nag-aalala ako na mahulog ako sa romantiko kung gaano ito kaganda. Maaari kong ipikit ang aking mga mata at matikman ang malamig na likido sa aking dila. Nararamdaman ko ang pag-init ng aking tiyan at pagbagal ng utak ko. Namimiss ko ang kombinasyon ng mga sensasyong iyon. At miss ko ang pag-inom kapag nakikipag-usap ako sa mga hindi komportable na damdamin na nagdudulot sa akin na malungkot at malungkot. Ang mga damdaming ito ay pinaparamdam sa akin na parang isang pasanin. Tinulungan ako ng alak na itulak lahat ito.

Namimiss ko ang ritwal ng pag-inom. Minsan gumagawa ako ng isang mocktail upang masiyahan ang aking pagnanasa. Lumabas ako ng cutting board at hiniwa ang mga wedge mula sa isang kalamansi. I-clink ko ang mga ice cubes sa isang pintong baso. Pinisil ko ang katas ng dayap sa ibabaw ng yelo at ihuhulog ang prutas sa baso bago idagdag ang payak na tubig na seltzer. Pinupukaw ko ang aking inumin gamit ang lime kutsilyo sa paraang gusto kong magkaroon ako ng aking sarili isang gin at tonic, o isang gin at anupaman.

mga pangalan ng lalaki wiccan

Noong isang araw habang nagmamaneho pauwi halos ako ay makapunta sa isang lokal na tindahan ng inumin. Ito ay isang dati kong madalas, lalo na noong hapon ng Biyernes. Nagulat ako sa aking pagnanasang humila at pumarada. Na-miss ko ang proseso ng pagpili ng kung anong bibilhin ang beer. Na-miss ko ang pagdala ng aking mga kayamanan sa sasakyan sa isang brown na bag. Ngunit pinilit kong manatili sa kalsada. Pinilit kong umuwi.

Nasasabik ako sa pag-inom kapag nakikipaglaro ako sa aking mga anak, nagtatrabaho nang maraming oras, o tumatakbo nang mga milya nang paisa-isa - hindi palagi o kahit na karaniwan, ngunit kahit na ang mga bagay ay mabuti at malusog, gusto kong uminom. Kapag nararamdaman kong matatag ang aking damdamin, niloko ako ng utak na isiping makakaya ko ang isang inumin. Dumaan ako sa mga kahabaan ng pakiramdam ng mabuti at halos may kumpiyansa. Syempre makokontrol ko ang pag-inom , Sa tingin ko.

Hindi, hindi ko kaya. Ang pagnanais na uminom ay naroon pa rin, at napakalakas nito sa parehong pinakamahusay at pinakapangit na mga araw.

Mahigit isang taon na mula nang uminom ako ng alak. Nagpupumiglas pa rin ako. Nagpapanic pa rin ako. Namimiss ko pa rin uminom. Ngunit sa lahat ng ito natutunan ko kung bakit ako nagpupumiglas at nagpapanic at nakaligtaan ang bagay na pansamantalang nagpahina sa aking kakulangan sa ginhawa. Iniiwasan kong makilala ang sarili ko. Kinikilala ko na ang aking panloob na sarili ay hindi nakikita dahil natatakot akong ipakita ito. Natatakot akong gumawa ng mga pagbabago na maaaring baguhin ang mga ugnayan.

Kailangan kong maunawaan ang aking damdamin ng body dysphoria at alamin kung ano ang nais kong gawin upang maging parang tahanan ang aking katawan. Kinailangan kong yakapin ang gulat upang makuha ang pinakamalinaw na pakiramdam na mayroon ako kailanman. Gumagawa ako ng mga pagbabago. Nagiging ako na. Kung papayag ako sa aking pagnanasa, mawawala ang aking kaalaman sa aking matino kong sarili.

Kaya't pumili ako ng kahinahunan. Isang tukso at isang araw sa bawat pagkakataon.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: