Paano Tulungan ang Isang Kaibigan na Biktima ng Pang-aabuso sa Domestic

Babala sa pag-trigger: pang-aabuso

Galit ako sa saging. Ibig kong sabihin, ang mga ito ay isang masarap na prutas, malambot at matamis at puno ng potasa. Matingkad din ang kulay ng mga ito. Sa katunayan, ang dilaw ay isa sa aking mga paboritong kulay. Ngunit mayroon kaming masamang nakaraan, kami ni saging, at iyon ay dahil ang unang beses akong sinaktan ng asawa ko ay habang nakikipag-away sa isang saging. (Oo, talaga.) Kinurot niya ako ng parisukat sa ilong, pinitik ang kartilago at binasag ang balat sa itaas ng aking mata. At habang ako dapat lumayo pagkatapos, sa sandaling iyon, hindi ko ginawa. Nanatili ako ng higit sa isang dekada, sa isang mapanganib at pabagu-bagong sitwasyon. Inabuso ako ng maraming taon . Ang dahilan? Mga saging. Well, iyon at hindi suportadong mga kaibigan.

Hayaan mo akong magpaliwanag.

Kita mo, pagkatapos ng unang pangyayaring iyon, nasaktan ako at nagalit. Nagulat ako, natigilan, at natakot, at hindi ko alam kung ano ang gagawin. Ang taong mahal ko ay nagtaksil sa aking tiwala, kahit na sa lasing na galit. Nahiya din ako. 'Hinayaan' kong mangyari ito sa akin. Kaya bumaling ako sa isang mahal na kaibigan para sa payo, gabay, pagmamahal, at suporta. Ngunit ang mga salita na lumabas sa kanyang bibig pagkatapos ng dalawang baso ng alak (o tatlo) ay yumanig sa akin; Natulala ako sa kaibuturan ko.

'Dapat may ginawa ka para karapat-dapat ito,' sabi niya. “I mean, hindi mo ginawa nararapat ito, ngunit malamang na inakit mo siya.'

Ngayon, ang isang normal na tao ay gumanti nang objectively o, marahil, sa pagtatanggol. Sasabihin sana nila ang 'kalokohan' dahil iyon ang kanyang mga sinabi: kalokohan, sa pagpapatuloy. Walang sinuman ang karapat-dapat na bugbugin o bugbugin. Walang masasabi o magawa ang ibang tao na nagbibigay-katwiran sa karahasan. Hindi ko ito 'nararapat' o 'hilingin ito.' Hindi dapat ako sinaktan, sinampal, sinipa, sinakal, o sinaktan, full stop. Ngunit wala ako sa isang normal na lugar o headspace; Ako ay nasira, mahina, at emosyonal. Kaya imbes na balewalain ang mga sinabi niya, ini-internalize ko iyon.

'Nararapat ko ito,' Akala ko. Ito ang aking kasalanan.

tawag ulit ng enfamil

At naramdaman ko ito sa loob ng maraming taon, matagal matapos ang pang-aabuso, matapos gumaling ang mga sugat at nagsimulang maglaho ang aking mga pasa. Bakit? Dahil ang kanyang mga salita ay sumasalamin sa aking pinakamalalim na takot. Ipinagpatuloy nila ang mga damdaming kinakaharap ng maraming nakaligtas sa pang-aabuso, damdamin ng pagkakasala, kahihiyan, at pagsisisi. Binigyan din nila ng kahulugan ang mga walang kabuluhan. Kung may nagawa man akong mali, may katuturan ang mga kilos niya.

Ang nangyari sa akin noong humingi ako ng payo ay hindi — at hindi dapat — ay kailangang mangyari sa sinumang dumaan dito; may mga paraan upang matulungan ang mga indibidwal na nabubuhay sa mga sitwasyong ito. Narito ang anim na paraan upang suportahan ang isang biktima ng karahasan sa tahanan.

Maglaan ng oras para sa kanila.

Ang pinakamahusay at (maaaring) pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin para sa isang taong inaabuso sa tahanan ay ang dumalo. Ang pagiging bukas at magagamit ay susi. Tinutulungan din nito ang biktima na mapagtanto na hindi sila nag-iisa. Kung tinatalakay mo man ang isang bagay na kasing ganda ng pagiging magulang o ang pangyayari mismo, alam nilang nasa kanila ang iyong tainga at suporta mo.

Makinig, nang walang kahihiyan, paghatol, o mantsa.

Kung nagpasya ang iyong kaibigan na makipag-usap sa iyo, kailangan mong makinig sa kanilang kuwento nang walang kahihiyan, paghatol, o mantsa. Dapat mo ring iwasan ang pagbibigay ng payo at/o pag-aalok ng mga solusyon. Bakit? Dahil kung sila ay nagsasalita, sila ay nais na kilalanin. Gusto lang nilang marinig. Dagdag pa, malamang na kung aktibong nakikinig ka, sasabihin sa iyo ng tao ang eksaktong kailangan nila. Bigyan lamang ang tao ng isang ligtas na puwang at lugar upang magbulalas at ang buong pagkakataong makapag-usap.

Patunayan ang damdamin ng biktima.

Narinig mo na ang ilan sa mga detalye. Alam mo ang mga piraso at piraso na nakapalibot sa (mga) marahas na kaganapan ngunit ano na ngayon? Ano ang dapat mong gawin? Ano ang masasabi mo? Bagama't hindi ka dapat mag-alok ng payo, maaari kang mag-alok ng empatiya. Ang isang maliit na pag-unawa ay napupunta sa isang mahabang paraan. Dapat mo ring tiyakin na alam ng biktima na pinaniniwalaan mo sila. Ang pagsasabi ng mga bagay tulad ng 'hindi mo ito kasalanan' at 'hindi mo ito karapat-dapat' ay nagpapatunay. Kinukumpirma nito na hindi sila masama, mali, baliw, o nag-iisa.

Tanungin sila kung ano ang kailangan nila.

Kung sasabihin sa iyo ng taong mahal mo na inaabuso sila, (malamang) ang magiging reaksyon mo. Gusto mong tumayo sa pagitan ng nang-aabuso at inabuso, literal o pisikal. Gusto mong tulungan ang iyong kaibigan na umalis. Kung ikaw ay nasa kanilang bahay, maaari mong simulan ang pag-agaw sa kanilang mga gamit o pag-impake ng kanilang mga bag, at maaaring gusto mong tumawag ng pulis upang iulat ang (mga) insidente. Pagkatapos ng lahat, maaari silang tumulong. Gayunpaman, ang National Domestic Violence Hotline ay nagpapayo laban dito.

'Kahit gaano mo kakilala ang isang survivor, ang tanging tao na makapagsasabi sa iyo ng kanilang nararamdaman o kung ano ang kailangan nila ay sila ,” isang artikulo sa Pambansang Domestic Violence Hotline nagbabasa. 'Ang pagtawag sa pulis kapag sinisigawan ang iyong kapitbahay ay maaaring maglagay sa kanila sa panganib kung hindi iyon isang bagay na ipinagagawa nila sa iyo. Ang mga nakaligtas sa karahasan ng matalik na kapareha ay nakikitungo na sa kanilang mapang-abusong kapareha na binabalewala ang kanilang mga kagustuhan, pangangailangan at mga hangganan, kaya upang matulungan ang isang nakaligtas, mahalagang igalang mo ang kanilang awtonomiya. Ang pinakamahusay na paraan para gawin iyon ay sa isang simpleng tanong, ‘Paano ako makakatulong?’”

Mag-alok ng pag-asa, panghihikayat, at naka-target na suporta.

Kapag sinabi sa iyo ng inabuso kung ano ang kailangan nila, maaari kang sumulong nang naaangkop. Kung kailangan nila ng masasakyan patungo sa isang silungan, halimbawa, maaaring gusto mong ialok ang iyong oras at ang iyong sasakyan. Kung kailangan lang nila ng ligtas na lugar para umiyak at magbulalas, maaari mong ialok ang iyong tainga. Gayunpaman, dapat mo rin silang hikayatin na makakuha ng tulong sa labas.

“Kung ang isang taong kilala mo ay humingi sa iyo ng tulong sa pagharap o pagtakas sa isang mapang-abusong kasosyo, [dapat mong] hikayatin silang makipag-ugnayan sa The Hotline sa pamamagitan ng telepono o chat, kung ito ay ligtas, at pagkatapos, maaari ka ring tumawag o makipag-chat sa amin ,” isinulat ng National Domestic Violence Hotline. 'Maaaring tulungan ka ng aming mga tagapagtaguyod na gumawa ng planong pangkaligtasan na naka-customize sa sitwasyon ng iyong kaibigan o kapamilya, at tulungan kang maghanap ng mga artikulo at halimbawa ng pagpaplanong pangkaligtasan na ibabahagi rin sa iyong mahal sa buhay.'

Turuan ang iyong sarili: ibig sabihin, alamin ang mga palatandaan ng babala.

Kung ang iyong kaibigan ay makakakuha ng tulong o hindi ay hindi mo kontrolado. Ikaw hindi nila mapipilit na iwan ang kanilang relasyon at hindi mo alam kung ano ang mga nakatagong panganib na maaari nilang harapin. Sa katunayan, sabi ng mga eksperto na ang pag-iwan sa isang mapang-abusong kapareha ay naglalagay sa mga kababaihan sa partikular na panganib na maaaring magbanta sa buhay. Ngunit anuman ang kanilang desisyon, dapat mong pamilyar ang iyong sarili sa mga senyales ng babala ng karahasan sa tahanan , na kinabibilangan ng ngunit hindi limitado sa:

Mga Pisikal na Palatandaan

• Itim na mata
• Busted lips
• Mga markang pula o lila sa leeg
• Sprained wrists
• Mga pasa sa katawan o braso

Mga Palatandaan ng Emosyonal

• Mababang pagpapahalaga sa sarili
• Sobrang apologetic
• balisa
• Nakakatakot
• Mga sintomas ng depresyon

Mga Palatandaan sa Pag-uugali

• Nagiging aatras o malayo
• Pagkansela ng mga appointment o pagpupulong
• Talamak na pagkahuli
• Mga labis na alalahanin sa privacy
• Inihihiwalay ang kanilang sarili sa mga kaibigan at pamilya
• Paggamit at pag-abuso sa iba't ibang sangkap
• Mga pagbabago sa mga pattern ng pagtulog o pagkain

Kung ikaw o isang taong kilala mo ay biktima ng karahasan sa tahanan, unawaing may tulong at pag-asa. Makipag-ugnayan sa National Domestic Violence Hotline sa 1-800-799-SAFE (7233).

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: