Pagtagumpayan sa Kahihiyang Hindi Alam Kung Sino ang Ama ng Aking Baby

Kayt Molina

Hindi ako komportable, lumipat ako sa puting sheet ng papel. Ang aking tiyan ay nasa buhol. Habang tinitingnan ko ang mukha ng OB-GYN, dumami ang aking nalalapit na pakiramdam ng pangamba. Alam ko.

Positibo ang pagsubok. Buntis ka.

Ang tingin sa aking mukha ay dapat na naka-tip sa kanya na nagsasabing ang pagbati ay maaaring medyo off-base kaya naupo kami sa katahimikan nang mahabang panahon, habang ang aking isip ay nagsimulang umiikot nang ligaw. Ngayon lang ako nag-21.

Bata pa ako at kinilabutan. Kinilabutan ako sa lahat ng dati mga bagay: Masyado akong bata. Masyado akong makasarili. Masyado akong tanga. Ang mundo ay masyadong kakila-kilabot na lugar para sa mga bata, ayaw ko ng mga bata. Naging iresponsable ako. Ako ay magiging isang kakila-kilabot na ina. Hindi ko maalagaan ang aking sarili; paano ko aalagaan ang isang bata? Ngunit kinilabutan ako para sa isa pang kadahilanan - isang mas malalim, mas madidilim, mas nakakahiya - Hindi ko alam kung sino ang ama.

Inabot ako ng maraming taon upang isulat ang dalawang maikling talata, at hindi sila partikular na mahusay na nakasulat. Ang kahihiyan ay isang bagay na kailangan kong tugunan at mapagtagumpayan, ngunit ang stigma ay tila hindi malulutas . Ang pagsubok sa Paternity ay nagsasama ng mga imahe ng mga yugto ng Maury at pininturahan ang isang larawan ng isang tiyak na uri ng babae: isang stereotype, isang matinding. Palagi kong naisip isang araw na magsusulat ako tungkol dito - ang napakalaking, lihim na bahagi ng aking buhay - isang araw kung kailan lumipas ang aking mga magulang at hindi na mapahiya, kung ang mga taong kasangkot ay malamang na basahin ito, kung ang mundo ay isang konti lang mga bata , nang medyo matapang ako.

Wala sa mga bagay na iyon ang nangyari, ngunit sinusulat ko pa rin ito.

Ang umupo at gumawa ng walang mali. Tinatawag kong pambabae ako. Labis kong nais na sirain ang mga hadlang sa lipunan na nakakulong sa atin - ang kalapating mababa sa lipad, ang kultura ng panggagahasa. Hindi ko nais na ang mga kababaihan sa parehong posisyon ay makaramdam ng kahihiyan, takot, at nag-iisa tulad ng ginawa ko, ngunit Wala akong nagawa upang ibahagi ang aking karanasan sa isang makabuluhang paraan .

Kadalasan nakikita ng mga tao ang mas mababang kita, hindi maganda ang edukasyon, mga taong may kulay bilang mga may mga isyu sa paternity - isang alamat na maaari kong tulungan na maalis. Nais kong magkaroon ng matapang na pag-uusap. Nais kong hamunin ang maling pagpapalagay. Nais kong magpatuloy na manatiling bukas sa pag-aaral at pagdinig ng mga bagong tinig. Nangyari ito sa akin: edukado, middle-class na puting batang babae, lumaki sa isang maayos, Kristiyanong tahanan. Wala akong kataliwasan. Isa rin akong espiritwal na tao, ngunit nasaktan ako ng simbahan at hinatulan nito para sa mga napiling pagpipilian. Ang aking kwento ay maaaring makatulong sa pagsisimula ng mga pag-uusap na sa tingin ko ay lubhang kailangang magkaroon. Ngunit, pa rin, umupo ako, walang ginagawa - isang hipokrito.

Naisip ko ang tungkol sa aking anak na babae na basahin ito isang araw. Ano kaya ang mararamdaman niya? Mula sa sandaling napagpasyahan kong maging isang ina, ang kanyang damdamin ang pinakamataas na prayoridad sa akin. Basahin ba niya ito at sasabihin, Ayaw ako ng aking ina? Mahihiya ba siya sa akin, tulad ng dati na ako? O makikita niya ako bilang isang matapang na babae na nagbabahagi ng kanyang kwento upang makatulong na hamunin ang pagtingin namin sa mga kababaihan at ina? Inaasahan kong ang huli, ngunit hindi ako makasiguro. Malamang, talagang mapapalabas lamang siya upang mabasa anumang bagay na nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng buhay ng sex ng kanyang ina at agad na huminto sa pagbabasa.

Ito ay bahagi rin ng kanyang kwento. Ngunit ito lang - isang bahagi - at isang bahagi na wala siyang responsibilidad at isa na walang bigat sa kanyang halaga at pagkakakilanlan. Ang gulo na ito ay aking sarili. Ang bahaging ito ay aking sarili - aking kwento - at aking katotohanan na sasabihin. At ito ang huli kong desisyon na ibahagi ito. Kaya ginagawa ko iyon ngayon. Sa totoo lang, nakakatakot pa rin ang pakiramdam dahil pakiramdam ko tulad ng ginawa ko sa araw na iyon, sa tanggapan ng OB-GYN: nag-iisa. Ngunit ang ako ng ngayon alam Hindi ako nag-iisa. Nangyayari ito, at marahil mas madalas kaysa sa iniisip mo. Walang nagsasalita tungkol dito - hindi seryoso . Ngunit ako ay magiging yan tao ngayon

Umiiyak ako habang nakaupo sa waiting room bago mag-ultrasound. (Upang makita kung gaano kalayo kayo, sinabi niya, tulad ng malalaman ko ang pagkakaiba sa pagitan ng 5 linggo at 15.) Maligaya, umaasang mga ina ay buong kapurihan na hinimas ang kanilang nakausli na tiyan. Puno sila ng masayang buhay. Isang Bibliya ang nakaupo sa isang istante sa harapan ko, nakatingin sa akin, nakakabagot na mga butas sa aking balat.

Blanko akong nakatingin sa doktor habang ipinapaliwanag niya ang aking mga pagpipilian. Tumango ako. Gumawa ako ng maliit na tunog ng pag-unawa. Umalis ako. Sumampa ako sa kotse, nakakapit ng isang itim-at-puting larawan ng aking sanggol - isang maliit na bola ng hindi makilalang sangkatauhan. Nagmaneho ako upang magtrabaho sa isang ulapot. Nagtapon ako sa parking lot. Ang stress ay nagparamdam sa aking katawan na parang kumukulo, ang aking balat ay apoy.

Sa ilang segundo, isang libong ideya ang sumagi sa aking isipan. Mayroong agarang sagot: Wala lang ang sanggol. Ito ay isang desisyon na nakipagbuno ako, ngunit alam ko, alam ko sa loob ng aking mga buto, sa isang tagong lugar, na magkakaroon ako ng sanggol. Hindi ko magawa ito, sabi ng bahagi ko. Ngunit alam kong kaya ko at gagawin ko (at ginawa ko). At ang bahaging iyon sa akin, ang bahaging alam na iyon ang mas malaking bahagi, at ang bahagi na nanalo.

Ngunit nandiyan pa rin ang sitwasyon . Alam mo, ang katotohanan na hindi ko alam kaninong sanggol ang magkakaroon ako. Nagpunta ako kung saan ako karaniwang pumunta para sa mga sagot: Google. Kailangan ko lang ng isang may pag-asang kwento, naisip ko. Kailangan ko lang basahin ang karanasan ng isang tao. Paano niya ito nalampasan? Ano ang naramdaman niya? Paano niya ito hinawakan? Ngunit limang minuto ng paghahanap sa internet ang kailangan ko lamang upang makaramdam ako ng kakila-kilabot, sapagkat sa halip na ilang makahulugang pananaw, nabasa ko ang mga bagay na katulad nito:

basura yan

Kakila-kilabot na mga magulang. Kakila-kilabot na tao.

natatanging pangalan ng lalaking mangkukulam

Maliban kung na-rape ka o isang patutot na babae paano mo hindi malalaman o kahit paano magkaroon ng ideya kung sino ang ama? Hindi ko nakuha.

Naging abala na ako sa pagtawag at pag-insulto sa sarili. Ngayon ay naramdaman ko na ang target ng kanilang mga pag-atake, ang object ng kanilang pagkutya, at hindi ako ang taong nagtanong, umaasa para sa kapaki-pakinabang na payo. Ang bawat masamang bagay na sinabi ng sinuman tungkol sa akin o sa akin (o sa likod ng aking likuran) ay isang drop sa timba ng pagkamuhi sa sarili na naranasan ko kaagad kasunod ng aking pagkaunawa na buntis ako. Literal na kinaiinisan ko ang sarili ko. At ang mga komentong tulad ng nasa itaas (at mga nasasalita sa akin) binigyan ako ng instant na kaisipan ng ito ay ako kumpara sa mundo.

Gumawa ako ng 10-minutong pagsasaliksik sa kung paano ko malalaman ang araw ng paglilihi (isang paksang dapat kong sinaliksik dati, Alam ko). Syempre, alam ko kung kanino ako nakikipagtalik. Syempre, alam ko nung nag-sex kami. Ngunit wala akong ideya kung kailan ang aking huling tagal ng panahon o kung kailan ko ito karaniwang nakuha o kung gaano ako huli. Masyado akong abala sa pagtatrabaho, pagpasok sa paaralan, pamumuhay - na hindi nag-aalala sa pag-sync sa aking mga proseso sa katawan.

Sa isang buwan, gumugol ako ng isang linggo sa isang relasyon (natapos na), pansamantalang napetsahan ang isang bagong lalaki (ito ay mahirap), sinubukan muling buhayin ang isang dating pag-ibig (bigong pagtatangka), at nagsimulang makipag-date sa isang bago (maayos na ito) .

mga apelyido na nangangahulugang kadiliman

Ako ay naging matapat noong nasa mga karelasyon ako . Ako, kakaiba, hindi ko rin ito isinaalang-alang sa pagtulog. May mga moral at dahilan ako. Maaari kong bigyang-katwiran ito, at sinubukan ko. Hanggang sa napagtanto ko Wala akong dapat katwiran o patunayan . Ang apat na linggo ay mahabang panahon kung nasa relasyon ka sa paglipat - maraming maaaring mangyari, at marami ang nangyari. Para sa isa, nabigo ako sa aking mga tabletas para sa birth control. Ngayon, narito ako, pinapila ang mga pinaghihinalaan at hulaan ang posibilidad. Hindi ako naging sigurado, hindi ganap.

Pagpipilian 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-tatay-mula-hindi mo alam. Ngunit mababa iyon, kahit para sa akin (at medyo mababa ang pakiramdam ko).

Pagpipilian 2: Ang diskarte ng misteryo. Huwag lang sabihin sa kahit kanino anumang bagay . Gumawa lamang ng mga hindi malinaw na sanggunian kapag tinanong. Ang ama, oh oo, siya ay mabuting tao. Isang nag-iisa na uri ng tao. Purse my labi, shrug. Oh oo, ang ama, aba, namatay siya sa giyera . Ayusin ang aking perpektong '50s-style chignon habang naglalakad ako palayo, nakikipag-swing ang balakang, kumakalinga ang takong.

Pagpipilian 3: Katapatan Kasama ang iba. Hindi mahalaga kung gaano ito nasaktan (ito ay). Hindi mahalaga kung gaano ito sumuso (labis). Panoorin ang bawat mukha na nahuhulog sa pagkabigo, marinig ang bawat buntong hininga, bawat insulto (at ang mga sinabi sa likod ng aking likuran na dapat kong maramdaman sa halip), magkaroon ng bawat mahirap na pag-uusap, at sumisid sa ulo ng aking pakiramdam ng kahihiyan.

Pinangako sa akin ng katapatan kung ano ang naramdaman na pinakamahalaga: Karapatan ng aking anak na babae na malaman kung sino ang kanyang ama. Malupit at makasarili na pagnanakawan siya ng bahaging iyon ng kanyang pagkakakilanlan: isang bahagi na maaari niyang yakapin o balewalain. Karapatan niya iyon sa pasyang iyon na labis na nag-uudyok sa akin. Hindi ako naging responsable at hangal, ngunit ang hindi ko magagawa ay ang ibigay sa kanya ang katotohanan. Nagkaroon ako ng mga pangitain sa kanya noong 18, desperadong naghahanap ng isang bahagi ng kanyang kwento na kaswal kong ninakawan sa kanya.

Patawarin mo ako, ginoo? Tatay mo ba ako?

Maaari kong mai-save kahit papaano siya mula doon, kahit na nangangahulugan ito ng paggawa ng mga bagay at pagtatanong ng mga bagay na hindi kapani-paniwala mahirap at mahirap. Ito ay ang aking responsibilidad. Ang aking mga pagpipilian ay ginawang isang posibilidad ang katanungang ito, at ito ay dapat ang aking mga pagpipilian na nagbibigay ng kasagutan. Narito kung paano ko nalamang magiging okay na ina ako bago pa siya ipanganak: Inuna ko ang mga pangangailangan niya kaysa sa akin.

Ang aking mga pagpipilian ang gumawa ng katanungang ito ng isang posibilidad, at ito ay dapat ang aking mga pagpipilian na nagbigay ng sagot.

Nga pala, nais kong magsulat (dahil baka hindi ko na ulit isulat ang tungkol dito), Wala akong pinagsisihan . Aaminin kong hindi ako responsable at walang muwang, ngunit sino ang hindi sa ilang mga punto sa kanilang buhay? Nais kong ang balita tungkol sa pag-iral ng aking anak na babae ay natugunan ng masayang pagsabog at hindi sa lahat ng mga bagahe at sakit na Ako nilikha ngunit, mahal ko siya ng baliw, hindi maiisip ang buhay na wala siya, at paninindigan pa rin ang aking paniniwala na ang iyong buhay sa sex ang iyong pinili - isa lamang ang maaari mong gawin - at hindi nito ginagawang mas mabuti o mas masama ang sinuman kaysa sa iba pa. Ngayon, wala akong naramdaman na sakit o panghihinayang. Nararamdaman ko lamang ang pagmamahal at pasasalamat na ang isang sitwasyon na naramdaman na ang pinakamasamang bagay na nangyari sa akin ay naging pinakamahusay na bagay. Wala akong nararamdamang kahihiyan. Iniwan ko ang lahat ng iyon sa likuran ko noong una. Ito ay cheesy, oo, ngunit totoo.

Pumasok ako sa trabaho at sinubukan kong gawin ang mga paggalaw ng isang normal na paglilipat. Nagtago ako sa likod ng isang pekeng ngiti, absentmindedly joted down order, naghahatid ng pagkain. Ngunit tumibok ang aking puso at lahat ay patuloy na nagtanong sa akin Ano ang mali? Um, nagbago lang ang buong buhay ko, kaya gusto mo ba ng fries kasama nito?

Maaga akong pinauwi ng manager ko. Hindi ka maganda ang hitsura.

Hindi rin maganda ang pakiramdam ko. Hindi ako naging magaling. O ako ba? Hindi ako nakagawa ng mabuti. Ngunit kaya ko. Kaya kong gumawa ng mabuti. At gagawin ko. At ginawa ko.

Kung nasiyahan ka sa artikulong ito, magtungo upang magustuhan ang aming Pahina sa Facebook, Ito ay personal , isang puwang na may kasamang lahat upang talakayin ang kasal, diborsyo, kasarian, pakikipag-date, at pagkakaibigan.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: