Naiinis Ako Kung Gaano Naluluwag ang Mga Tao Sa Pagbaba ng Timbang Ko
Masaya ako dati. Bakit hindi sila?
Kamakailan ay pumayat ako. Hindi ko alam kung magkano, ngunit hulaan ko ang tungkol sa 40 o 50 pounds. Nagsuot ako mula sa pagsusuot ng mga stretchy na damit sa isang sukat na 18-20 hanggang sa mga damit sa isang sukat na 10 o 12, kaya kahit gaano karaming pounds iyon. Nanatili akong kasinglaki ng isang tao na matatawag pa ring 'mataba' ng mga taong may masamang hangarin kapag galit sila sa iyo sa ibang dahilan.
Nagpasya akong magbawas ng timbang upang maging mas malusog, na sinabi ko at sinubukan ko noon ngunit ngayon nasa katanghaliang-gulang na ako at lahat ng mga lumang dahilan para magbawas ng timbang — para maging mas kaakit-akit, mas tanggap, bumili ng mas magandang damit — naging sidebars, din-rans. Ngayon gusto kong labanan ang kamatayan, at sa palagay ko ang pagbabawas ng timbang ay isang paraan na naisip kong magagawa ko ito.
Buong buhay ko ay nakipaglaban ako sa aking timbang. 8 years old pa lang ako nang malaman kong hindi ako kasing laki ng mga kaibigan ko nang marinig kong may nagsabing, “Kawawa naman, kasama ang lahat ng payat niyang kaibigan. Iyon ay dapat makaramdam ng kakila-kilabot sa kanya.' Hindi kailanman sumagi sa isip ko na makaramdam ako ng kakila-kilabot, ngunit mula noon, palagi na itong sumagi sa isip ko. Inisip ko ang aking bigat at inisip ang magiging tao kung hindi na ako ganito kataba. Nahuhumaling ako sa pagkain at sumayaw sa aking sala kasama sina Jane Fonda at Richard Simmons at ang isa pang lalaking ito na tinatawag na Fitness Marshall. Nag-step class ako kasama si Susan Powter, sumali sa mga klase ng Aqua Fit sa gym, nag-ehersisyo gamit ang mga exercise ball, nag Pilates at belly dancing at mga spin class. Nag-cycled marathon ako sa mga nakatigil na bisikleta.
Hindi ko alam kung ano ang natimbang ko sa lahat ng iyon ngunit alam ko na talagang kinasusuklaman ko ang aking sarili sa lahat ng oras. Kinasusuklaman ko ang aking mga binti dahil sa hindi pagkakaangkop sa mga bota na hanggang tuhod, at kinasusuklaman ko ang lahat ng kababaihan na maaaring i-zip ang kanilang sarili sa mga ito nang walang ingat. Kinasusuklaman ko ang aking mga braso at ang aking tiyan at ang aking puwit at ang aking mga suso, kahit na magsuot ako ng pang-itaas na pang-itaas upang ipakita ang aking cleavage upang walang makatingin sa iba pa sa akin.
Ngayong pumayat na ako, naisip kong itigil ko na ang pag-iisip tungkol dito. Matapos ang lahat ng mga taon na ito, naisip ko na ang layunin ay alisin na lang ang isang bagay na iyon sa aking listahan — tulad ng 'suriin, ngayon isipin ang tungkol sa iyong walang laman na bank account sa halip' o isang bagay. Ngunit hindi ito totoo. Araw-araw ko pa rin itong iniisip dahil araw-araw itong pinag-uusapan ng mga tao sa buhay ko. 'Tingnan mo, wow kalahati ng laki mo!' sigaw ng isang kaibigan nang makita niya ako sa grocery store. 'Oh my God, anong ginawa mo? Nagsasayang ka!' ang isa naman ay masayang pumalakpak sa isang party. 'Ikaw ba ay paulit-ulit na pag-aayuno / kumukuha ng Ozempic / paggawa ng isang vegan diet?' Lagi akong tinatanong kung ano ang kinakain ko.
Ang lahat ay halos masaya para sa akin, kahit na hindi ko naitanong kung masaya sila para sa akin. Ang mga taong matagal ko nang hindi nakikita ay tumitingin sa akin na parang, 'Phew, lumiliit na siya,' napakagaan ng loob ko kaya umayos na ako ng upo sa isang party na hindi ko alam na naimbitahan ako. Gusto ng ilang tao na 'magpatuloy,' at ito rin ang mga taong nagsabi noon, 'Napakatitiwala mo para sa isang babaeng kasing laki mo.' Hindi sinenyasan. Halatang unprompted.
Ang mga tao ay tila ipinagmamalaki sa akin, mas ipinagmamalaki kaysa sa anumang bagay na nagawa ko sa aking buhay. Proud sa aking mga bagong cheekbones na medyo lumalabas o sa aking puwet na hindi gaanong kalaswaan kaysa sa aking orihinal na puwit. Mas maipagmamalaki kaysa sinumang naging akin para sa anumang nagawa ko. Ang pagpapalaki ng apat na anak sa aking sarili, halimbawa. Kinukuha ng mas maliit na asno na ito ang cake na hindi ko dapat kainin.
The thing is I walk around in this newer body but inside I still want to allow to like the girl from before. Nagustuhan ko talaga siya. Hindi ko alam na lahat ay nalulungkot para sa kanya. Akala ko ang aking personal na maliit na digmaan sa aking tiyan at mga binti at hita ay ipinaglalaban sa pagitan namin; Hindi ko alam na lahat ay nanonood at naghihintay na may manalo. Walang nagsasalita tungkol sa aking timbang hanggang sa nawala ang ilan, tulad ng kung paano naghihintay ang lahat na magtsismis tungkol sa isang jerk sa party hanggang sa pumunta sila sa banyo.
Noong malaki na ako, minsan malungkot ako pero kadalasan ay masaya. Ako ay abala sa pagiging isang ina at pagiging mahal ng aking mga anak na lalaki, na hindi kailanman nag-isip tungkol sa aking katawan o kailangan na magkaroon ng opinyon tungkol dito. Masaya na silang nakakakuha lang ng Chinese takeout noong Biyernes ng gabi at nanonood Ang Lord of the Rings pinahabang edisyon. Naka-cross-legged sa paligid ng aming malaking coffee table at kumakain ng aming Shanghai thick noodles, ang aming beef at broccoli, ang aming mga spring roll. Mga wonton ng alimango.
Ang totoo ay kapag sinabi sa akin ng mga tao kung gaano sila ka-proud sa bagong katawan na ito, tanging ang masasamang alaala ng aking mas malaking katawan ang bumabalik. Namumula ako sa pag-iisip na nakita nila ako bilang ito tragic na tao. Natatakot ako minsan at iniisip kung ano ang mangyayari kung bumalik ang aking timbang. I have dreams where I have turned back into the me from before and my jeans won't button and my bras won't fit and there's nothing I could do. Walang paglalakad o pagbibisikleta, walang paglangoy o yoga, wala. Sa panaginip ko, ako pa rin ang babaeng nanood ng sine kasama ang mga kaibigan at hindi makapansin dahil iniisip ko ang taba ng aking bewang na dumampi sa kanilang mga braso o ang aking mga hita ay kumakalat sa kanilang hita. Walang sinabi ang mga kaibigang ito, pero ngayon alam ko na. Alam nating lahat. Hindi ako kasya noon, at baka hindi rin ako kasya ngayon. Sa aking maong o sa aking upuan o sa isang kayak. Laging babalik ang babaeng ito sa nakaraan. Babalik siya dahil bisita lang ang bagong bersyon.
Mahal ng lahat ang bisita. Pero parang wala naman talagang nagmamahal sa babae kanina.
Jen McGuire ay isang nag-aambag na manunulat para sa Romper at Scary Mommy. Nakatira siya sa Canada kasama ang apat na lalaki at nagtuturo ng mga workshop sa pagsulat ng buhay kung saan may umiiyak sa bawat klase. Kapag hindi siya naglalakbay nang madalas hangga't maaari, sinusubukan niyang mag-organisa ng mga pie party at karaoke sa labas kasama ang kanyang mga kapitbahay. Kakantahin niya ang 'If I Could Turn Back Time' ni Cher kahit isang beses, ngunit bukas siya sa mga kahilingan.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
