Ninakaw Ko ng Sakit Ko sa Pag-iisip Ang Pamilyang Gusto Ko

Postpartum
Malungkot na babae na nakaupo sa kwarto

Jasmin Merdan/Getty

Babala sa pag-trigger: ideya ng pagpapakamatay

Gusto ko ng maraming bata. Nagpapasalamat ako sa dalawa na mayroon ako, ngunit hindi ko maiwasang mangarap tungkol sa kung ano ang magiging pangatlo o ikaapat na anak.

Pero wala na akong makukuha. Sinalanta ako ng postpartum depression pagkatapos kong magkaroon ng anak ko, na ngayon ay apat na. Ako ay isang emosyonal na pagkawasak at nagsimulang abusuhin ang aking gamot sa pagkabalisa upang makatakas sa sakit. Uminom ako ng tatlo hanggang apat na beses sa iniresetang dosis at hindi makabangon sa kama sa halos lahat ng araw. Gigising ako, ihanda ang mga bata at ihahatid sila sa preschool, pagkatapos ay babalik sa kama hanggang sa sinundo ko sila sa alas-dos.

Sinimulan ko silang ilagay sa pag-aalaga sa hapon dahil hindi ko kayang makasama sila nang ganoon katagal. Iyan ay mahirap aminin. Kasama ng postpartum depression, nagkaroon ako ng matinding pagkabalisa na makikita bilang galit. Dahil dito naging sensitibo ako sa malalakas na ingay , inilalagay ako sa gilid at naiirita ako kapag naglalaro ang mga bata.

Nagsimula akong magpeke ng migraines para ang aking biyenan o asawa ang mag-aalaga sa mga bata. Nakaramdam ako ng kakila-kilabot at labis akong nagkasala. Para akong isang hindi karapat-dapat na ina.

Nag suicidal ako. Nang kausapin ko ang aking (dating) doktor, sinabi niya sa akin na mayroon akong depresyon na lumalaban sa paggamot at karamihan sa mga gamot ay hindi gagana para sa akin. Sa paningin ko, iniwan na niya ako. Nawala ako at natakot. Isang Biyernes, pumunta ako sa emergency room dahil nagsuicide ako. Naospital ako noong katapusan ng linggo pagkatapos ay inilabas.

Makalipas ang ilang buwan, ipinagtapat ko sa aking asawa kung gaano kalubha ang aking depresyon at pagkabalisa. Naospital ako sa loob ng anim na linggo sa isang psychiatric na ospital, kung saan nakuha ko ang tulong na kailangan ko.

Dalawang taon na ang nakalipas, ngunit hindi ako nakalabas ng ospital na iyon na gumaling. Gumagawa ako ng electroconvulsive therapy (ECT) tuwing apat hanggang anim na linggo. Kinailangan ko ring pumunta sa lingguhang therapy. Kailangan kong maging perpekto sa aking mga gamot at matutunan kung paano makayanan ang aking pagkabalisa. Hindi ako madulas, kahit isang beses. Ito ay (at hanggang ngayon ay) mahirap na trabaho.

Ngayon lang ako nakarating sa isang lugar kung saan nararamdaman kong may kontrol ako sa aking mga karamdaman. Pakiramdam ko, dare I say, normal?

It’s bittersweet celebrating that because I think I’ve missed my chance to get pregnant again. I’m only 37, there’s still time, but I can’t justify having another baby when I went through so much with the other two. Madali akong namatay sa pagpapakamatay noong nakaraan, at sa palagay ko ay hindi ko kakayanin muli ang pakiramdam na iyon. Alam kong hindi kaya ng asawa ko. Hindi ko masasabi kung ang pagnanais ng higit pang mga bata ay isang biological urge o na pakiramdam ko ay may kinuha sa akin.

walmart recall 2022

Siguro pareho.

Napakarami ko, at labis akong nagpapasalamat. Ipinagdiriwang ko ang aking pamilya, ngunit hindi ko maiwasang makaramdam ng pagtataksil ng katawan kong ito at ng matigas kong utak.

Naiisip kong yakapin ang isang bagong panganak sa aking dibdib, inaamoy ang kanyang ulo at nagpapasuso. Iniisip ko ang mga kumot ng sanggol na maaari kong tahiin upang tumugma sa iba. Narinig ang kanyang unang salita, ginagawa ang kanyang mga unang hakbang. Sa tingin ko sa amin bilang isang malaki, mataong pamilya at kung gaano kami kasaya. Ngunit kailangan kong tumigil doon.

Sa halip ay kumapit ako sa mga alaala ng aking mga anak. Maaalala ko kung gaano tayo nagtatawanan, kung gaano kasaya ang magtayo ng mga kuta mula sa mga unan ng sopa. Iisipin ko ang mga yakap at halik nila at lahat ng I love you. Pag-iisipan ko ang lahat ng payo na kailangan kong ibigay (marahil ay hindi papansinin) at lahat ng mga pista opisyal upang ipagdiwang. Hahanapin ko ang kabutihan sa bawat araw at pahalagahan ko ito.

Mapagmahal kong inilabas ang mga iniisip na maaaring nangyari at tumuon sa kung ano ang mayroon ako, na higit pa sa sapat.

Kumpleto na ang pamilya ko, at ako rin.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: