Ito Ang Tunay na Deal Ng Pagiging Magulang na May High-Functioning Anxiety

Ang mga taong may mataas na gumaganang pagkabalisa ay maaaring itago ito nang maayos.

dapat alam ko. Isa ako sa kanila.

At ako ay gumagana nang maganda, kadalasan. Sa katunayan, hindi ko ituturing ang aking sarili na isang taong 'nakikibaka' sa pagkabalisa - maliban kung gagawin ko. At kapag ginawa ko, well, welcome sa shitshow. Ang mga sandaling iyon ay talagang nakakapagod, at madalas nilang sinisipsip ang buhay mula sa akin.

Hayaan akong magpinta ng isang masakit na larawan para sa iyo.

Ako ay isang abala na nagtatrabahong ina at may abalang asawang nagtatrabaho, at mayroon kaming isang abalang maliit na bata. Hindi kami madalas lumabas para sa magarbong mahabang gabi, ngunit mayroon kaming isa sa mga gabing iyon na pinlano kamakailan. Nasasabik akong lumabas, gumugol ng oras kasama ang pamilya at mga kaibigan, magdiwang, magbihis at sumayaw, magsaya! Bumili pa ako ng bagong pares ng sapatos — ang kahanga-hangang asul na sapatos na ito na, sayang, pakiramdam ko ay lampas sa sexy na tumba!

nagbigay ako Hindi naisip sa pagkabalisa. Sa pagbabalik-tanaw, malamang na mayroon ako, ngunit hindi ko ginawa.

Ang nanay na ito ay handa nang magsaya!

At boy, oh boy, nagsaya ba ako — hanggang sa sandaling tumigil ako sa pagsasaya. At kung tatanungin mo ako kung ano ang nangyari, hindi ako sigurado na masasabi ko sa iyo, maliban na ang mga tunog ay naging mas mapurol ngunit mas malakas din, ang mga ilaw ay lumiliwanag, at nakaramdam ako ng pawis at lamig nang sabay-sabay.

Walang partikular na trigger, isang grupo lang ng maliliit na trigger ang nadagdag. Sa ano? Upang isang pag-atake ng pagkabalisa — isang malaki, napakalaki, nakakapintig ng puso, nakakapagpapawis na atake ng takot.

Isang magandang munting mama's night out spoiler. Damn.

Ngayon ay hindi ko na binabalewala ang mga ito, kaya huwag mo akong intindihin. Ang mga ito ay nakakatakot, at nakalilito, at nakakadismaya, at para sa marami sa atin, minsan, lubos na nakakapanghina. Nagsusulat ako ngayon na may kaunting distansya lamang mula sa foil na gabing ito na nagbibigay-daan sa akin ng kaunting kalinawan, at kaunting kabastusan.

At ito ay nagpapahintulot sa akin na ipaalala na ang mga ito ay walang dapat ikahiya. Wala akong ginawang mali. Napakaraming pag-uusap na pinipili ng mga tao na huwag gawin dahil pakiramdam nila ay hindi nila kaya. Nakakaramdam sila ng hiya. Pakiramdam nila ay walang makakaintindi. Marahil ang iba ay hindi makapagsalita tungkol sa kanilang pagkabalisa o depresyon. Marahil sa inyo na hindi o hindi pa nakaranas nito ay talagang hindi makaunawa. Ngunit walang sinuman sa atin ang dapat mahiya na makipag-usap — ang mga nagdurusa sa atin ay maaaring makatulong sa iyo na hindi nagdurusa at iyong mga hindi nagdurusa ay maaari namang tumulong sa atin kapag tayo ay nagdurusa.

Kung manahimik tayo, kung mahiya tayo, walang mananalo.

Bago ako nagsimulang magdusa mula sa mga pag-atake ng pagkabalisa at mga pag-atake ng depresyon sa aking sarili, ako ay ganap na nasa dilim tungkol sa parehong pagkabalisa at depresyon. Kapag na-diagnose ka na may isang bagay, sisimulan mong gawin ang pananaliksik. O hindi bababa sa, iyon ang ginawa ko. Impiyerno, nagsimula akong magsaliksik nang mabuti bago pa man ako opisyal na masuri. Nalaman ko iyon mula sa Pagkabalisa at Depresyon Association of America , at pagkatapos ay mula sa sarili kong mga doktor, na ako ay kabilang sa 40 milyong Amerikano na dumaranas ng ilang uri ng anxiety disorder.

Kapansin-pansin, nalaman ko rin na ang mga babae ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na magdusa mula sa ilan sa mga mas karaniwang pagkabalisa at depressive disorder, kabilang ang generalized anxiety disorder at panic disorder (maswerte para sa akin, ang dalawang ito ay sarili kong partikular na mga bagong 'kaibigan').

Ang pag-alam nito ay hindi nakatulong sa akin na makabangon, ngunit ito ay nakatulong sa akin na hindi gaanong nakahiwalay sa aking mga karanasan.

Ang pag-alam nito ay hindi nakatulong sa akin na maiwasan ang mga pag-atake sa hinaharap, ngunit ito ay nakatulong sa akin na magkasundo sa pagkatutong magtiwala sa aking mga instinct at aking damdamin.

Ang pagkaalam nito ay hindi, nakalulungkot sa loob ng mahabang panahon, na nakabawas sa aking kahihiyan sa aking pinaghirapan, ngunit ito ay nakatulong sa akin na humingi ng tulong mula sa mga nakapaligid sa akin na nagpapahina sa akin ng kahihiyan. Matagal iyon, ngunit nakarating ako doon.

Yung gabing masaya na sobrang kilig ko? Yung pinagbihis ko at nakasama ko ang guwapong asawa ko? Oo, naging isa iyon sa mga sandaling kailangan kong magtiwala sa aking damdamin at maghukay ng malalim sa toolkit na aking binuo, kahit na ang parehong mga damdaming iyon ay nagbulag-bulagan sa akin nang walang anumang babala at nag-aagawan akong alalahanin kung anong mga tool ang kailangan ko.

Narito kung ano ang hindi nauunawaan ng mga taong hindi kailanman nagdusa mula sa pagkabalisa o depresyon: Isang minuto maaari kang maging ganap na maayos at sa susunod, wham-o, ikaw ay hindi. Iyan ay hindi isang bagay na may anumang kontrol sa isang taong may pagkabalisa at depresyon. Ako iyon sa napakagandang gabing ito. Isang minuto, ako ay nakangiti, nagsasaya, nag-e-enjoy sa isang magarbong gabi sa labas ng bayan, at pagkatapos ay walang gaanong babala, natagpuan ko ang aking sarili sa isang ganap na pag-atake ng pagkabalisa, lumalaban sa lahat upang pigilan ang isang daloy ng luha, hindi na mahabol ang aking hininga, nagsisimulang makaramdam ng pawis, at gustong tumakbo sa pinakamalapit na stall ng banyo at magkulong.

Kahit sa lahat ng alam ko, nahihiya ako at, sa totoo lang, galit ako — sa sarili ko at sa sakit na ito na bumabalik sa hindi ko inaasahan.

Alam kong kailangan kong umalis. Alam kong walang makakaintindi, at alam kong sila mismo ang magagalit. Alam ko rin, na kahit limang taon pa lang ang nakalipas ay 'matigas ang ulo ko' at malamang na matunaw nang husto, marahil sa banyo, marahil sa publiko. At aabutin ako ng mga araw para mabawi ang aking sarili.

'Ano ang pakiramdam?' madalas gustong malaman ng mga tao.

Sa totoo lang, nakakainis.

Mas partikular, ang iyong isip ay nagsisimulang umikot. Hindi ito makapagpabagal.

Magsisimula kang hulaan ang bawat desisyon, salita, galaw ng kamay, sa pag-aakalang hinuhusgahan ka ng lahat sa pagpili ng mali.

Nagsisimula kang huminga nang iba. Maikli, mabilis, pagkatapos ay bumagal dahil iyon ang dapat mong gawin at hindi mo talaga kaya kaya nagsisimula kang mag-hyperventilate habang sinusubukan mong i-regulate.

Iniisip mo na binigo mo ang lahat sa paligid mo.

Pinapasaya mo silang lahat.

Ginagawa mong tanga.

Ikaw ay isang kahihiyan.

Pakiramdam mo ay nasusuka ka sa buhay at iniisip ng lahat ng tao sa silid na sipsipin mo rin ang buhay.

Wala sa mga nagawa mo sa buhay ang mahalaga, pakiramdam mo ay isang pandaraya, at pakiramdam mo ay isang pagkabigo.

pinakamahusay na double andador

At least iyon ang naramdaman ko.

At sa isip ko, habang alam kong wala sa mga iyon ang totoo, hindi mahalaga. Mahalaga ang pagkabalisa. Kapag ang pagkabalisa ay pumalit, ang katotohanan ay pang-unawa lamang. Nang hindi natututunan ang mga tool upang mahawakan ang isang pag-atake at nakakakuha ng suporta mula sa mga kaibigan at pamilya (at sa totoo lang, kahit na pareho), ang pagdurusa sa isang pag-atake ng pagkabalisa ay maaaring isa sa mga pinakanakakahiwalay at nakakapanghinang karanasan kailanman.

Ngayon ako ay mapalad na magkaroon ng pamilya at mga kaibigan na nagmamahal sa akin ng walang pasubali at naiintindihan ako. Alam nila na kung sasabihin kong 'Kailangan kong pumunta' na hindi ako 'nagpe-peke' ng anuman at na ako ay bigo tulad nila. And believe me, sa kabila ng lahat ng iyon, kitang-kita ko sa mga mukha nila ang disappointment. Limang taon na ang nakalilipas, ang makita ang mga tingin na iyon ay magpapakain sa aking pagkabalisa at kawalan ng kapanatagan, na humihila sa akin nang mas malalim sa kawalan ng pag-asa.

Ngayon ako ay masuwerte. Komportable akong alisin ang sarili ko sa mga sitwasyon para mas mabilis akong gumaling. Kumpiyansa ako na mahal ako ng aking pamilya at sinusuportahan ako, at habang gusto nila akong makasama sila, gusto din nila akong maging ligtas at masaya at malusog.

Ngayon, mas handa akong aminin kapag mayroon akong mga pag-atake ng pagkabalisa, mas handang kilalanin sila kung ano sila, at mas kumpiyansa sa pagbabahagi ng aking karanasan upang ang iba ay matuto mula rito.

Ngayon ay nagsasalita ako upang malaman ng iba na hindi sila nag-iisa at na walang anumang 'mali' sa kanila.

Ngayon ay handa akong aminin na hindi ako ang aking pagkabalisa.

Ngayon ay nagagawa kong ipagdiwang na maaari akong maging isang matagumpay, propesyonal na babae, isang asawa, isang ina, at isang taong dumaranas din ng pagkabalisa — at hindi ako nahihiya.

Ang artikulong ito ay orihinal na nai-publish sa

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: