Ako ay Isang Bisexual na Babae Sa Isang Monogamous na Relasyon Sa Isang Lalaki

Lgbtq
martin-dm / Getty

martin-dm / Getty

Nang sinabi ko sa asawa ko na akala ko bisexual , lahat ng impiyerno ay nabuwag.

ay aeroflow legit

Ang problema ay hindi ko talaga nabanggit sa kanya dati. Ibig kong sabihin, maaari akong gumawa ng isang komento o dalawa tungkol sa pag-iisip ng isang aktres na mainit, o kung paano ako nagkaroon ng kasama sa kolehiyo at matalik na kaibigan na may mga pulang ginto na kulot at isang katawan tulad ni Venus de Milo na napakarilag, at kung sino ang sinaktan ko sa tuwing nalalasing ako, ngunit iyan ang tungkol dito. Kaya wala siyang konsepto na ako nagustuhan mga babae.

Kaugnay: Ako Ang Iba Pang Babae

Ang problema ay wala talaga akong konsepto sa sarili bilang bisexual din. Bi ko. Mapili rin ako at hindi interesado sa maraming mga kababaihan, kaya't iniwan ako ng aking sariling damdamin upang pag-ayusin at makitungo.

Ngunit kung tumanda ako, mas marami… interesado Ako ay naging. Nagsimula akong mag-isip tungkol sa kung gaano kaganda ang mga kababaihan, tungkol sa malambot na mga hubog sa halip na matigas na dibdib.Naaakit pa rin ako sa mga lalake. Ngunit tiningnan ko rin ang mga batang babae, lalo na ang ilang mga bituin sa pelikula, at gusto kong isipin: Nais ko siyang ihiga sa kama. Nagtataka ako kung ano ang gusto kong gawin kung nasa kama ako.

Mas tumanda ako, mas nakakaengganyo ang mga damdaming iyon. Ngunit hindi ko ito masyadong naisip. Nagkaroon ako ng mga anak at nakikipag-hang out ako sa mga nanay buong araw na, sa totoo lang, hindi ako nakakuha ng kaakit-akit na sekswal.

Pagkatapos isang kaibigan sa isa sa aking mga pangkat sa pagsusulat ang naglakas-loob sa akin, habang nagsusulat ako ng iba pang erotica, upang sumulat ng ilang lesbyanong erotica: katha ng babae / babae, tinawag namin ito. Oo naman, kung anuman, sinabi ko. Kaya't sinubukan ko ito. At ito ay mabuti . Mabuti talaga. Mahal ito ng lahat. Kaya't sumulat ako ng isang sumunod na pangyayari. Sumulat ako ng isa pang karugtong. Sumulat ako ng isang serye at nagsimula akong mainggit sa mga bagay na nangyayari sa pagitan ng aking mga character. Sinimulan kong gusto ang bagay na iyon para sa aking sarili.

Kaya sinabi ko sa asawa ko na hindi lang ako nagugustuhan ng ilang mga batang babae. Tinanong ko rin kung ano ang mararamdaman niya kung ginalugad ko ang avenue na iyon. Tulad ng, kung ako, sa palagay, nagpunta upang makita ang bestie sa kolehiyo sa isang katapusan ng linggo - walang nakakabit na mga string— isang beses lamang.

Binaligtad niya. Masasaktan daw siya nito ng malalim. Sinabi niya na kapag nag-asawa ka, naging tapat ka, anuman ang mangyari. Sinabi niya na ang iba't ibang anatomya ay hindi mahalaga. Sinabi niya na alam niya na galit ako at pakiramdam ko ay kinokontrol niya ang aking sekswalidad, ngunit iyon ang katapusan nito, dahil kasal kami, sumang-ayon sa monogamy, at siya ay labis na masasaktan. Siyempre, magagawa ko ang anumang nais ko, ngunit dinadaya siya nito.

Na nangangahulugang hindi ko magawa at hindi magawa ang nais ko.

black boy middle names

Na nangangahulugang naisip ko ang bahaging ito ng aking sekswalidad sa huli na.

Galit ako. Malungkot ako. Nararamdaman kong may nawala ako. Pakiramdam ko ay may sumabog ng pinto sa aking mukha. Habang nais kong galugarin ang bahaging ito ng aking sarili, sa karamihan ng mga araw ay sinusubukan ko lamang na huwag isipin ito. Ano ang puntong ito, nagtataka ako - Hindi ko magagawa ang anumang bagay tungkol dito, kaya't hindi mahalaga. At mahirap isara ang isang buong bahagi ng iyong sarili dahil lamang sa napagtanto mo ang isang bagay na hindi mo pa alam dati, ngunit ginawa mo rin itong huli na para sa bagay na ito.

Ang ilan sa aking mga kaibigan ay nagsabing hindi makatarungan.

Ang ilan sa aking mga kaibigan ay nagtanong kung hihiwalay ako sa kanya. Natawa ako sa mukha nila. Hindi ko kailanman hihiwalay ang asawa ko. Mahal na mahal ko siya. Siya ay isang mabuting tao, isang mabait na tao, isang nagmamahal sa akin at kung sino ang mahal ko. Maganda ang kasal namin. Hindi ko itatapon ang lahat ng iyon. Hindi tulad ng natuklasan kong I ginustong kababaihan - ayoko. Natuklasan ko na ako kagaya din ng mga babae. Mayroong pagkakaiba.

Lagi ko syang pwedeng lokohin, syempre. Ngunit ayokong gawin iyon. Ayokong maglihim ng ganyan. Ayokong ipagsapalaran ang aking kasal dahil gusto kong magpakasal sa kanya. Bukod sa moralidad, mali ang pakiramdam sa akin. Palagi akong makatingin sa kanya at lagi kong malalaman. Ako ay isang serial cheater noong kolehiyo. Naaalala ko kung ano ang pakiramdam na itago ang lihim na iyon. Tulad ng pagmamahal ko sa kasarian na iyon, kinamumuhian ko ang pagpapanggap, at habang tumatagal, lalong lumala ito. Ako ay isang kahila-hilakbot na sinungaling, at hindi ako magaling na itago ang mga lihim magpakailanman.

mga pangalan na ang ibig sabihin ay bulaklak

Kaya suplado ako.

Ang pagiging isang bisexual na babae sa isang monogamous na relasyon sa isang lalaki. At dahil nalaman ko ito sa paglaon ng buhay, parang nakulong ako.

Kung alam ko muna, kung malaya ko itong pinili, mas kakaiba ang pakiramdam ko. Naranasan ko ito at kunin ito at sabihin, ito ang gusto ko sa buong kaalaman ng nasa kabilang panig. Malalaman ko kung ano ang pakiramdam na makasama ang isang babae, kahit na napunta ako sa isang pangmatagalang relasyon sa isang lalaki. Ngayon ay hindi ko malalaman, at ito ay halos isang proseso ng pagdadalamhati upang mapagtanto iyon.

Mahal ko ang aking asawa. Masaya ako (karamihan) kasama siya. Ngunit mas gugustuhin ko ring makilala ang sarili ko. Hindi na ako magkakaroon ng pagkakataong iyon ngayon. Iyon, marahil higit sa anupaman, ang pinakamasakit. Walang pakikipag-ayos sa paligid nito. Ang pinto ay nakasara at naka-lock at ang susi ay nawala sa kung saan.

Ang aking asawa ay hindi isang uri ng pag-drag. Naiintindihan ko ang pananaw niya.

Nais ko lang na maunawaan niya ang sa akin.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: