Mayroon akong CPTSD: Complex Post-Traumatic Stress Disorder

Pangkalahatan
Konsepto sa kalusugan ng isip ng PTSD. Post Traumatic Stress Disorder. Ang babaeng nalulumbay na nakaupo mag-isa sa sahig sa madilim na background ng silid. Mukha ng pelikula.

ipopba/Getty

Mayroon akong kumplikadong post-traumatic stress disorder, na kilala rin bilang CPTSD. Sa katunayan, na-diagnose ako ng mga psychiatrist na may ilang mga isyu sa kalusugan ng isip ( bipolar II , depression, generalized anxiety disorder, at ADHD ), at hindi lamang ang CPTSD ang pinakakawawa, iniisip ko kung ito ang sanhi ng iba ko pang mga isyu. Ang iba ay madaling tumugon sa gamot. Nag-pop ako ng ilang pills, at okay lang ako: wham, bam, salamat ma'am, naayos mo na ang neural pathways ko. Ngunit ang kumplikadong post-traumatic stress syndrome ay hindi kailanman umalis. Hindi ko talaga kayang gamutin ito. Ito ay nakakaapekto lahat, mula sa aking gupit hanggang sa aking mga pagpipilian sa pagkain hanggang sa aking istilo ng pagiging magulang. hindi ko ito matitinag.

Ako ay nagsisikap nang husto. Meron akong seryoso propesyonal na tulong, tulong na kumukuha ng telepono anumang oras na tumawag ako, kahit 8am ng umaga ng Sabado. Ngunit ang pagbawi ay nakakatakot. Ang pagbawi ay mahirap na trabaho. Ang pagbawi ay isang kabuuang pagbabago sa buhay. Kailangan kong isulat muli ang sarili kong salaysay.

Mga sintomas ng PTSD kumpara sa CPTSD

Karamihan sa mga tao ay alam ang tungkol sa PTSD: post-traumatic stress syndrome. Madalas namin itong iniuugnay sa mga sundalo, o mga biktima ng pagkidnap: ang mga nakakaranas ng isang traumatikong pangyayari sa kanilang buhay. Ayon sa Healthline , ang mga sintomas ay kinabibilangan ng mga flashback; pag-iwas sa mga sitwasyon na nagpapaalala sa iyo ng kaganapan; mga pagbabago sa mga paniniwala at damdamin, tulad ng kawalan ng tiwala sa mga tao o paniniwalang ang mundo ay isang mapanganib na lugar; hyperarousal, o pagiging palaging kinakabahan o alerto; at mga pisikal na sintomas, tulad ng pagduduwal o tensyon.

Iba ang CPTSD. Nagmumula ito sa patuloy na serye ng mga traumatikong kaganapan, tulad ng pang-aabuso sa bata, isang mapang-abusong relasyon, pagiging bilanggo ng digmaan, o paninirahan sa isang lugar na may digmaan sa loob ng isang yugto ng panahon. Bilang karagdagan sa mga sintomas ng PTSD, Healthline sabi nito sa pangkalahatan ay kinabibilangan ng hindi makontrol na mga emosyon tulad ng galit o kalungkutan; mga pagbabago sa kamalayan, tulad ng pagkalimot sa kaganapan o pakiramdam na hiwalay dito; pagkakasala o kahihiyan hanggang sa puntong iba ang pakiramdam mo sa ibang tao; mga problema sa mga relasyon; at pagkawala ng mga sistema ng kahulugan, gaya ng relihiyon o matagal nang paniniwala tungkol sa mundo.

Mayroon akong bawat solong sintomas.

Mga sanhi ng CPTSD

Ang aking CPTSD ay sanhi ng patuloy na pagpapabaya ng aking narcissistic na ina, na nagsimula sa kapanganakan at nagtiis, sa iba't ibang anyo, hanggang sa edad na apatnapu. Kapag sinabi kong kapanganakan, malamang na tinatalian mo ako. Paano mo mapabayaan ang isang bagong panganak?

Isang linggo akong walang pangalan. Ako ay dapat na maging isang lalaki, at ang aking ina ay kaya sigurado ito ay hindi siya pumili ng mga pangalan ng babae. Nang sa wakas ay nagawa na niya (makalipas ang pitong araw), pinangalanan niya akong Elizabeth — ang gitnang pangalan ng kanyang ina — dahil ang lola ko sa ama ay walang gitnang pangalan, na kahit papaano ay pinawalang-sala niya ang pagpapangalan sa akin sa ina ng aking ama. Sa madaling salita: my very pangalan nagmumula sa kahihiyan.

Ginugol ko ang isang bata na scapegoated para sa insecurities ng aking ina. Ito ay tipikal ng narcissistic family dynamics; isang bata ang gintong bata, isa ang scapegoat. Ang aking kapatid na lalaki (noon ay kapatid na babae) ay ipinangalan sa aking ina labing-apat na buwan pagkatapos ng aking kapanganakan. Ang kanyang buhok ay buong pagmamahal na lumaki hanggang sa kanyang puwitan; kinuha niya ang front seat nang walang tanong; ang kanyang mga nagawa at pagkakaibigan ay ipinagdiwang. Tinawag siyang magaling na softball at basketball player. Na-hack off ang buhok ko. Napa-relegate ako sa backseat. Sinabihan ako ng variation ng, Kasalanan mo na wala kang kaibigan. Ako ay itinuwid at hinarang sa bawat pagkakamaling nagawa ko noong sumakay ako sa kabayo. Inabuso ako sa salita: Wala akong bait. Masyado akong sensitive. Kailangan ko bang mahirapan?

Napuri lang ako sa itsura ko. Ang aking matinding depresyon at pagkabalisa ay hindi kailanman nagamot. Ang aking kurso sa kolehiyo ay isang pag-aaksaya ng oras. Ang aking kapatid na lalaki ay binigyan ng isang bagung-bagong kotse; Binigyan ako ng serye ng mga pambubugbog na regular na nasira.

Maaari akong magpatuloy. Ngunit mayroon kang ideya.

Paggamot sa Masalimuot na Post-Traumatic Stress Disorder

Ang CPTSD ay karaniwang ginagamot sa pamamagitan ng talk therapy. Pinipili ng ilang tao ang cognitive behavioral therapy, na tumutulong sa mga tao na makilala ang mga negatibong kaisipan at palitan ang mga ito. Madalas silang umiinom ng ilang gamot para sa depresyon (karaniwan ay SSRI) sa maikling panahon.

Sa halip na cognitive behavioral therapy, sumasailalim ako trauma therapy . Ito ay maaaring tumagal ng ilang iba't ibang anyo. Gayunpaman, ang uri ng aking therapist ay gumagamit ng tinatawag na imaginal exposure. Karaniwang, pinag-uusapan ko ang trauma, at magkasama, sinusuri namin ang mga saloobin at paniniwala na nagmumula dito. Halimbawa, nahirapan ako sa anorexia noong kabataan ko, at naulit ito mga tatlong taon na ang nakararaan. Habang ginagamot ito, nahihirapan pa rin ako sa hindi maayos na pagkain.

Tatlong taon na ang nakalilipas, lumipat ang aking ina sa aming estado.

Hindi ako kailanman naging maganda. Pero payat ako.

Isa pang halimbawa: sa hapunan, kami ng aking kapatid na lalaki ay, nang walang babala (marahil isang beses sa isang buwan), bigla at marahas na pinagalitan dahil sa aming katamaran at inutusang maglinis, na hindi kailanman hiniling sa amin na gawin sa anumang oras. Sa mga hapunan ng pamilya kasama ang aking mga biyenan, agad akong tumayo at nagsimulang maglinis ng mga plato, palaging nagsisimula sa aking biyenan.

Ang aking mga trauma ay napakalalim: napakalalim na marami sa aking mga gusto (mahabang blonde ang buhok) at hindi gusto (mga olibo) ay hindi nagmula sa akin, ngunit mula sa isang pagnanais na pasayahin ang aking ina at magkamit ng pagmamahal na hindi ko kailanman makukuha. Ang aking therapist at ako ay nagsisikap na malaman kung ano ang mga iyon. Napakahirap. Ang mga bagay na ito ay sumasampal sa akin sa mga kakaibang oras. Oh Diyos, kaya ayaw ko sa mga kamatis. Fuck, kaya hindi ako nagtiwala sa mga babaeng kaibigan. Iyon ang dahilan kung bakit kinasusuklaman ko ang aking pangalan. Iyon ang dahilan kung bakit ako obsessively attachment parented: isang bagay sa kaibuturan ng aking kalooban ay nanumpa ang aking mga anak ay hinding-hindi madadaanan ang aking ginawa. Kaya naman tinuruan akong kamuhian ang mga mayayaman.

Binatukan nila ako. Nawala ko ito. Pumulupot ako at nanonood ng mga video ni David Bowie.

Paano Ako Nagpapagaling

Ako ngayon ay hiwalay sa aking ina. Nagsimula ito bilang isang maliit na kaganapan at nag-snowball sa oh fuck, ito ang nangyari sa akin.

Sa tulong ng aking therapist, natututo akong gumawa ng sarili kong mga pagpipilian. Nagpalit ako ng buhok. Pinapalitan ko ang aking pangalan. Sinusubukan ko ang iba't ibang pagkain. Natututo akong pumili para sa sarili ko. Ngayon ay itatapon ko ang espesyal na maong na ginagamit ko sa pagsukat ng aking timbang, ang labinlimang taong gulang na maong na mayroon akong isang alaala bago muling isuot ang mga ito: sinasabi sa aking ina na sila ay isang sukat na 2.

natatanging magagandang pangalan

Akala ko ang trauma therapy ay malaking bagay. Hindi. Lahat ng maliliit na bagay, tulad ng sabi ng Blink-182 (I'm into punk again because I chose it para sa sarili ko. Hindi ko nagustuhan ito dahil gusto ng aking ina). At ang mga maliliit na bagay na iyon ay maaaring makapunit sa iyo. Kinasusuklaman ko ang dalampasigan dahil kinasusuklaman ng aking ina ang dalampasigan. Nakipaghiwalay ako bilang isang bata at nagtayo ng masalimuot, haka-haka na mga pamilya; Akala ko ako ay isang nakakabaliw na pambihira hanggang sa sinabi sa akin ng aking therapist na ito ay ganap na normal - at ang mga kaibigan na dumanas ng trauma ay nagtapat ng kanilang sariling mga haka-haka na mundo.

Hindi ko alam kung sino ako. Unti-unti ko na itong natututunan. Ito ay nakakatakot. Pero unti-unti kong natututunan ang sarili ko. Nakikinig ako sa MxPx at The Sex Pistols. Bumibili ako ng mga bagong dish — Fiestaware lang ang nagustuhan ko dahil ginawa ng aking ina.

Ako ay determinado na bumuo ng isang ganap, tunay na buhay. Hindi ko ma-cancel ang trauma ko. Palagi itong magiging bahagi ko, at magagamit ko ito: naging mahabagin ako, mas mabait. I can tell my story, at baka may isang tao na magbabasa nito at hindi gaanong mag-isa. Iyan ay nagkakahalaga ng lahat. Hindi ko mabubura ang trauma ko, dahil hindi ko mabubura kung sino ako.

Natutunan kong mamuhay sa pamamagitan nito. Matututo akong mamuhay kasama nito, at higit sa lahat, mabuhay sa paglipas nito.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: