Paano Makipag-Co-Parent Sa Iyong Ex-Lover

Pagiging Ina

Mga Mint na Larawan - Tim Robbins

NFTAng aking dating asawa at ako ay nagsimula bilang matalik na kaibigan. Pagkatapos ng mga hindi sinasadyang magkasintahan. Tapos medyo nahumaling kami sa isat isa. Nag-asawa kami, naglaban kami na parang aso, nagtapos kami at nagkabalikan, at pagkatapos ay nagtapos sa huling pagkakataon.

Iyon ang maikling bersyon ng aming kwento. Lahat ng magkasintahan ay may kwento. At tulad ng isang kubrekama ay binubuo ito ng mga scrap at piraso ng mga bagay na dating may napakaraming kahulugan. Lalabas at umalis ang mga mahilig. Minsan ang pag-iisip ng mga ito ay nagpapakilig sa iyo, kung minsan ay iniinit ka - pinapaalala sa iyo ang iyong kabataan o ang iyong kahangalan o ang iyong pagiging walang kabuluhan.

Minsan nakikipag-baby ka sa iyong manliligaw. At kapag ginawa mo, ang dalawa sa iyo ay nabuklod sa isang paraan na kung minsan ay magiging pakiramdam ng isang malupit na biro at kung minsan ay parang isang pamilya lamang ang mayroon ka. Dahil dalawang bagay ang nangyayari kapag gumawa ka ng isang permanenteng desisyon sa isang pansamantalang tao:



Napagtanto mo na ang buhay ay hindi magpapalambot para sa iyo.

NFT

At napagtanto mo na ang lahat ng iyong nagawa na magkasama ay nag-iwan ng isang marka.

Kung nais mong kuskusin ang asin sa mga sugat ng iyong dating manliligaw, marahil hindi ito ang artikulo para mabasa mo. Kung hindi ka handa na yakapin ang pangunahing panuntunan ng pagiging magulang (na mahirap at hindi talaga tungkol sa iyo), marahil ay hindi ito ang artikulong mabasa mo.

Sinusulat ko ito para sa aming mga sumusubok na pagsama-samahin ito. Sinusubukan naming maging magulang at tao nang sabay. Sinusubukang palakihin ang mga bata na hindi lalaking pakiramdam tulad ng napalampas nila sa isang bagay. Kami, ang mga juggler ng mga bola ng salamin, ay walang mapa ng kalsada para dito.

Ngunit natutunan ko ang ilang mga bagay sa daan.

Magulo ang paggaling

Walang breakup ay mutual.

Hayaan akong ulitin:Hindi Paghiwalay. Ay. Mutual.

Ang isa sa iyo ay mas nasaktan kaysa sa iba - kahit kailan nakikipaghiwalay ay ang tanging lohikal na kinalabasan. At ang pananakit habang sinusubukang palakihin ang mga bata ay tulad ng pagkalunod habang hinihipan mo ang isang life vest.

Kung nais mong bumuo ng isang malusog, napapanatiling, pangmatagalang relasyon sa tanging ibang tao sa mundo na gustung-gusto ang iyong anak tulad ng ginagawa mo, pareho kang magkagagaling.

Ang paggaling mula sa paghihiwalay ay nangangailangan ng puwang. Maging okay ka lang diyan. Hayaan ang mga pag-scrape at paggupit na hawakan ang ilang sariwang malinis na hangin, na walang putik sa pagkakaroon ng bawat isa. Maging okay sa isang maliit na katahimikan, maging okay sa pagkakaroon ng ilang mga pilit na pag-uusap na binubuo ng mga bagay-bagay lamang sa bata, maging okay sa isang tao na minsang tumingin sa iyo tulad ng ginawa ka ng seda na nagsisimulang iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata nang buo.

Maging okay sa mga bagay na ito at sila ay pumasa. Ang iyong relasyon ay magiging mas mahusay. Okay lang na hindi mo gusto ang isa't isa ngayon. Manatiling mabait, manatili bilang suportado hangga't maaari, ngunit tandaan na hindi ka matalik na kaibigan ngayon.

At okay lang iyon.

Pagse-set up ng mga hangganan habang co-parenting

Minsan may nagsabi sa akin na dapat niyang makilala ang dati niyang asawa bilang isang bagong tao pagkatapos ng kanilang hiwalayan. Mayroong isang proseso ng hindi pag-aaral na nangyayari kapag ang dalawang tao ay pinilit na magpatuloy. Ang ilang mga paksa ay maaaring hindi na iyong negosyo. Naalala ko ang pagkagat ng dila ko nang sabihin sa akin ng aking ex na magiging abala siya sa Sabado ng gabi.

Ito ba ay isang petsa? Nakilala ba niya ang anak ko? Seryoso ba ito?

Nadama ko na may karapatan sa mga sagot ng mga katanungang sumulpot sa aking isipan. Ngunit ang kanyang mga aktibidad sa Sabado ng gabi ay hindi na aking negosyo. Para sa isang habang nililimitahan namin ang aming mga pag-uusap sa pagtuturo ng aming anak na lalaki, mga damit na kailangan niya, nakakatawang mga bagay na sinabi o ginawa niya. Maya-maya ay nagsimula kaming tumawa sa mga matandang biro sa loob at pakiramdam na muling magkakaibigan. Ngunit dumating iyon pagkatapos ng halos isang taon ng pag-aaral ng mga bagay sa mahirap na paraan.

Ang iyong dating kasintahan ay hindi kailangang malaman kung sino ang iyong nililigawan. Hindi nila kailangang malaman kung saan ka pupunta. Hindi nila kailangang malaman ang anumang maaaring humantong sa isang hindi komportable na pag-uusap. Karapat-dapat ka sa iyong privacy, at gayun din sila.

Huwag lumabo ng mga linya sa iyong kapwa magulang. Huwag umiiral sa isang gusot ng mga zone ng ginhawa. Ang pagiging magulang ay mahirap, nag-iisa minsan. Lalo na kapag single ka. Lalo na kapag nagpapagaling ka. Ngunit gawin ang matigas na tae.

Maghiwalay. Magpatuloy. Maging magkahiwalay na mga tao.

Respeck

Minsan ay nagkaroon ako ng isang ganap na ignorante at lubos na walang galang na pagtatalo sa ama ng aking anak. Mamaya sa araw ding iyon, sinabi ko sa aming anak kung paano naging isang pro-skateboarder si Tatay at kung gaano siya cool para sa laging pagsunod sa kanyang mga pangarap. Sa aking isipan mayroong dalawang tao. Ang lalaking minahal ko, nakita ang mahika, at nagkaroon ng isang anak. At ang lalaki na minsan ay nais kong sunugin.

Ang aking anak na lalaki ay lihim lamang sa isa sa mga taong iyon: ang isa. Dahil ang aming pag-aasawa kasama ang pag-crash at pagkasunog ay ang aming negosyo - kanya at sa akin - hindi sa aming anak na lalaki. Itinatago namin ang aming paminsan-minsang pagkamuhi sa ating sarili at iniiwan ang mga magagandang piraso para maisaayos ng aming mga anak.

Ipaalam sa iyong mga anak na nagmula sila sa kagandahan. Sapagkat ang iyong mga ugat ay palaging may epekto sa kung gaano kalayo ang pakiramdam mong lumago.

Mangyaring maglatag

Maaaring kailanganin mo ng ilang buwan o kahit isang taon bago ka talaga handa na magpatuloy sa isang bagong tao. At kapag naipagsama mo iyan sa pagiging isang solong magulang, sino ang may oras upang makipag-date?

Hanapin ang oras.

Magpatuloy. Maghanap ng isang guwapo, kapanapanabik na lalaki o isang napakarilag, kamangha-manghang babae, at magsaya. Gumawa ng ilang pagsisikap sa isang bagong pag-ibig. O isang bagong Netflix at chill buddy. Dahil ang pagsusumikap patungo sa isang buhay pag-ibig ay isinasalin din sa pagsusumikap sa iyong sarili. Kunin ang lahat ng mga aralin na natutunan mula sa iyong nakaraang sitwasyon at maging mas mahusay para sa isang bago. Humiga, mawala sa iyong walang-katapusan na katapusan ng linggo ng bata, huwag mag-seksing, sumayaw sa kadiliman, halikan ang isang tao na sa tingin mo umutot ka ng strawberry-scented unicorn dust.

ano ang makukuha kay nanay sa ika-50 kaarawan

Huwag maging isa sa mga taong natigil sa pagpaparusa sa kanilang sarili dahil sa kanilang huling nabigong pag-ibig. Walang pag-ibig ay isang pagkabigo. Naranasan ka na ngayon, iyon lang.

Kaya't maging maanghang. At mangyaring, mangyaring mahiga .

Kilalanin ang iyong pamilya

Maaari kang magalit tungkol sa lahat ng gusto mo. Ngunit ang lalaking iyon o babaeng ayaw mo nang makasama ang iyong pamilya. Ito ay kumplikado kapag kailangan mong sabay na itulak sila palayo at sa parehong oras yakapin sila nang higit pa kaysa sa sinuman sa iyong buhay.

Pa rin, sila ay at laging magiging iyong pamilya. Ang kanilang mga bagong kasosyo, ang pamilya mo rin ngayon. Magalang sa mga bagong kasosyo ng bawat isa, yakapin sila.

Sa gitna ng pinagsamang pamilya na ito ay ang mga bata na karapat-dapat na tumingin sa paligid ng kanilang iba't ibang mga puwang at makita ang isang pamayanan ng mga may sapat na gulang na tumutulong sa kanila na umunlad.

Pumili ng isang araw bawat linggo o isang araw bawat isang-kapat - ngunit gawin itong pare-pareho. Magplano ng isang paglalakbay sa kalsada o isang araw ng museyo o pumunta upang manuod ng pelikula. Gumugol ng oras bilang isang pamilya, manatiling pansin, panatilihing magaan, at panatilihing masaya ito.

kung paano gumamit ng ouija board

Walang alikabok sa mga kamay at naglalakad palayo rito. Manirahan sa.

Masiyahan (sirain) ang iyong anak

Mayroong isang magandang pagkakataon na kung tatawagan mo ako sa isang random na Biyernes ng gabi hindi ako kukunin. Hindi dahil kasama ko ang mga batang babae o sa isang mainit na petsa, ngunit dahil nasa kama ako kasama ang popcorn, aking 3 taong gulang, ang kanyang pinalamanan na elepante (pinangalanang Monkey), at isang marapon ng mga pelikulang pambata.

Iningatan ko ang aking anak sa bahay mula sa preschool sa isang random na Martes, pinawalang-bisa ang mga pagpupulong, at nilinaw ang aking iskedyul upang pumunta lamang sa isang beach kasama siya at magtayo ng mga pagong na buhangin.

Minsan sumakay kami sa parke ng mga bata pagkatapos ng paaralan kung saan dapat akong magpatakbo ng mga gawain. Kapag hinilingan niya ako para sa isang bagong kotse ng Hot Wheels sa Target kahit na nandiyan lamang kami upang kumuha ng keso at hugasan ng katawan, palagi akong nagsasabing oo.

Nagplano kami ng tatay niya ng mga regalo para sa kanya. Pinapayagan namin siyang mag-bola nang kaunti pa nang madalas kaysa sa ginagawa namin nang magkasama kami. Sigurado akong sasabihin ng mga dalubhasa sa pagpapalaki ng bata ang pagsira sa iyong mga anak upang makabawi sa mga pagbabago sa pamilya ay hindi responsable.

Ngunit kung ang isang bagay ay lumilikha ng isang masayang karanasan sa buhay ng iyong anak, ginagawa mo ito. At ginagawa mo ito nang madalas hangga't maaari. Hindi ko sinasabi na hayaan ang iyong maayos na pag-uugali na bata na morph sa isang asshole dahil wala na siyang mga hangganan.

But, tulad ng, hayaan siyang kumain ng cake.

Dahil ang Internet

Ang teknolohiya ay isang magandang bagay. Niyakap ko ito ng buong buo pagdating sa pagpapalaki ng mga bata sa dalawang sambahayan. Ginagawang madali ang mga bagay, at ginagawang kawili-wili ang mga ito.

Narito ang ilang mga hacks ng buhay na co-parenting:

Digital diary: Mag-set up ng isang libreng Gmail account para sa iyong anak (ibig sabihin, (yourkidsname) @ gmail.com) at gawin itong puntong lumikha ng isang email diary nang magkasama. Kapwa kayo maaaring magpadala ng mga email na may mga kwento o mabilis na pag-iisip habang pinagmamasdan ang iyong anak na lumalaki mula sa dalawang magkakahiwalay na pananaw. Magtapon ng mga larawan, mensahe ng boses, video - anupaman.

Bigyan ang iyong anak ng password kapag nag-18 na sila.

Skype, Hangout, FaceTime - laging: Ang ama ng aking anak ay nasa New York. Nasa California kami. Ngunit, salamat sa FaceTime, ang kanyang ama ay bahagi pa rin ng oras ng pagtulog. Bahagi siya ng aming pagmamaneho sa paaralan sa umaga. Naririnig kami ng aming anak na pinag-uusapan tungkol sa trabaho, kung paano siya sa preschool, singil. Hindi niya maintindihan ang mga kumplikadong piraso, ngunit alam niyang magkatawa pa rin sina Papa at Mommy, nagmamalasakit pa rin sa isa't isa, at mananatili pa rin sa iisang koponan. Kung wala kang tradisyunal na pakikipag-ugnayan, lumikha ng mga bagong tradisyon.

Mayroon silang mga app para sa tae na ito ngayon: Sino ang may bata aling mga araw? Maaari ba tayong lumipat - Mayroon akong isang bagay sa gabing iyon? Sino ang nagbabayad para sa co-pay sa susunod na buwan? Ano na naman ang sosyal mo?

Maging maayos at manatili sa tuktok ng mga bagay-bagay. Huwag palaging maging magulang na nakalimutang magdala ng mga cupcake. Mayroon silang mga app para sa tae na ito ngayon. Ang mga app ay gusto 2 bahay at Tagapagpakain nag-aalok ng mga solusyon para sa pamamahala ng mga pananalapi na nauugnay sa bata, mga talaang medikal, kalendaryo ng pag-iingat, at marami pa. Mag-download at gumawa ng mas mahusay.

Ilang mga Salita ng Patibay

Kung katulad mo ako, malamang pinalo mo ang iyong sarili sa okasyon. Sasabihin mo sa sarili mo na nagkagulo ka, dapat masubukan mo ng mas mahirap, dapat mas naging maingat ka. Mayroon akong sandali kahit papaano isang beses sa isang buwan kung saan halos napaniwala ko ang aking sarili na ganap kong sinisira ang aking anak.

Pero hindi ako. At hindi rin ikaw.

Ikaw ay kahanga-hanga. Kung nag-click sa ito marahil ay nag-click ka sa maraming mga artikulo ng pagiging magulang at lalo kang kamangha-mangha. Manatiling bukas sa posibilidad na ito ang eksaktong paglalakbay na nilalayon mo (at ng iyong anak). Na ito - ang gulo, ang sakit, ang kakatwa - ay maganda. Ang kagandahan ay hindi pagiging perpekto. Ang kagandahan ay biyaya. Tanggapin ang iyong sarili hangga't maaari, dahil ang pagpapalaki ng mga bata ay hindi madali, at ito ay may pagbagsak ng hindi magandang payo at mga tao na maaaring kumbinsihin ka na ginagawa mo ito mali.

Ngunit hindi ka. At hindi rin ako.

Ang iyong dating kasintahan ay isang magandang tao. Huwag kumbinsihin ang iyong sarili na hindi sila bilang isang paraan ng pagbibigay katwiran kung bakit hindi ito gumana. Hindi gumagana ang mga bagay minsan, at madalas ang dahilan kung bakit mahirap ilagay ang iyong daliri. Ngunit ang mga subtleties ng buhay ay kasinghalaga ng mga flashing light.

Kaya yakapin ang katotohanan na ang iyong dating ay iyong dating.

Kilalanin ang katotohanan na, sa kabila ng paghihiwalay, magpakailanman kang nakagapos. Humingi ng biyayang mayroon sa pagitan ng paghawak at pagpapaalam.

Sumayaw sa kakulitan na darating. Ngiti Mahalin ang iyong sarili at bawat pipi na desisyon na iyong nagawa.

Ito ang buhay ngayon, kiddo. Maligayang pagdating sa pagtanda.

Orihinal na lumitaw ang post na ito xonecole.com .

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: