Hindi Gusto ng Aking Mga Magulang na Magmana Ako ng Gulo & Lubos akong Nagpapasalamat
Bagama't bawal na pag-usapan, magaan ang loob ko na maingat na binalak ng aking mga magulang ang kanilang pagkamatay.
Nakatago sa likod ng aming Box of Important Things™ ay isang folder na hindi ko binubuksan. Alam ko kung ano ang nasa loob nito, dahil sinabi sa akin ng aking ina ng isang libong beses. Ito ay isang madaling gamitin, organisadong gabay sa kanyang kamatayan. Sa partikular, ang hindi matukoy na manila folder na iyon ay naglalaman ng mga dokumentong pang-adulto tulad ng mga paunang direktiba, mga utos na huwag-resuscitate, mga pormang pinansyal, at ang huling habilin at testamento para sa aking mga magulang. Paminsan-minsan, nagpapalit sila ng ilang bagay sa folder upang matiyak na ang bawat dokumento ay kasalukuyang at kapaki-pakinabang hangga't maaari. Bilang isang neurodivergent na mainit na gulo na ina ng apat, sa palagay ko ay hindi ako nagmamay-ari ng anumang maayos na nakaayos na mga folder - maliban sa isang ito.
Sa tuwing kinakain ng aking mga daliri ang folder na iyon sa paghahanap para sa isang kinakailangang sertipiko ng kapanganakan o form ng buwis, ang aking hininga ay humahabol sa aking lalamunan. Pinapaalala ko sa sarili ko na hindi ko kailangang tingnan ito ngayon habang binabawasan ang gulat tungkol sa araw na kakailanganin ko. Ang folder na iyon, habang maliit, ay tumatagal ng napakaraming emosyonal na espasyo.
Sa kabila ng aking matinding damdamin tungkol sa folder na ito, ako ay nalulugod na umiiral ito. Alam kong regalo iyon.
Isa ako sa mga mapalad, nakakainis na matatanda na nagkaroon ng magandang pagkabata kung saan hindi ako nag-alinlangan kahit isang segundo na ako ay minahal at inalagaan. Makatuwiran para sa akin na plano ng aking mga magulang na dalhin ang pagmamahal at pangangalagang iyon sa kabila. Alam kong hindi ito palaging nangyayari.
Bilang isang elder millennial, karamihan sa mga malalapit kong kaibigan ay nakikitungo din matatandang magulang — at medyo marami na ang nagbaon ng isa. Dahil nagkaroon kami ng mga anak sa huli kaysa sa mga nakaraang henerasyon, madalas na lumalabas ang paksa ng aming mga magulang na may edad na. Mga pag-uusap tungkol sa potty training at maluwag na ngipin ay sinasagisag ng matinding talakayan tungkol sa mga libingan at mga direktiba sa medisina. Isang matalik na kaibigan ang nasa hospice para sa kanyang pinakamamahal na biyenan at nag-host ng hapunan ng pamilya upang planuhin ang kanyang kamatayan at libing. Ang pamilya tagapag-alaga ngayon ang nangangailangan ng pangangalaga. Nakakagulat kung gaano kabilis nahanap natin ang ating sarili sa puntong ito. Ang isa pang kaibigan, na biglang nawalan ng ama dahil sa cancer ilang taon na ang nakalilipas, ay kinailangang magsikap na gumawa ng mga end-of-life arrangement. Sa kabila ng karanasang iyon, sinabi niya na ang kanyang ina ay hindi pa gumagawa ng anumang mga plano para sa kanyang sarili - iniwan ang kanyang pakiramdam na stressed at walang kapangyarihan. Paano natin gagawing plano ng isang tao ang wakas? Paano natin magiging magulang ang ating mga magulang?
Tinanong ko ang aking ina kung bakit siya ay walang kabuluhan tungkol sa kanyang pagkamatay. Hindi ko alam kung paano ako maglilibot sa araw kahit isang beses nang wala siya rito, at parang lagi niya itong iniisip. Napakasimple ng sagot niya. Para sa kanya, ito ay pagpapatuloy lamang ng pagiging ina. 'Araw-araw sa planetang ito, may pinaplano ako para mapadali ang buhay mo at ng mga kapatid mo pagkatapos nating umalis,' sabi niya sa akin. “Hindi ito morbid. Sinisira ko lang ang ikot.'
I’m all for cycle-breaking, but I asked her to elaborate. Nawala sa akin ang lahat ng aking mga lolo't lola sa puntong ito, ngunit wala akong maalala tungkol sa kanilang mga huling kahilingan. 'Namatay ang tatay ko nang napakabata, hindi na kami nagkaroon ng oras para magplano ng anuman, at ang mga magulang ng tatay mo ay dumaan sa buhay sa isang Ferris wheel, kaya napakagulo,' sabi niya sa akin. 'Hindi namin nais na ang aming mga anak ay kailangang dumaan sa ganyan.'
Nagkaroon din ng mga labanan sa mga heirloom at sentimental na piraso. Inilatag din niya ang lahat ng iyon para sa amin (nakuha ko ang Tiffany lamp at ang kanyang mga baso ng alak sa kasal). Ang mga huling gawain ng kanyang sariling ina ay maayos dahil mayroon silang regalo ng oras at mapagkukunan upang tulungan siyang gawin ito - at ito ay isang ganap na kakaibang karanasan. Iyon ang gusto niya para sa amin.
Ang pakikinig sa kanyang frame Ang Folder sa paraang ito ay naghikayat sa akin na simulan ang ilang pagpaplano sa aking sarili. Tiyak na minana ko ang katangiang 'buhay sa isang Ferris wheel' mula sa aking mga lolo't lola, ngunit ang pag-iisip na iwan ang sarili kong mga anak na may gulo pagkatapos ng aking kamatayan ay parang salungat sa paraan ng pag-aalaga ko sa kanila sa buong buhay nila. Ang kanyang mga salita ay nagpabago sa aking buong pananaw. Ibinigay ng aking mga magulang ang kanilang buong sarili sa pagtulong sa amin na mag-navigate sa mundong ito. Ang kanilang sariling mga karanasan sa kamatayan at pagkamatay ay humubog sa kanilang mga aksyon sa pagsisikap na mabigyan tayo ng mas magandang karanasan kaysa sa kanila. Iyan ay hindi morbid - iyon ay pag-ibig.
Meg St-Esprit, M. Ed., ay isang mamamahayag at sanaysay na nakabase sa Pittsburgh, PA. Siya ay isang ina sa apat na anak sa pamamagitan ng pag-aampon pati na rin ang isang kambal na ina. Gustung-gusto niyang magsulat tungkol sa pagiging magulang, edukasyon, mga uso, at ang pangkalahatang katuwaan ng pagpapalaki ng maliliit na tao.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
