Ang Pinakamasamang Tradisyon sa Holiday na Walang Pinag-uusapan

Pamumuhay

Hindi mo makukuha ang mabuti kung wala ang masama.

SponsoredA Very Scary Holiday: The 2022 Issue

Makinig, ang paghalik sa ilalim ng mistletoe ay maganda at romantiko. Pero nasubukan mo na bang magtago sa pantry na may isang subo ng mint-flavored marshmallow at ang simula ng isang mainit na hangover? Ito ang aking pinakapinagmamahalaang tradisyon ng holiday, at tapat akong naguguluhan na walang nagsasalita tungkol dito.

Ngunit napupunta ito sa lahat ng mga tradisyon na hindi nakapasok sa album ng larawan ng pamilya. Alam mo kung alin ang ibig kong sabihin: ang mga offbeat, cranky, at deeply un-grammable moments na kasama tuwing holiday season.

Ako ang unang sasang-ayon na ang mga pista opisyal ay maaaring maging talagang kamangha-mangha — ang kumikinang na tuktok na layer ng niyebe na kumikinang sa ilalim ng liwanag ng buwan, ang mga nakatagilid na gingerbread na mga taong lumalamig sa isang rack, ang maliliit na mukha ng iyong mga anak habang iniisip nila kung si Santa ay namili mula sa ang kamakailang Amazon holiday mailer. Ngunit hindi lamang iyon ang mga hindi malilimutang sandali.

makapangyarihang mga itim na pangalan

Isipin: Isang bata na humahagulgol sa kandungan ni Santa, habang sinusubukang ilabas ng isang hindi sumasang-ayon na katulong na duwende ang anumang ekspresyon hindi kahawig ng matinding takot. Isang ina beaning kanyang asawa na may isang bag ng mga ribbon pagkatapos ng away kung sino ang makakakuha ng snow-shoveling duty sa madaling araw. Lasing na si Uncle George na may dalang prasko sa kanyang holster, parang baliw na si John Wayne. Mga oras-oras na sushi na namumuo sa buffet table, dahil nagpunta si Tita Janine sa Japan noong tag-araw at ngayon ay ginawa na niya itong buong pagkakakilanlan. (“Isawsaw mo ang isda sa toyo, hindi sa kanin, ang kodomos ko!”)

Cue ang taunang pantry escape.

Ang mga hindi gaanong kasiya-siyang sandali na ito ay naghihintay, na nanginginig sa ilalim ng mas mainit, mas maligayang mga ritwal ng panahon. Walang gustong magsalita tungkol sa kanila, ngunit hindi mo sila maitatanggi. At alam mo ba? Nakakainis man ang mga tradisyong ito, hindi ko nais na ganap na balewalain ang kanilang pag-iral. Bahagi sila ng tapiserya ng mga pista opisyal, sa lahat ng kanilang kaguluhan at kayamanan. Hindi ka magkakaroon ng mabuti nang wala ang masama, at ang mga pista opisyal ay walang pagbubukod.

Sa ibaba, ang ilang nakakatawa, hindi nababagabag, at nakakainis na mga tradisyon sa holiday na dapat nating kilalanin, dahil ang paghihirap ay gustong makisama. Tatawa ba tayo o umiiyak? Walang na kakaalam! Ngunit huwag mag-alala — anuman ang mangyari sa season na ito, iiwan kong nakaawang ang pinto ng pantry para sa iyo.

Nagtatalo tungkol sa mga kasalukuyang kaganapan sa mga cheesy na patatas.

Kaninong isip ang nabago sa pamamagitan ng isang rant sa oras ng hapunan, sa magkabilang panig ng pagkakahati sa pulitika? Tiyak na hindi palaaway ni Uncle George, o ang emo na teen na unang beses lang nakatuklas kay Ayn Rand. Magdagdag ng masaganang dami ng alak, kumukulo na hindi pagkatunaw ng pagkain, pagtatanim ng mukha ng sanggol sa mga yams, at ang pisikal na kakulangan sa ginhawa ng pagdiin. paraan masyadong malapit sa jingling sweater ni Lola sa hapag-kainan, at papunta ka na sa mapagkakatiwalaang holiday breakdown na iyon.

Pangangaso para sa katugmang pajama ng pamilya.

Isa sa mga pinaka-nakakabigo na bahagi ng pagpapalaki ng mga bata ay ang patuloy nilang paglaki?! Ibig kong sabihin, gaano karaming laki ang nalukso ng maliit na Timmy sa loob lamang ng anim na buwan? Nangangahulugan ito na kung gusto mo ng kaibig-ibig na pajama moment, kailangan mong kumuha ng bagong set para sa buong pamilya Taon taon o subukang ilipat ang mga bagong laki para sa lumalaking higante mula sa retailer backstock. Malamang na hindi mo rin isusuot ang iyong katugmang pajama nang higit sa ilang beses, kaya hindi kahanga-hanga ang pagsusuri sa cost-benefit. Ngunit sa palagay ko maaari mong gamitin ang iyong mga retiradong PJ bilang mga panyo upang umiyak sa sandaling magising ka sa umaga ng Pasko upang malaman na ang lahat ay nagkasakit muli ng pagkalason sa pagkain.

Pagpapakilala ng bagong partner sa iyong pamilya.

Kapag nakatakas ka na sa karaniwang kaguluhan ng ' sooooo, may nililigawan ka ba na humahampas sa iyo sa pintuan, tulad ng isang serye ng mga snowball na nakapalibot sa mga brick, ikaw isipin ikaw ay nasa malinaw. Ngunit ito ay simula pa lamang ng isang istilong militar na interogasyon na magpapadala sa sinumang tumakas pabalik sa pinakamalapit na depot ng tren. Ang iyong pinsan na may perpektong manicured na mga kuko kalooban ikumpara ang iyong makintab na bagong partner laban sa kanyang boring na hedge fund na asawa. Ang iyong ina kalooban gumawa ng banayad na mga sanggunian sa patuloy na pagbaba ng iyong mga reproductive na itlog. Pinakamainam na magpanggap na ang iyong kakilala ay isang K-pop star na hindi maaaring magpahinga mula sa paglilibot, kahit na para kay Tita Janine's now-warm spicy salmon rolls.

ligtas na baby lounger

Duwende sa f*cking shelf.

Kailangan ko magsalita pa ?

Mga agresibong driver at walang katapusang daloy ng trapiko.

Kung iniisip mo na ang mundo ay tila sama-samang nakakalimutan kung paano magmaneho kapag dumating ang Disyembre 1, magiging tama ka. Marahil lahat tayo ay nasa fog ng mga pana-panahong stressors o marahil ay tumatakbo lang tayo ng higit pa sa pagbili ng regalo at mga hapunan ng kumpanya. Pagsamahin iyon sa isang bata o tatlong sumisigaw sa iPad sa backseat at napakaraming Mariah Carey sa radyo na ang iyong utak ay parang gawa sa tinsel, at kailangan mong humiwalay para sa isang mahusay, mahabang tawa.

namamagang binti pagkatapos ng kapanganakan

Mga awkward na hapunan sa holiday ng kumpanya.

Sa pagsasalita tungkol sa mga hapunan ng kumpanya: Minsan ay nagtrabaho ako sa isang lugar kung saan ang mga mag-asawa ay ipinagbabawal na pumunta sa mga hapunan sa bakasyon, dahil sinubukan nila ito ng isang taon, at napakasakit na gumawa ng malawak na proklamasyon ang may-ari na hindi na ulitin ang pagganap. Dahil ang mga hapunan sa holiday ng kumpanya ay sapat na alanganin nang hindi rin kinasasangkutan ang iyong iba. Kung nagtatrabaho ka sa isang kumpanya kung saan nasisiyahan ka sa maliit na usapan kasama ang iyong mga katrabaho, mabuti, mangyaring hayaan akong ipadala sa iyo ang aking resume. Ngunit kung, tulad ng karamihan sa mundo, mas gugustuhin mong gugulin ang dalawa hanggang tatlong oras sa pagbunot ng mga buhok mula sa tuktok ng isang mall na nagngangalit na mga daliri ng paa ni Santa, ang hapunan ng holiday ng kumpanya ay magiging isang kaganapan na summons ng mahusay na pag-iisip. Dahil alam mo nang eksakto kung ano ang darating: Si Brenda mula sa HR ay magkakaroon ng napakaraming mistletoe margaritas at sinimulan ang kanyang taunang tradisyon ng pagtama sa isang petrified (at ikinasal) na si Dave mula sa IT. Ang iyong Elon Musk ng isang CEO ay malamang na samantalahin ang pagkakataong iyon upang tapikin ang kanyang sarili habang nag-aanunsyo ng mga paparating na tanggalan. Kahit na ang iyong bestie sa trabaho ay nawala sa mga naglalakbay na canape, tulad ng isang ghost ship sa gabi. At pagkatapos ng lahat ng iyon, ang iyong tanging gantimpala ay dumating sa anyo ng isang palamuti na may logo ng kumpanya na naka-emblazon sa harap.

Naaalala kung gaano kahirap ang eggnog.

Feeling ko gaslit ako sa mga grocery! Paano tayo bilang isang sangkatauhan ay hindi nakahanap ng isang mas mahusay na kapalit para sa iconic holiday inumin sa ngayon? Maaari kang maggatas ng kambing sa aking baso at magdagdag ng isang swirl ng diesel fuel, at mabibilang ko ang aking sarili na mapalad na hindi mag-alok ng eggnog, kahit papaano. Baka sinasabi mo, 'Hoy, tanga, mahal ko ang eggnog!' Kaya't sinasabi ko: magpakasawa sa iyong mga hilig at bilhin ang lahat ng d*mn na karton sa tindahan para hindi ko na kailangang tingnan pa ito.

Pinag-aawayan ang mga bata sa gitna ng kanilang ika-libong sugar high ng linggo.

Ang mga guro ay mga anghel, at hinding-hindi mo ako mahuhuli na nagsasabi ng iba. Ngunit ang mga partido sa silid-aralan ay may kasamang a marami ng asukal. At isinisiksik din ito ng mga magulang sa silid sa mga treat bag, kaya hindi natatapos ang asukal, tulad ng mga bill ng Capital One na patuloy kong sinusubukang hindi matagumpay na ilagay sa ilalim ng mga unan ng sopa. Kaya sa lahat ng mga candy cane at sugar cookies at mga hugis Santa na bonbon ay nanggagaling ang hindi maiiwasang pagsasama-sama ng mga kid meltdown at hysteria na kadalasang nagreresulta sa paglukso ni Tiny Tim mula sa isang coffee table papunta sa kanyang mukha, sa mapanganib na kalapitan sa nagngangalit na fireplace. Ang pinakamasamang bahagi ng lahat ng asukal na ito ay na sinusubaybayan ng mga maliliit na bata ang kanilang mga itago, kaya't hindi ako makabawi sa isang karapat-dapat na buwis ng magulang.

Sinusubaybayan ang lahat ng taong binibili mo ng mga regalo.

Gustung-gusto kong magbigay ng regalo at ipakita ang aking pagpapahalaga sa mga tao, lalo na sa mga karaniwang hindi pinahahalagahan (tumingin sa aking paboritong tagadala ng mail, na regular na hinahabol ng mga pinakawalan na aso). Ngunit ito ay ang manipis na pag-agos ng mga inaasahan ng regalo na naglalabas ng aking panloob na curmudgeon. Mayroon bang paraan para makapagbigay na lang ako ng maaga (o huli) na mga regalo sa Marso at sabihing, “Happy holidays! Hindi kita nakalimutan; Madali lang akong ma-overwhelm!”? O baka may paraan para i-standardize ang mga mas impersonal na regalo, tulad ng ginagawa ni Oprah sa kanyang mga dating giveaways. Makakakuha ka ng isang bote ng artisanal olive oil. At ikaw kumuha ng isang bote ng artisanal olive oil! Ang bawat tao'y nakakakuha ng isang bote ng artisanal olive oil! Sa totoo lang, magde-default lang ako sa mga coffee shop gift card, gaya ng dati.

Nagpapadala ng mga family holiday card.

Ang aking anak ay nagpapakita ng isang talagang mataas na antas ng cute (tulad ng ginagawa mo! Hindi ito isang paligsahan, Sharon!). Ngunit pagdating sa mga larawan, makikita sa kanyang mukha ang alinman sa a) ang nalilitong ekspresyon ng isang septuagenarian na nakatagpo ng TikTok sa unang pagkakataon o b) ang pagngiwi ng sinuman sa mga katrabaho ni Matthew Perry matapos basahin ang kanyang memoir. At makinig, hindi ako si Emily Ratajkowski mismo. Ang aking bibig ay palaging bahagyang nakanganga at hindi ko pa nakikita ang aking jawline mula noong Ohio ay isang asul na estado. Pa! Lahat tayo ay inaasahan na kahit papaano ay ngumiti sa camera nang sabay-sabay, habang nakasuot ng maganda, walang dungis na damit, sa gitna ng isang backdrop ng mga fir tree laban sa isang taglamig na asul na kalangitan? Bakit hindi mo hilingin ang buwan, habang naririto ka?

Nakikipag-away sa isang estranghero sa huling karton ng ricotta.

Palaging may kakulangan sa ilang uri sa mga pista opisyal (Butter! Sour cream! Recreational cannabis!), at ang pinakamasamang bahagi ay hindi mo alam kung ano ito, kaya hindi ka makapagplano. Ito ay tulad ng isang kakila-kilabot na laro ng roulette kung saan ang bagay sa linya ay hindi ang iyong buhay, ngunit ang iyong dignidad bilang isang magulang ay naglalayong bigyan ang lahat ng pinakamahusay na frickin' holiday ng kanilang buhay. Kaya't kapag nakasalubong mo ang malabong titig ng isang magaling na mamimiling inaabot ang huling karton ng ricotta — iyong ricotta — ang aking walang sawang payo ay sumigaw ng nakakatatak ng dugo habang nagba-brand ng isang higanteng candy na tulad ni Donatello sa kanyang mga tauhan. Dahil, makinig ka kailangan ang ricotta na iyon para sa paboritong Christmas cookie ng iyong asawa mula sa sinaunang cookbook ng kanyang namatay na lola. Walang magiging masasayang oras kung wala ito!

***

diaphragmatic breathing pagkahilo

Okay, dito na kita iiwan. Sa palagay ko dito rin ako dapat gumawa ng ilang pahayag tungkol sa kung paano ito ay lubos na katumbas ng halaga. Paano ko ito gagawin nang paulit-ulit, para lamang sa isang maikling sulyap ng holiday magic. Totoo ito - gagawin ko. Ngunit sa totoo lang, isa sa mga mas nakakatuwang tradisyon ng holiday ay ang baso ng alak (o tatlo) kasama ko ang aking mga kapwa ina-in-arm, na nagrereklamo tungkol sa mga nakakatawa, kakaibang mga sandali mula sa panahon ng labis na panahon. Dahil lahat tayo ay magkasama. Kaya isipin na ibibigay ko sa iyo ang isang baso ng hindi itlog, hinihikayat kang yakapin kung ano ang pumupuno sa iyong puso, at bitawan ang natitira.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: