Ang Pag-alam sa Iyong 'Stress Language' ay Makakatulong sa Iyong Maging Magulang. Mayroong 5 — Alin ang Iyo?

Ang kamalayan sa sarili ay isang makapangyarihang kasangkapan.

Walang debate tungkol dito: Nakaka-stress ang pagiging magulang , kung nakikipag-usap ka sa mga paslit na gumagawa ng laro ng pagtapak sa Cheerios o nahihirapan ang report card sa iyong middle schooler . Walang alinlangan, ang mga nakaka-stress na sandali na ito ay nakakaapekto sa paraan ng pakikipag-usap mo sa iyong anak, na sa huli ay humahantong sa iyo isang landas ng alitan ng magulang-anak na walang gustong makasama. Ngunit paano kung sinabihan ka na mayroong isang paraan na maiiwasan mo ang mga argumentong ito para sa isang mas makabuluhan, positibong relasyon sa iyong anak? Ipahiwatig ang 'mga wika ng stress.'

Binuo ni Chantal Donnelly , isang physical therapist, stress researcher, at may-akda ng Settled: How to Find Calm in a Stress-Inducing World , ang mga stress na wika ay halos katulad ng mga wika ng pag-ibig na ang lahat ay nauugnay sa iba (o maramihang). Pinakamahalaga, ang pag-alam kung alin ka ay makakatulong sa parehong pamamahala ng stress at interpersonal na relasyon.

kabuuang ginhawa similac recall

Paano makatutulong ang pagkaalam sa impormasyong ito na mapabuti ang kaugnayan mo sa iyong mga anak? Ayon kay Donnelly, wastong komunikasyon at hindi maaaring mangyari ang koneksyon kapag ang alinmang partido ay hindi nakontrol. 'Ang pagsisikap na magkaroon ng makabuluhang pakikipag-usap sa isang bata habang ikaw o ang iyong anak ay nasa isang stressed na estado ay tulad ng pagtatangka na lumangoy sa itaas ng agos - hindi ka makakarating kahit saan, at ito ay hahantong sa pagkabigo at pagkahapo,' sabi niya.

Ngunit ang kamalayan sa sarili ay isang makapangyarihang kasangkapan. 'Kung mapapansin mo, halimbawa, na sa tuwing uuwi ka pagkatapos ng isang partikular na nakaka-stress na araw sa trabaho, nagagalit ka sa magulong kwarto ng iyong anak, alam mo na hindi sa kuwarto ang problema. Ang problema ay ang estado ng iyong kaba. system bago umuwi, tumutugon ka sa iyong mapanghamong araw ng trabaho, hindi sa kalat ng iyong anak,' sabi ni Donnelly.

Nasa ibaba ang limang iba't ibang stress na wika at kung paano mo magagamit ang mga ito upang mapabuti ang iyong relasyon sa iyong anak.

Ang Exploder

Ayon kay Donnelly, ang mga magulang na sumasabog ay nasa isang walang hanggang estado ng fight-or-flight. Para sa kanila, ang pagiging magulang ay parang battle zone na nangangailangan sa kanila na nasa survival mode. 'Kahit na ang kasabihang natapon na gatas ay bubuo ng isang reaktibong pagsabog na para bang ang kanilang anak ay nalagay sa panganib ang kanilang sarili at ang pamilya,' paliwanag ni Donnelly. 'Ang mga magulang na sumasabog ay may posibilidad na mag-overschedule at may abala sa trabaho at mga social na kalendaryo - madali din silang magalit dahil sa kanilang hypervigilant na estado.'

Payo ni Donnelly? Mabagal. Pababa. 'Ang pagmamadali ay nagpapadala ng senyales ng panganib sa iyong nervous system, kaya subukang gumawa ng mga transition na sinadya at mabagal,' sabi niya. Ito ay maaaring mangahulugan ng pagbibigay sa iyong sarili ng dagdag na oras para sa pag-pick up sa paaralan o kahit na pagbagal habang kumakain.

Gayundin, mahalaga ang paghinga. Kung isa kang magulang na sumasabog, sinabi ni Donnelly na malamang na pinipigilan mo ang iyong hininga o nahihirapan kang huminga. 'Subukan ang breathing technique na three counts in at six slow counts out. Ito ay magpapabagal sa iyong tibok ng puso at magpapadala ng mensahe ng kalmado sa utak.'

Panghuli, magsanay ng may layuning underscheduling. 'Ang iyong kalendaryo at ang kalendaryo ng iyong anak ay dapat may mga puting espasyo,' sabi ni Donnelly. 'Mag-iwan ng puwang para sa downtime, at yakapin ang pakiramdam na naiinip at hindi produktibo (ito ay tanda ng paggaling - nag-aayos ka sa mas mabagal na bilis).'

Ang Fixer

Sa panlabas, ang isang fixer na magulang ay maaaring magmukhang napakasangkot at nakatuon sa kapakanan ng kanilang anak, sabi ni Donnelly. 'Sa mas malapit na pagsisiyasat, gayunpaman, ang isang fixer na magulang ay labis na nagpoprotekta, 'nag-helicopter' sa isang antas na hindi nila pinapansin ang kanilang sariling mga pangangailangan, at nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkaapurahan upang lumikha ng isang perpektong buhay para sa kanilang anak.'

Dahil nakaka-stress ang buhay sa labas ng pagiging magulang, tumitindi ang pangangailangan nilang pangasiwaan ang kalusugan, grado, at mga kaibigan ng kanilang anak. Ang problema? 'Ang bata ay nagtatapos sa pagkawala ng awtonomiya at nararamdaman na walang kakayahan na tulungan ang kanilang sarili, na maaaring humantong sa mga damdamin ng sama ng loob para sa parehong bata, na nararamdaman na walang kapangyarihan, at ang magulang, na nakakaramdam ng labis na pasanin,' sabi ni Donnelly.

Para sa fixer, mahalagang malaman na ang mga sentro ng takot sa utak ay pinaniniwalaan mo na ang lahat ay kailangang ayusin. 'Upang pakalmahin ang mga lugar na ito, subukang magpalit-palit ng mga cross-body exercise tulad ng butterfly hug: ikrus ang iyong mga braso sa harap mo at ilagay ang iyong mga kamay sa iyong dibdib. Salit-salit na pagtapik sa iyong kanang kamay sa iyong dibdib, pagkatapos ay tapikin ang iyong kaliwang kamay. Ulitin para sa 30 segundo.'

Gayundin, kilalanin na ang pag-aayos mula sa isang lugar ng pag-aalala tungkol sa hinaharap ay iba kaysa sa pagtuturo. 'Ang pag-aayos ay isang tugon sa stress. Ang pagtuturo ay nangyayari kapag ang isang magulang ay kinokontrol at kalmado,' sabi ni Donnelly. Kaya tanungin ang iyong sarili: Hinahayaan mo ba ang iyong anak na magulo, subukan ang mga bagay, magkamali, at magkaroon ng tiwala sa sarili?

pinakamagandang pangalan ng babae

Ang Manhid

'Upang pamahalaan ang isang overtaxed nervous system, ang manhid na magulang ay takasan ang mga responsibilidad at ang kanilang katotohanan sa pagkain, alak, o droga, pag-scroll sa kanilang telepono, online shopping, o labis na trabaho,' paliwanag ni Donnelly. 'Kaya, hindi nila papansinin ang kanilang mga anak upang makayanan ang araw. Ito ang magulang na nangangailangan ng inumin hindi dahil ito ay kasiya-siya, ngunit dahil gusto nilang manhid ang kanilang kakulangan sa ginhawa.'

Sa halip na manhid, subukang alagaan ang stress na ito sa pamamagitan ng pagpapakalma sa iyong sarili sa pamamagitan ng paggalaw, paghinga, o iba pang mga pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo na pakalmahin ang mga sensasyon sa katawan nang hindi tinatakpan ang mga ito. Sa huli, nararamdaman ang mga sensasyon ng katawan ay mahalaga para sa malusog na regulasyon, kaya subukang gawin ito nang paunti-unti. 'Halimbawa, magtakda ng timer at bigyan ang iyong sarili ng 30 minuto lamang ng pag-scroll sa social media,' inirerekomenda ni Donnelly.

Maaari mo ring subukan ang malumanay na spine articulation, isang ehersisyo na sinabi ni Donnelly na maaaring gawin sa iyong mga kamay at tuhod o habang nakatayo habang nakapatong ang iyong mga kamay sa isang countertop: 'I-arch at kulutin ang iyong gulugod nang ilang beses hanggang sa mapansin mo ang isang nabawasan na pagnanasa na abutin ang iyong pagpapamanhid ng diskarte ng pagpili.'

Ang Imploder

Kung isa kang imploder na magulang, masyado kang nabigla na talagang sumuko ka sa pagsisikap na maging magulang. 'Nararamdaman ng mga magulang na ito na nakulong sa anumang nangyayari sa kanilang buhay (pagiging magulang o kung hindi man), at may pakiramdam na hindi nila matakasan ang kanilang pagkabalisa,' sabi ni Donnelly.

Kaya, bilang isang diskarte sa pagprotekta, sinabi ni Donnelly na magsasara sila sa pamamagitan ng pagtatago sa kanilang silid, pagtakas sa banyo nang maraming oras, o paggugol ng maraming oras nang mag-isa, na lahat ay lumilikha ng pagkakahiwalay sa pagitan nila at ng kanilang anak.

Kabilang sa iba pang mga katangian ang pagiging maluwang at malayo sa mga panahong sila ay kasama ang kanilang anak, o nalaman na wala silang lakas para sa ilang partikular na gawain tulad ng pagtugon sa mga email ng guro o mga social na imbitasyon mula sa ibang mga magulang. 'Kung ang kanilang anak ay nag-tantrum o nagagalit, sila ay umatras lalo at sinisisi ang kanilang sarili sa hindi pagkakasundo,' dagdag ni Donnelly.

Ang isang mungkahi para sa mga magulang na imploder ay gumawa ng mga aktibidad na may kinalaman sa kanilang mga kamay, tulad ng paghahardin, pagluluto, pagniniting o macrame, gawaing kahoy, pagpipinta, o pagguhit. 'Ang mga kamay ay isang banayad na paraan upang makagalaw at maalis ka sa iyong ulo,' sabi ni Donnelly.

O, kapag naramdaman mo na ang iyong sarili ay shut down at naging antisocial, iminumungkahi ni Donnelly na magkaroon ng paunang nakaayos na 'red flag word' na maaari mong i-text sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan upang ipaalam sa kanila na kailangan mo ng tulong.

Ang Denier

'Ang mga magulang ng denier ay tinutumbasan ang stress sa kahinaan, at dahil dito, malamang na i-negate nila ang mga emosyon at damdamin ng stress ng kanilang anak,' sabi ni Donnelly. Madalas nilang ginagamit ang pariralang 'OK ka lang!' kung ang isang bata ay nasaktan sa pisikal o emosyonal, at naniniwala sila na ang pinakamahusay na paraan upang protektahan ang kanilang anak ay sa pamamagitan ng pagtuturo sa kanila na magpakita ng masayang mukha.

'Ang diskarte sa stress na ito ay humahantong sa kakulangan ng pakikiramay at empatiya at maaaring humantong sa isang bata na itago ang kanilang tunay na sarili mula sa iba,' sabi ni Donnelly. Ang mga denier na magulang ay may posibilidad na gawin ang parehong sa kanilang sarili, kadalasang tinatanggihan ang kanilang sariling mga damdamin at damdamin.

maliit na batang babae gitnang pangalan

Inirerekomenda ni Donnelly ang pag-iwas sa anumang uri ng 'pep talks' kung ang pagtanggi ay ang iyong stress language. 'Sa halip, umupo kasama ang iyong anak at ipaalam sa kanila na ang kanilang mga damdamin ay wasto, gamit ang mga pariralang tulad ng 'Ikinalulungkot ko na nasasaktan ka' kumpara sa 'Maaaring mas masahol pa,'' sabi niya, idinagdag na ang pakikinig at pagpapatunay ng iyong sariling damdamin , mga sensasyon, at emosyon ay magiging isang kinakailangang hakbang tungo sa muling pagpapasigla ng iyong relasyon sa iyong anak.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: