Ang Aking Mga Anak ay Ganap na Akma Sa Mga Stereotype ng Birth Order
Sobra para sa pag-iisip na pinalaki ko ang lahat ng aking mga anak nang pareho.
Ang aking 9 na taong gulang ay nakakagawa ng maraming masasayang bagay — isang kolehiyo laro ng basketball kasama ang mga kaibigan , isang laro ng NFL kasama ang kanyang ama, maraming playdates. Pero madalas akong nakarinig ng reklamo: masyado kaming umaasa sa kanya. Kailangan niyang tumulong sa paglilinis ng mga laruang hindi na niya pinaglalaruan. Siya ay may pang-araw-araw na gawain na hindi ginagawa ng iba. Kapag ipinaalala namin sa kanya na gawin ang kanyang takdang-aralin o tumulong sa kanyang tatlong nakababatang kapatid, inaakusahan niya kaming 'masyadong matigas' sa kanya.
Sa madaling salita, siya ang pinakamatanda sa apat na bata . Ngunit hindi ko namalayan nang mapanood ko ang sikat na episode na “Marcia, Marcia, Marcia” sa “The Brady Bunch” noong mga nakaraang taon kung gaano kalaki ang magiging epekto ng mga tungkuling iyon ng pinakamatanda, gitna at bunsong mga bata sa aking sariling tahanan balang araw, at kung magkano ang kailangan kong magtrabaho para madama ng aking mga anak na pantay-pantay.
Oo tanungin ang karamihan sa aking pinakamatanda . Nahuli ko ang aking sarili na pinapagalitan siya sa isang galit na tono para sa isang bahagyang sakuna pagkatapos tumugon sa isa sa kanyang kapatid na tantrums sa isang solid dosis ng banayad pagiging magulang.
Pero totoo rin na hinayaan ko siyang sumakay sa karamihan sa mga aktibidad , dahil mature na siya at responsable para sa kanyang edad. Inaamin kong nagtaka ako kung bakit hindi maaaring maging katulad niya ang aking dalawang gitnang anak. Ang aking panganay ay masaya na gawin ang kanyang sariling bagay; siya ay malikhain; siya ay matanong at matalino. Ang aking gitnang dalawa ay nangangailangan ng aking pansin para sa halos anumang bagay. Kung gusto nilang gumawa ng laro, kailangan kong laruin ito. Kung gumuhit sila ng isang larawan, kailangan kong suriin ito.
At marahil ay hinihingi nila ang aking atensyon dahil tila ang pinakamatanda at ang pinakabata ay natural na nakakakuha ng higit. Ang unang pagkakataon na makaranas ka ng isang bagay ay karaniwang ang pinaka kapana-panabik; sa aming pinakamatanda naranasan namin ang unang nawalang ngipin, ang unang layunin na naitala sa isang larong soccer, ang unang pagsabog ng pagmamalaki nang makuha nila ang papel na iyon sa laro sa paaralan. Ang pangalawa, pangatlo, at ikaapat na beses na nararanasan natin ang mga bagay na iyon ay malamang na hindi gaanong kasiya-siya. At ang sanggol ay nangangailangan ng atensyon upang hindi niya buksan ang kalan o itapon ang labahan ng kanyang kapatid sa banyo (basta ... bakit?). Dagdag pa ang pagsasabi ng hindi sa isang 2-taong-gulang na halos hindi makapagsalita ngunit alam kung kailan sasabihin: 'I wuv you!' ay mahirap.
Nahirapan ang pangalawa kong anak nang ipanganak ang kanyang nakababatang kapatid, ang kapatid na ginawa siyang “gitnang anak,” malamang dahil nahahati ang atensyon ko. I was juggling his terrible toddler years while fostering the surgeoning interests his kuya at tending to the needs of a baby. Pakiramdam niya ay mas madalas siyang naligaw sa shuffle kaysa sa hindi.
Noong buntis ako sa aking pang-apat na anak, hinagpis ko ang isang kaibigan na nahihirapan kami. 'Ano ang mangyayari kapag dumating ang bagong sanggol?' tanong ko sa kanya.
'Kung gayon magkakaroon ka ng dalawang gitnang anak,' sabi niya. Sa oras na iyon, ang mga salita ay pumuno sa akin ng kaba. Paano ko haharapin ang dalawang batang naghahanap ng atensyon habang nakikipag-usap sa isang bagong sanggol? Bakit parang ang panganay na bata ay madali lang, ang sanggol ay maaaring makipaglaro sa iyo sa simpleng pagpapacute, at ang gitnang mga bata ay mahirap lang kung minsan?
Sa apat na bata sa bahay , hindi maiiwasan kung minsan ay mapabilang tayo sa mga tungkuling ito. Kailangang tulungan ng panganay ang kanyang nakababatang kapatid hanapin ang kanyang sapatos habang kinakalaban ko si baby sa car seat niya. I need my middle two to try to understand I can't play with them while trying to figure out the math homework ng kuya nila.
Ngunit kapag napansin ko ang aking sarili na tinatanaw ang isang tao o nagbibigay ng higit na atensyon sa isang bata sa anumang dahilan sa isang partikular na sandali, sinisikap kong tiyakin na alam ng iba kung bakit ganoon at tinitiyak sa kanila na darating ang kanilang oras. O hindi bababa sa nakakakuha din sila ng walang katapusang mga kanta tuwing gabi noong sila ay isang sanggol, o wala silang mga gawain sa edad na 4.
At sa pakikitungo ko sa paninibugho at malaking damdamin at sa pagitan ng mga saloobin, sinisikap kong tamasahin ang bawat isa para sa kung sino sila, hindi kung paano sila nakikipag-ugnayan sa kanilang mga kapatid. Dahil sila ay higit pa sa kanilang birth order, o kahit na sa kanilang edad. At habang lumalaki at nagbabago ang kanilang mga relasyon, umaasa ako na palagi silang nasa likod ng isa't isa — at alam kong palagi kong kasama ang bawat isa sa kanila.
Lauren Davidson ay isang manunulat at editor na nakabase sa Pittsburgh na tumutuon sa pagiging magulang, sining at kultura, at mga kasalan. Nagtrabaho siya sa mga pahayagan at magasin sa New England at western Pennsylvania at nagtapos sa University of Pittsburgh na may mga degree sa English at French. Nakatira siya kasama ang kanyang asawang editor, apat na masiglang anak, at isang mapagmahal na pusa. Sundan siya sa Twitter @laurenmylo.
Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan:
