55 Nakakatuwang Resolusyon ng Bagong Taon Para Sa Pagsisimula Sa 2024

Ngayon ito ang mga uri ng mga resolusyon na maaari mong aktwal na panatilihin!

Tandaan ang lahat ng walang muwang at masigasig na mga biro ginawa namin ang tungkol sa pagkakaroon ng 2023 vision board na iyon bilang ang hellscape na 2022 ay gumulong at nagbigay daan sa isang bagong hanay ng 365 araw? Gaano kami ka-clueless, ha? Ang nakaraang taon ay hindi naging mas mahusay at, kung tayo ay magiging tapat, ang lahat ng masyadong madalas na pakiramdam na ito ay hindi kailanman magtatapos. Maliban ngayon! Nasa bangin tayo ng isang bagong taon , ngunit kaya tulungan mo kami, Kris Jenner, hindi namin pagpunta sa ito na may 'kahanga-hangang ginagawa mo, sweetie' saloobin. Hindi, nagkikita kami ng 2024 na may higit na karunungan at sapat na sarcasm sa panahon kahit anong sh*tstorm ngayong bagong taon ay naghihintay sa atin. And that kind of mindset means we have had to adjust ang aming mga layunin para sa Bagong Taon konti. Medyo mas kaunting 'bagong taon, bago ako' at higit pa 'kailangan mong makuha ang aking paggalang, 2024!'

Upang paginhawahin ang iyong kaluluwa at bigyan ng ngiti ang iyong mukha, nagpatuloy kami at naglista ng ilang nakakatawang mga resolusyon ng Bagong Taon na mas angkop para sa umaatungal na twenties na aktwal naming nararanasan kumpara sa kung ano ang naisip namin na gagawin namin. Sana ay ma-inspire ka nilang isulat ang sarili mong mga nakakatawang resolusyon na tiyak na hindi mo na kailangang lampasan pa Bisperas ng Bagong Taon .

Nakakatuwang Resolusyon ng Bagong Taon para sa 2024

1. Itigil ang pag-scroll ng tadhana sa Twitter .
2. Live my best life at bumili lang ng pantalon na walang button o zipper.
3. Linangin ang tiwala ng Kanye West nang walang tono-bingi ng Kanye West.
4. Mag-vegan sa loob ng anim na buwan at hindi maiiwasang sumuko.
5. Mag-stock ng mga sariwang prutas at gulay — at kainin ang mga ito bago sila maging berdeng misteryosong goop sa likod ng refrigerator.
6. Mag-sign up para sa isang marathon na buong tapang kong hindi talaga tatakbo.
7. I-unfollow ang lahat ng mga Kardashians ngunit ipagpatuloy ang pagsubaybay.
8. Tandaan na gumawa ng overnight oats sa gabi bago kahit na alam kong hindi ko gustong kainin ang mga ito sa umaga.
9. Pumunta sa isang bitamina at suplemento shopping spree at tapusin ang hindi bababa sa isang bote bago ako sumuko.
10. Bilhin ang lahat ng natitirang 2023 na kalendaryo at sunugin ang mga ito.
11. Pumunta sa labas. Sa *gulp* sariwang hangin.
12. Pumili ng mga pelikula sa Netflix nang mabilis at tiyak para, alam mo, na-play talaga ako bago makatulog.
13. Gawing flat ang lahat ng sapatos ko na may mataas na takong.
14. Tumangging kilalanin ang kabuuan ng 2023 sa panahon ng mga social gatherings.
15. Pamahalaan na pumunta sa buong taon nang hindi sinasadyang sabihin sa isang tao ang random sa telepono ng 'Mahal kita' habang nagtatapos ang tawag. Kahit na ang scheduler mula sa opisina ng aking dentista ay tila pinahahalagahan ito.
16. Huwag na huwag nang balewalain ang mga biyahe sa HomeGoods.
17. I-unfriend ang bawat tao na nagbabahagi ng kanilang hindi hinihinging diyeta o ehersisyo na regimen.
18. Magpahinga ng higit pang mga araw at sunugin ang Slack sa aking telepono kapag ginawa ko.
19. Maging GOAT sa panunuya.
20. Sundin Payo ni Gina Linetti at gawing libro ang mga tweet ko.
21. Itigil ang pagbili ng lahat ng butternut squash gnocchi sa Trader Joe's pag nag restock na sila. Mag-iwan ng ilan para sa iba pang mga mamimili.
22. Ibahagi ang aking champagne sa Bisperas ng Bagong Taon.
23. Magkaroon ng mga kilay na kasing simetriko ng isang pelikula ni Wes Anderson.
24. Panatilihin ang pagsipa at pagkuha ng mga pangalan, dahil ang detalyadong pag-iingat ng rekord ay mahalaga.
25. Gawin sobrang yoga na talagang binibigyang-katwiran nito ang pagsusuot ng pantalong yoga 24/7.
26. Gumawa ng napakaraming baked goods para sa aking mga besties na sinimulan nila akong tawaging Martha Stewart.
27. Magbasa pa (o i-on man lang ang mga subtitle habang nanonood ng TV).
28. Maingat na basahin ang lahat ng mga direksyon sa isang kahon ng pagkain bago ito itapon para hindi ko na kailangang mag-back diving sa kalagitnaan ng paggawa ng Hamburger Helper.
29. Tanggapin ang katotohanan na si John Mayer ay halos 50.
30. Wag mong i-text yan nakakalason na tao pabalik. Alam mo yung isa. Kami lahat magkaroon ng isa.
31. Umutot sa harap ng squad ko ng walang hiya.
32. Ihinto ang paggawa ng mga listahan na kinabibilangan ng paggawa ng higit pang mga listahan.
33. Kumain ng mas maraming tacos.
34. Hawakan ang bawat ekstrang wrapping paper tube na makikita ko bilang isang makeshift lightsaber.
35. Manatili sa banyo habang nagsisipilyo ako.
36. Itigil ang pag-inom ng orange juice pagkatapos kong magsipilyo.
37. Itigil ang pangahas na mga tao na dilaan ang mga nakapirming flagpole.
38. Maging OK sa pagkakaroon ng higit sa isang biyahe mula sa kotse upang magdala ng mga pamilihan. Ang braso ng tao ay kaya lang hawakan.
39. Mag-floss araw-araw — at hindi lamang sa ligaw na pag-abandona sa linggong humahantong sa paglilinis.
40. Maghanap ng higit pang mga dahilan para gamitin ang salitang 'verisimilitude.'
41. Book na bougie trip, babae.
42. Talagang magsuot ng buong damit para sa mga Zoom na tawag (bagaman maging totoo tayo, ang mga business-on-top-PJs-below ay hindi kailanman mananakit ng sinuman).
43. Mag-wax ka nang walang pakiramdam na obligado na gumawa ng awkward na maliit na usapan.
44. Itigil ang pagpilit sa aking pamilya na gumawa ng mga New Year’s Resolution. Salita sa matalino: Mga walong taong gulang na DGAF.
45. Kapag nakikipagkita sa mga kaibigan, hihinto ako sa pagsasabi ng parehong mga biro. O magkakaroon ako ng mga bagong kaibigan.
46. Titigil ako sa pagsasabi ng 'Mmmm, ang ganda' sa inspeksyon sa airport. Parang pinupukaw lang sila nito.
47. Iinom pa ako. Tila sinabi ni Benjamin Franklin na ang beer ay patunay ng pag-ibig ng Diyos.
48. Huwag sisihin ang aso ng pamilya sa bawat kakaibang amoy sa bahay (lalo na kapag alam kong sa akin ito nanggaling).
49. Iwasang magtago nang awkwardly sa harap ng isang lata ng mga gisantes sa grocery store sa loob ng 10 minuto, na nagkukunwaring nagbabasa ng gosh damn Le Sueur label sa ika-100 beses, dahil lang sa may nakaparada ang kanilang cart sa harap ng mga de-latang gulay na talagang kailangan ko. maglilibot ako. At bilog sa likod. Alam mo, sa hindi gaanong tago na paraan.
50. Basahin ang mga librong dinadala ko sa dalampasigan. Pero, sa totoo lang.
51. Gamitin ang bawat bit ng paghahangad na kailangan ko hindi pindutin ang elevator button nang paulit-ulit sa isang walang saysay na pagtatangka na pabilisin ito.
52. Sabihin sa doktor ang totoo kapag tinanong nila kung ilang inumin — alcoholic o caffeinated — ang mayroon ako sa isang buwan.
53. Sinturon ang bawat kanta ni Taylor Swift na naririnig ko sa buong taon. Walang hiya. Walang pagsisisi.
54. Bigyan ang aking mga tuta ng higit pang mga pep talk.
55. Huminto.Googling.Mga Sintomas.

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: