3-D Lashes, Jamberry at Iba Pang Mga Paraan upang Mawalan ng Mga Kaibigan sa Facebook

Larawan sa pamamagitan ng Shutterstock

Hi

Natanggap ko ang kahilingan ng iyong kaibigan noong Miyerkules, at kahit na halos hindi kita maalala mula sa high school, tinanggap ko. Humigit-kumulang 19 segundo sa paglaon, natanggap ko ang abiso na naidagdag ako sa iyong Super Espesyal na Mahalagang Senswal na Napangamoy Tatlumpu't Isang Umunlad na Jamberry Jamboree! Facebook group.

OH JOY.

Yeah, me, kasama ang 400 mo pang malas na biktima na malalapit na kaibigan.

Narito ang bagay -

HINDI

Tila maganda ka, o sa halip ay nagawa mo ang labinsiyam na segundo ang nakakaraan, kaya't puputulin ko mismo hanggang sa habulin: Hindi ako bibili ng anuman sa basura na iyong binebenta. Ang mga alahas, mga kuko, skincare, mga kandila, ang LIFESTYLE. Ngayon, bago mo makuha ang iyong $ 75 CAbi panty sa isang pag-ikot, hayaan mo akong ipaliwanag: Natapos ko na ang aking oras. Ibinigay ko na ang aking pera. Dati ay mabait din ako, at sinabi kong oo sa pagbili ng lahat ng mga bagay. Ngunit alam mo kung ano ang mangyayari pagkatapos nito? Ito Hindi kailanman Humihinto. Tapos na ako. Hindi na rin ako bumibili sa mga taong AKAL NA ALAM at GUSTO ko na, kaya umalis ka dito. Makinig, nakukuha ko ito! Nais mo ng kalayaan; isang paraan upang kumita ng iyong sariling pera mula sa bahay. Masayang-masaya ako na nakakita ka ng isang kapatiran, tulad ng tawag mo rito. Parang natuklasan mo ang isang kamangha-manghang kulto,… kumpanya na gusto mo. Talaga. Iwanan mo nalang ako at ang wallet ko, mangyaring.

Mawawala ang aking tae kung maidagdag ako sa isa pang sumpung grupo sa Facebook. Ano ang meron sa lahat ng mga pangkat na ito? Kaibigan ba ako o isang prospect? Hindi nangangahulugang hindi. Hindi ko nais na pumunta sa isa pang pagdiriwang sa aking kapitbahayan upang makagawa ng maliit na pakikipag-usap sa isang babae sigurado akong napunta ako sa linya ng carpool kanina ngayon. Sa lahat habang sinisisi mo ako sa pagbili ng isa pang pitaka na hindi ko kailanman gagamitin, dahil lang sa pinagdiinan ko ang lahat ng iyong maanghang paglubog ng manok ng Buffalo. Muli Ang pagsabi sa akin na magkakaroon ng maraming booze ay hindi isang insentibo. Maaari akong uminom sa bahay, maniwala ka sa akin, at hindi ko kailangang magsuot ng pantalon. Taya ko gusto mo akong magsuot ng bra at lahat. Hindi nangyayari

Alam mo kung sino ang hindi kailanman nagtanong sa akin na magsuot ng pantalon? Amazon Prime.

yakapin mo ako mga review

Hindi. Ayokong subukan lang ang iyong mga libreng sample. Hindi ko nais na bumili ng isang fajita pan, higit na mas mababa ang turkesa mula sa iyong isla sa kusina. Walang sinuman ang nagsusuot ng ganoong karaming turkesa maliban kung nagpaplano silang magretiro sa Santa Fe. Ayoko talagang subukan ang mga damit gamit ang iyong aparador sa hall bilang isang dressing room. Ang isang malaking pagtitipon ng mga madaldal na kababaihan na sinamahan ng 30 na iba't ibang mga mabahong kandila ay nais akong magtapon. Nawala ang 30 pounds sa Shakeology? Ang galing. Mabuti para sa iyo Alam mong sumpain na mabuti ang mga yugyog na gusto vegan kalungkutan. Ang rubbing oil sa aking leeg ay hindi maaayos na maaayos ang aking teroydeo. O, ikaw ba ay isang doktor ngayon? At ang puno ng iyong Ford Escape ay ang iyong opisina? Parang legit.

Ganun din Ayoko ng mga pilikmata na 3-D. Ang iyong mukha ay mukhang isang exhibit ng tarantula. Ayan, sinabi ko na. May kailangan. Gumagana siya! Hindi ba Kung ang isang pambalot ng katawan ay gumagana para sa iyo, mahusay iyan. Alam mo kung ano pa ang gumagana? Spanx. Bumili lang ng online. Pantsless. Boom.

Hindi ko susubukan ang skincare. Hindi ko ito binibigyan ng 30 araw. Maaari kong ilagay ang pandikit ni Elmer sa aking mukha sa loob ng tatlumpung araw, pagkatapos ay kumuha ng larawan at makita ang isang pangunahing pagkakaiba. Mayroon din akong Photoshop. Dumidikit ako sa aking Olay mula sa grocery store, salamat - ngayon lamang ako kailangang mamili tulad ng isang freaking ninja, kung sakaling ikaw ay nakatago sa isang pasilyo sa pangangalaga ng pambabae, handa na upang sumabog ng isang kamangha-manghang pagkakataon upang ma-host ang isa sa mga tae -shows. Mangyaring, para sa pag-ibig, STFU lamang tungkol sa iyong MLM, k?

masayang pampamilyang pagkain ng sanggol

Ngunit ang totoong bagay na chaps ako (mayroong isang langis para sa na !!) ay hindi ang mga partido o mga produkto mismo. Ang ilan ay napakahusay, sigurado ako. Sekondaryo ang mga produkto. Ito ang pagsasamantala sa pagkakaibigan upang makakuha ng mga bagong rekrut na talagang kinukulit ako. Ibinebenta mo ang iyong mga kaibigan, panahon. Ang buong bagay ay umuulit sa isang scheme ng pyramid na may mabangong niyog, gaano man kaganda ang pakete. Ito lang ang aking opinyon, syempre; Maaari akong magkamali. Heh Sa katunayan, SABIHIN mo sa akin na mali ako! Gusto kong marinig ang mga kwento ng tagumpay, at kung paano ang singil ng dolla dolla, lahat kayo ay lumilipat. Gayundin, nagtataka lang… kung magkano ang perang nalabas? Hmm? Sabihin mo sa akin kung gaano ka kasaya, kung paano ka isang matagumpay na MOMTREPRENEUR, at susubukan kong kontrolin ang pagkurot ng aking mata sa tuwing gagamitin mo ang salitang momt entrepreneursur.

Walang pagmamadali - maaari mo akong tawagan kapag bumalik ka mula sa iyong paglalakbay na binabayaran sa lahat ng gastos.

Sa pagsasara, upang buod at dumating ang buong bilog dito ...

Kung magpapadala ka sa akin ng isa pang imbitasyon sa Jamberry party, imma Jamberry ang aking paa sa itaas ng iyong asno.

Kaya, OK kung gayon - magandang usapan. Paalam.

Kaugnay na post: Minamahal na Perpektong Ina Sa Mga Komento sa Facebook

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: