10 Mga Dahilan Kung Bakit Ang Isang Twin na Pagbubuntis Ay Hindi Pareho Bilang Isang Singleton

Pagbubuntis
kambal-pagbubuntis

Imahe sa pamamagitan ng Shutterstock

Sa sandaling lumitaw ang dalawang maliit na kulay-rosas na linya, na kinukumpirma ang iyong mga hinala, nagbabago ang iyong buhay. Nakakatuwa, napakalaki, nakasisindak, at nakasisindak nang sabay-sabay. Pumunta ka sa tanggapan ng iyong OB upang makuha ang mga bagay sa pinakamataas na pagkakasunud-sunod at magkaroon ng isang ultrasound. Ang iyong ultrasound tech ay nakangiti habang inilalantad mo ang iyong kalagitnaan ng paghihintay na makita ang maliit na bean sa kauna-unahang pagkakataon at alam na siguradong buntis ka talaga. Napansin mo ang iyong tech na nakatingin sa screen nang medyo masyadong mabuti, habang inililipat niya ang kanyang wand sa pagkuha ng iba't ibang mga pananaw. Pinapanood mo ang monitor na puno ng pag-ikot ng kulay-abo na kulay, sinusubukang tukuyin kung ano ang nakikita niya, nang bigla siyang tumigil sa isang imahe at sinabing, Ah, Akala ko ba. Mayroong sanggol B. Mayroon kang kambal! BOOM! Opisyal kang nakapasok sa isang buong bagong larangan ng pagbubuntis! Maligayang pagdating!

Sa kabila ng maaaring subukang sabihin sa iyo ng iba, a kambal na pagbubuntis ay HINDI kapareho ng isang singleton. Hindi ko sinasubukan na sabihin na ang pagkakaroon ng isang pagbubuntis sa isang bukol ay isang simoy, dahil ang lumalaking maliliit na mga tao ay masipag, ngunit ito ay iba . Narito ang isang listahan ng 10 mga bagay na maaari mong asahan kung ang iyong kagalakan / takot / stress / paghihikayat ay dumoble sa isang iglap lamang ng isang mata.

1. Maligayang pagdating sa isang pagbubuntis ng Mataas na Peligro. Perpekto bang malusog ka? Maganda ba ang paglaki ng kambal mo? Kasalukuyan ba ang pakiramdam mo? Hindi mahalaga! Nabigyan ka ng isang one-way-ticket sa High-Risk-Ville at lahat ng mga perks na kasabay nito! Masasaksak ka, mahihimok, at masusubaybayan na para bang ikaw ay, sa katunayan, namamatay sa isang bihirang tropikal na sakit.

2. Hello puke bucket! Grabe ang sakit sa umaga. Ang sakit sa umaga na may kambal ay talagang hindi makatao. Doblein ang mga hormone, quadruple ang queasiness. Ikaw, sa iyong unang 18 linggo o higit pa, lalaking nakakabit sa isang espesyal na mangkok (ang sa akin ay pula) na ginagamit lamang para sa pagtatapon. Tote mo ang bagong accessory na ito kahit saan ka magpunta at magsimulang huwag mag-hubad nang wala ito. Ang iyong mapagkakatiwalaang sidekick ay naroroon habang tinitingnan mo ang Food Network, desperadong nais na kumain ng isang bagay na totoo, ngunit sa pangalawa makakakuha ka ng isang whiff ng anumang nauugnay sa pagkain, pinapasok mo ang iyong matatag na kasosyo, ang puke bucket. Matapos ang ilang linggo nito, na may masamang pagkabaliw na kalamnan at katiyakan na napunit mo ang isang bagay sa loob, ikaw ay magiging isang Zofran-popping fool, o maaari mo lamang piliin ang tuluy-tuloy na daloy ng likidong anti-pagduwal na ginto at gamitin ang bomba ! Anumang bagay na kinakailangan upang matigil ang pagpapahirap.

3. Mga Ultrasound! Masagana ang mga ultrasound! Karaniwan itong tone-toneladang kasiyahan na magkaroon ng isang ultrasound o dalawa na tapos na upang suriin ang pag-usad ng iyong maliit na bean, ngunit kapag mayroon kang dalawang beans upang masubaybayan, ang mga appointment ng ultrasound ay magiging pare-pareho sa iyong buhay, tulad ng pagtulog, o paghinga. Magkakaroon ka ng mga ito sa lahat ng oras! Ikaw ay magiging sa isang batayan ng unang pangalan na may maraming mga ultrasound tech habang sumusulong ang iyong pagbubuntis. Sa pagtatapos ng iyong 8-9 buwan na pagsubok, magkakaroon ka ng zero na problema sa pag-up ng iyong shirt at paghila ng iyong pantalon sa isang malabo na maliliit na silid habang ang mga hindi kilalang tao ay paminsan-minsang naglalakad palabas. Magkakaroon ka rin ng arsenal ng mga larawan ng prenatal na maaaring punan ang isang libro ng memorya, at hindi pa sila nakakarating.

4. Ang mga damit sa panganganak ay hindi ginawa para sa maraming. Lumabas ka sa pamimili at nakakita ng ilang mga kaibig-ibig na tuktok upang tumugma sa iyong bagong pantay na pantalon ng banda na tatanggapin sa iyo sa buong iyong pagbubuntis, na ginagawang pareho ka ng moda at komportable, tama ba? Mali! Kapag na-hit mo ang pangatlong marka ng trimester (kahit na mas maaga para sa ilan), walang tuktok, maikli ng isang sirko ng tolda, na tatakpan ang ilalim ng iyong tiyan. Wala akong pakialam kung gaano kalaki ang iyong pagsisimula. Ang dalawang tao ay tumatagal ng maraming puwang, at ang iyong makahimalang katawan ay aabot sa hindi maiisip na mga laki na pop out sa iyong sangkap. Yakapin ito, mahal na kapatid. Isa kang superhero.

5. Malalaman mo ang isang bagong wika. Ang salitang singleton ay naidagdag lamang sa iyong bokabularyo, kasama ang monozygotic, dizygotic, mono-di, di-di, TTTS, NICU, fraternal, magkapareho, atbp. Tumingin sa iyo, kayong mga smartypant! Sino ang nakakaalam ng kambal na pagbubuntis na magpapalawak din ng isip?

6. Pagod. Ito ay totoo at ito ay kakila-kilabot. Pagod ka pagod pagkatapos ng pagpunta sa banyo upang umihi sa ikalabing-isang pagkakataon, o paglalakad mula sa sopa patungo sa iyong silid-tulugan, o pakikipag-usap sa telepono, o pag-load ng makinang panghugas, o, ipinagbabawal ng langit, paglalakad sa hagdan. Gugustuhin mong gumuho at hindi kailanman makakuha ng up, at sa ilang mga punto hindi mo magagawang nang walang tulong. At lahat ng ito ay magsisimula sa iyong unang trimester.

lumang english mens name

7. Ang Physics ay gaganap ng mas malaking papel sa iyong buhay kaysa sa inaakalang posible. Mas malaki ang nakuha mo (at harapin natin ito mahal: Malalampasan mo ang matamis na tiyan ng bukol at magtungo sa lupain ng mga higante, ngunit lubos na OK) mas mahirap bawat nagiging gawain. Ang unang batas ng pisika ng Newton - ang isang bagay na pahinga ay mananatili sa pamamahinga at ang isang bagay na gumagalaw ay mananatiling gumalaw maliban kung kumilos - ay 100% sa iyo. Kakailanganin ng isang pulutong ng lakas upang ilipat ka mula sa isang estado ng pahinga hanggang sa isang gumagalaw, tulad ng pagtayo mula sa isang upuan (at para sa pag-ibig ng lahat ng bagay na banal, huwag umupo sa sahig! Maaari ka ring manatili doon ). Hindi mo ito kasalanan, sa totoo lang. Mahahanap mo ang iyong sarili na sumusubok na yumuko upang kumuha ng isang bagay na mababa sa lupa o itali ang iyong sapatos (sa pag-aakalang maaari mo pa ring makita ang iyong mga paa, pabayaan mong maabot ang mga ito) at ikaw ay mabagsak, dahil ikaw ay manatili sa paggalaw hanggang sa ihinto ka ng sahig. Ang pisika ay maaaring maging malupit sa isang buntis, lalo na ang isa na may kambal.

8. Hindi naaangkop q mga paningin, komento, at reaksyon mula sa kumpletong mga estranghero. Nagsimula ka lamang makitungo sa humdinger na ito. Ang iyong mas malaking tiyan ay tulad ng isang neon sign na hindi mapigilan ng publiko na mapansin. Nagtataka ang mga tao, lalo na ang tungkol sa mga multiply, at marami ang hindi natatakot magtanong o simpleng magkomento sa iyong kasalukuyang estado ng pagiging. Ang ilang mga katanungan ay mabuti, ngunit ang ilan ay magpapangilabot sa iyo. Tatanungin ka, Nag-isip ka ba ng natural o kailangan mo ng tulong? Tumatakbo ba ang kambal sa iyong pamilya? Gaano kalaki ang maaari mong makuha? Nang ako ay nasa 30 linggo na buntis, dumalo ako sa kasal ng aking pamangking babae. Matapos ang pagpapatakbo sa buong bayan upang makahanap ng isang bagay na maganda na tumingin ako sa kalahating disente (tingnan ang # 4) Handa ako para sa kaganapan. Hindi dalawang minuto pagkatapos ng paghakbang sa pagtanggap na narinig ko, Wow! Ano ang sinusubukan mong gawin? Palusot sa ilang mga basketball? mula sa isang kumpletong estranghero. Sa totoo lang! Hindi mo magagawa ang bagay na ito! Mangyayari ito, kaya maging handa kang maglakad palayo, ngumiti at tumawa habang namamatay nang kaunti sa loob, o buksan ang isang lata ng whoop-ass. Ito ay ganap na nakasalalay sa iyo (at malapit kami sa iyong tabi na handa na magbukas ng isang lata namin).

9. Mamuhunan sa isang under band ng suporta sa tiyan . Gawin mo nalang. Maaari mo akong pasalamatan sa paglaon.

10. Kaya ... hindi kapani-paniwala ... hindi komportable. Magtiwala ka sa akin kapag sinabi ko sa iyo na ang paghakot sa paligid ng dalawang maliliit na tao at lahat ng kanilang karga (mga placentas, amniotic sacs, atbp.) Ay simpleng hindi komportable. Ang isang regular na pagbubuntis ng walang asawa ay hindi komportable sa paligid ng 8-9 na buwan, ngunit ang isang kambal na pagbubuntis ay hindi komportable sa paligid ng 6 na buwan. Ang karagdagang kasama mo, mas masama ito. Paghinga lang ay nagiging mahirap para sa pag-iyak ng malakas! Habang lumalaki ang iyong mga magagandang sanggol, pareho nilang susubukan na umunat sa mga lugar na walang maliliit na mga paa ang dapat na malapit, pabayaan na lang ang naka-wedged. Sinisipa sila at kikilos at kikiligin, at kamangha-manghang pakiramdam at panoorin, hanggang sa hindi. Habang papalapit na ang iyong tiyan sa putol na punto nito, ang iyong balat na ngayon ay taut ay sasaktan, makati, at magiging sensitibo sa paghawak. Walang sapat na mga unan sa mundo upang suportahan ang iyong heaving figure. Ang isang pagbubuntis ng isang walang asawa ay katulad ng huling ito, aaminin ko, ngunit magtiwala ka sa akin kapag sinabi kong ang kakulangan sa ginhawa ay pinalaki ng kambal. Ito na lang. Ikaw ay magiging malungkot, ngunit ikaw din ay hindi kapani-paniwala!

Yakapin ang mga maliliit na nilalang at gumulong kasama ang pagkabaliw na iyon ay isang kambal na pagbubuntis. Magkakaroon ka ng mga scars, stretch mark, at kwento sa loob ng maraming araw sa oras na tapos ka na. Oh, at dalawang bagong karagdagan, syempre.

Kaugnay na post: 8 Mga Bagay Na Nais Kong Malaman Tungkol sa Inaasahan kong Twins

Ibahagi Sa Iyong Mga Kaibigan: